это ты.
это все только ты.
у тебя кресты вертятся на стене и горят огнём.
это ты слышишь голоса в чреве пустоты.
к тебе являются призраки даже днём.

отражение в зеркале за тобою не повторяет.
все дороги ведут в неизведанное не случайно.
но меня ничего,
ничего уже не пугает.
если в дом заявится черт - я поставлю чайник.

за тобою гонится тень и собаки лают.
а я сама себе зверь и ужас, ночной дозор.
тебя призраки душат, меня же они спасают.
и желают мне сладких снов.

потому что это я.
это всего лишь я.
и я очень люблю слушать страшные сказки на ночь.
умолять: не пугай меня.
не пугай
меня.
а не то дам сдачи.

окропил все святой водой и посыпал солью.
в твою комнату с лязгом рвалась немая тень.
неужели не догадался?
вообще
не понял?

это я ей
открыла
дверь.

мечты сбываются, стоит только хорошенько
расхотеть

все мои влюбленности начинались с восторженного "да псих какой-то".

поэтому сейчас я стараюсь любой ценой избегать какой-либо эмоциальной нестабильности.

ситуация: на кровати напротив меня сидит высокий, худой и кудрявый парень, чем-то напоминающий богомола. сидит, укутавшись в ярко оранжевый плед, обнимает моего плюшевого единорога и жует шоколадную вафельку, которой я его угостила.

сидит, жует, пьет мой чай и до трех часов ночи рассказывает страшилки. максимально гипнотическим голосом.

он ушел час назад.

мое сердце, конечно, глупое, но не на столько же.

я ему не доверяю.

не сердцу, а парню этому.

хотя сердцу, конечно, тоже.

но оно, слава богам, молчит, по крайней мере пока что.

слишком много для одного дня - сегодня я виделась с птицей и, не успев оклематься от одного высокого и кудрявого, сразу же натыкаюсь на второго.

я не умею в отношения. не мое это.

зато я умею смеяться и дружить, у меня это получается гораздо лучше, правда.

остальное вообще не получается.

вообще

нет.

пресловутые бабочки в животе очень легко спутать с обычным голодом, поэтому я люблю плотно и хорошо поесть, чтобы не забивать свою голову разными пустяками.

я завалила экзамен по химии, и автоматом остаюсь на второй год.
на минуточку, четвертый год подряд первокурсница, это стоит отметить!

сидим в четырех стенах: я, стакан и ноутбук.
вначале еще была тоска, но она покинула вечеринку почти сразу как появилась самогонка.

последние дни думаю о том, что не нужно сравнивать себя с другими, от этого только никчемным себя чувствуешь, и не дай бог еще чувство зависти появится.
себя сегодняшнего нужно сравнивать только с собой вчерашним.
вот и все, вот и все.

у меня так: насмотрюсь на фитнес-блоггеров, писателей и бизнеследи и потом вешаться хочется.

а не надо вешаться. это токсичная мотивация, я сама делаю ее токсичной. можно учиться и восхищаться другими, не сомневаясь в собственной значимости.

вообще, ближайшие месяцы я хочу посвятить себе по-максимуму.
делать то, что для меня хорошо.

спорт, учеба, рассказы в удовольствие.
максимально ограничить общение с людьми, из-за которых мне неуютно, и думать в первую очередь о себе.

только позаботившись о себе, у меня появятся силы заботиться о других.

сегодня мой последний вечер в киеве, завтра я возвращаюсь в словакию. надеюсь, что успешно сдам экзамены и в двадцатых числах этого же месяца полечу обратно. хочу настолько сильно устать от дома, чтобы потом долго не скучать и не хочеть обратно.

Всех с Новым годом! :)

- Понимаешь, у меня такое ощущение, будто это какой-то ламповый квартирник, где образовалось сборище умных, талантливых и остроумных, и вот пустили они на всю катушку какую-то музыку. А я тот самый сосед-алкоголик снизу, у которого вроде бы схожий музыкальный вкус, но он все равно не вписывается в эту компанию и поэтому сидит дома.

- Миленько. А может они тоже твои соседи-алкоголики и это не квартирник вовсе, а целая многоэтажка, где собрались умные, талантливые и остроумные?

- Легко тебе говорить.

Вздохнув, откладываю сотовый в сторонку и впиваюсь взглядом в монитор ноутбука. В голове симпсоновская обезьяна только что закончила первый этюд.

Твою ж мать!

Немного погодя, снова беру телефон в руки и набираю маму.

- Напомни, почему я не пошла на филфак какой-нибудь?

- Потому что мы с твоим отцом были тиранами, и ты решила сбежать от нас в другую страну.

- Смешно. А серьезно, вот зачем мне голова? Нет бы на журналистику пойти, или в библиотекари, там хотя бы атмосфера подходящая для письма…

-… да и сообщи Ирочке, чтобы она потом подошла за мной. Ой, малыш, прости. Ну, ты выбрала химию. Жопа требовала приключений, как говорится. Зато ты у меня разносторонняя личность.

- Хуичность. В результате не умею ни химичить, ни писать.

- Так, не матерись! Хотя бы при бабушке. И ты зря переживаешь, Булгаков вон тоже и писателем был, и врачом. Как говорится, и рыбку сьесть, и на х…

- Да-да, я поняла, мам. Только я не Булгаков.

