Жахливо усвідомлювати що між жити під бомбами і жити під оккупацією, я би обрала жити під бомбами. Дякуючи нашим любим браттям-залупам маю і той і той досвід

Лють українського народу повністю виправдана, хто не згоден той москаль

в эпоху подростковых сериалов по типу скинс я жила с уверенностью, что любви добивается тот, кто неистово страдает от себя самого и разрушает всё вокруг, ибо они не заурядны и вызывают желание их спасти. а так как неосознанно я всегда считала, что счастье кроется в любви, то я яростно перенимала эту модель поведения, получая тем самым разбитую в хлам себя и больное чувство созависимости.

в эпоху инстаграма и горе-коучинга внезапно стало ясно, что на самом любят тех, с кем весело и задорно, высокоодухотворенных личностей с миллиардом хобби, занятых, продуктивных, знающих все секреты секса, умеющих сглаживать конфликты, говорить прямо и прочее-прочее-прочее. и конечно в поисках своего счастья я проникалась и этими образами.

откровенно говоря, я очень заебалась искать себя и то самое чувство счастья. зависть всегда была моим главным мотиватором, я отчаянно ищу в людях то, что на мой взгляд делает их счастливыми и желанными для других, примеряю их черты и образы жизни. и хотя я понимаю, что я заслуживаю любви и счастья сама по себе, всё равно испытываю стыд просто за то, что я это я и за то, что я так хочу быть любимой (потому что я слишком крута чтобы хотеть этого понимаете да), и боюсь потерять это чувство, оказавшись не такой как надо.

не знаю, сколько времени мне понадобится, чтобы побороть это в себе. не могу сказать, что чувство зависти во всех случаях было чем-то разрушающим - я очень ко многому пришла через желание быть лучшей. и я дико горжусь собой в моменты успеха. но я хотела бы гордиться собой всегда и услышать саму себя, ибо сейчас я совсем не понимаю, чего бы мне хотелось, а вокруг ни одного достойного образа, чтобы его примерить.

Мой самый главный страх заключается в том, что окружающие поймут, что на самом деле я глупая и ничего не знаю.

Разочарование.

Занавес.

Когда начинаешь осознавать, насколько сильно от тебя зависит твоя позиция по отношению к происходящему, а от неё, в свою очередь, — твоё самочувствие, то становится страшно.

Потому что каждый раз, когда ты выбираешь быть унылым говном, то это именно твой выбор, независимо от исходных данных.

Позавчера снилось, будто бы я снова на Байконуре, бегу сделать сюрприз папе. Если быть точнее, я - это и есть сюрприз. Он не ждал, не помнил, не писал мне, а я вот тут как тут; привет, папочка.
Поднимаюсь на третий этаж по адресу улица Восьмое марта 1… Но перед этим заглянула в почтовый ящик. Неожиданно там оказались рукописные письма. Но еще неожиданней: от двух забытых, также как и я, дочерей… "Ты не отвечал мне последние несколько раз… Очень скучаю, папочка. Со мной столько всего случилось" и так далее и тому подобное.
Ну, думаю, ладно, может, дела. Хотя мне-то что до этих несчастных девочек?
Поднимаюсь, открываю дверь откуда-то взявшимся дубликатом ключа. Все такое привычное, родное. Сколько я уже лет здесь не была? Лет 10? И каждый раз именно эта квартира появляется в моих сновидениях, не та, на Королёва, не Любина Янгеля, а Восьмое Марта. Всё мое детство, все самые сладостные воспоминания связаны с этим местом.
Дома никого нет. Свет везде потушен.
Но как же так? Я же была уверена, что он здесь!
Захожу в зал, а там(О ДА, это же все-таки сон) пшеничное поле. Зрелые золотые колоски чуть клонятся от порывов ветра. Так свежо и тепло. Я словно с головой зарываюсь в пшеницу и нежусь там, как вдруг обнаруживаю, что я здесь не одна.
Девочка лет 8 испуганно смотрит на меня своими большими карими глазами.
"Ты кто?" - одновременно спрашиваем мы…
Она еще одна дочка моего папы от новой жены, живет в этой квартире. Родители уехали отдыхать, а ее бросили здесь одну, скучать и тосковать.
Смышленый ребенок. Но как же мне ее жалко… Мы, конечно, подружились. И наплевать, что отец - свинья. Родителей не выбирают. Она может и не быть похожа на него, у нее свой путь.