- А Джоан Роулинг?

- Так она же учительницей литературы была! Было откуда вдохновение черпать. Хотя мне до нее тоже, как до неба.

- Ну зато… Ой, ладно, малыш, я побежала, будь умницей! Я горжусь тобой!!!

- Да, и ты держись.

Откладываю телефон. Молча уставляюсь на экран ноутбука.
Да, как верно когда-то подметил Буковски, некоторым людям жизнь дана для того, чтобы уверенно ее просрать.

интересно, я когда-то перестану быть чужой?

наверное, нужно о чем-то написать.

я дома. через пот и кровь добралась до киева и теперь притворяюсь, что я у меня лапки - днями лежу дома с ноутбуком в руках на воде и бутердбродах.

сегодн всю ночь снилась какая-то муть о школе и предательстве, как итог - вскочила с постели в половину пятого утра от того, что задыхаюсь и что мне срочно нужн что-то настрочить в ноутбуке. для себя я решила, что больше никогда не могу буду есть плитку шоколада на ночь, даже если буду очень голодной. даже если она молочная. и с мармеладом.

спокойный сон мне дороже.

новый год я отмечу с мамой - закажем суши, накачаем фильмов, откроем бутылочку-другую вина. мне не хватает таких спокойных дней в словакии, и мамы, как ни странно.

в моей комнате с недавних пор живет бабушка. позавчера вечером она извинилась передо мной за то, что они в упор не видели моего одиночества, когда я была чуть помельче.
серьезно, извинилась.
так и сказала, мы были слепыми, прости, если можешь.

но я ведь уже писала, что у меня самая лучшая семья в мире?

дело в том, что стены моей бывшей комнаты исписаны и обклеены от пола до потолка. от обычной надписи простым карандашом, до роскошной картины. поселившись там, бабушка начала читать то, что я писала в период с 10 до 16 лет. веселенького там мало, признаюсь.

в общем, ревела я, как последняя сука, мама так ничего и не поняла. сказала бабушке не лезть в это и, что: "она самостоятельная, если что, то обратится к психологу".
мама безумно меня любит, но у нее свое понимание мира, а вот мой она никогда не понимала. за это я ничуть не в обиде, бывает.

а вот от слов бабушки очень полегчало.

вчера должна была пойти на мирную ночевку к подруге: пить какао и смотреть фильмы.
в итоге, А. написала, что плохо себя чувствует и все отменяется.

я маякнула Каролине, что я дома и что у меня есть сигареты.
после кофе и перекура, мы решили, что нам не навредит бутылочка смородинового вина моей соседки.
после одной бутылочки пошла другая.
потом третья.
к нам тому же подключился Ян.
открыли егермейстер.
из классненького: перелезла через балкон и босиком помчалась по заснеженной крыше, вернуть банку мороженого, которую туда кто-то из нас зашвырнул. флиртовала и целовалась с Каролиной. потом вместе обнимали Яна, когда он уговаривал нас пойти на Аквамена.
порезалась и вся была в кровищи. приготовила им в два часа ночи омлет и разьебала мультиварку.

на утро (на часах обед) сбегала в супермаркет и накупила нам булок, учиться так и не начала.

кажется, Каролина ревнует меня к Матушу, Матуш ревнует меня к Мартину, а я никого не ревную и мне охуенно.

обмоталась гирляндой и жду новый год.

я больше не пью

порой возникает ощущение, будто я в лампочке живу - смотрю на мир сквозь запыленное стекло, без надежды выбраться. и не плохо вроде - тепло, светло, мотыльки иногда мимо пролетают, но и не хорошо.
это ощущение можно описать одним несложным словом - "никак".

когда дела идут не очень, и жизнь доставляет тебе одну муку, всегда можно сделать выбор в сторону бараньего упрямства и напечь себе пирогов.
но состояние никак гораздо хуже любого плохо. ты просто сидишь в лампочке, а там уже смейся или плачь - ничего не поменяется.
как в детстве, сначала бегаешь по комнате, счастливый, как придурок. смеешься до колик в животе, потом что-то тебя расстроет и ты ревешь. а вдоволь нарыдавшись, лежишь, лицом в подушку, и не чувствуешь ни-че-гошеньки. ты в лампочке. тебе никак. ну, по крайней мере. ближайшие минут десять. потом опять будешь счастливый бегать по комнате.

думаю мне во всех жизнях было никак.
долгое сопротивление, а потом последующее безразличие ко всему окружающему привели к тому, что я просто
жила.
не открывала америку, не сбегала с монастыря, не спасала людей ни словом, ни дефибриллятором. не покоряла сцену, не делала леденцы, не исписывала тетрадь от корки до корки. не открывала шоколадную фабрику.

за каждым великим человеком стоит великое страдание: по любви, прогрессу, правде или элементарному пониманию. а как стать великим, когда ты в лампочке?

да, друзья предают, любови разочаровывают и сильные, самодостаточные личности умеют направить боль в правильное русло: топить себя в творчестве, а не в вине, в литературе, а не в ванной.

но разница между нами в том, что я в лампочке, помнишь?
и мне уже все равно.

встретить бы кого-то на одной орбитали ебанутости со мной, с антипараллельным спином.