Настроение, если честно, полный суисайд. Но я помню, что нельзя поддаваться унынию. Пожри, подрочи, поиграй, займись вышивкой, выучи сербский, попробуй дотянуться языком до локтя, но, блять, не грусти. Грусть - это яма, в которую можно долго падать, а в конце здорово так уебаться. Оно нам нужно? Оно нам не нужно. Поэтому засовываем все свои чувства куда поглубже, натягиваем улыбку и пытаемся дожить до следующего дня.

когда мне становится невыносимо, я вспоминаю один день.

ты спишь у меня на коленях, а я глажу твои волосы и смотрю "бойцовский клуб" без звука. на столе стоит почти полная бутылка дешевого пива, которое мы больше никогда не будем пить вместе.
время замерло. мой телефон обрывают заказчики, куча нерешенных дел и вопросов бьют меня под дых. но время замерло и моё дыхание сейчас ровнее, чем когда-либо.

и вот, почти год спустя, я лежу одна с почти пустой бутылкой пива и смотрю "бойцовский клуб" со звуком. все мои дела решены, но дыхание пугающе сбивчивое, а сердце колотится как умалишённое.

я чувствую себя потерянной и слабой.

с тобой я не была сильнее, нет. но как у тебя получалось останавливать время для меня?

было бы ложью сказать, что я скучаю. со мной рядом лучший человек, которого я безмерно люблю, а твоя блондинка подходит тебе, будто для этого и создана.

но в моменты, когда беспричинная тревога снова охватывает моё тело, я отдала бы многое за то, чтобы вернуться в одно из таких мгновений, где время не имело веса.

сегодня я поняла, что единственную эмоцию удовлетворения я испытываю, только когда вечером уставшая засыпаю в своей кровати. всё вокруг потеряло вкус. я не хочу ни с кем взаимодействовать, не хочу пить, не хочу писать стихи, не хочу физических контактов. мне хочется забыться сном, даже когда я не устала. я не могу заставить себя решать проблемы, от которых напрямую зависит моё дальнейшее существование. апатия вышла на какой-то новый уровень. я не уверена, что вообще существую.

ненавижу это чувство опустошения после прочтения книги/ просмотра последней серии сериала. не умею себя адекватно вести, когда что-то заканчивается. и поэтому мало что начинаю, может. и мало что заканчиваю

после сдачи экзаменов чувствуется особенное удовлетворение жизнью. матан и органика на отлично - это успех.

помню, как два года назад плакала навзрыд маме о том, как я одинока, об отсутствии друзей и каких-либо перспектив, кроме вечной учёбы и затворничества. мама тогда сказала, что как только я уеду в москву и поступлю в универ, то всё изменится. и как ни странно, мама оказалась права.

все мои одногруппники и соседи потрясающие, умные, интересные и веселые люди. и я счастлива жить в этом окружении, шутить, смеяться и видеть, что меня принимают.

я чувствую себя живой, красивой и просто молодой и сильной. я не горюю по своим ошибкам и по тому, что было когда-то, я просто двигаюсь дальше.

когда-то у меня был парень, который сказал мне, что кроме него меня никто не полюбит и не примет. так вот, он ошибался.

...(написал бы) о неидеальных людях с неидеальной жизнью, что живут среди нас. я бы описал автобусы, в которых мы ездим, и не замечаем тех стариков, что умрут от инфаркта этим же вечером; девушек, которых собьет машина завтра с утра; суетливых теток с пакетами продуктов в руке, что не вернутся вечером домой.

смерть - это не кладбище, не трагедия, не рай и не ад и уж точно не имеет отношения к религии. смерть - это ковер на стене, салаты в холодильнике, знаки запрещающие парковку на улице. это ларьки, зеркала и крема от морщин.
смерть - это часть нашей обыденности, это то, что объединяет всех, это простой день, простое утро, простой день и продащица гвоздик в цветочном магазине.
нет в ней ничего великого, требующего уважения, нет в ней святости и трагизма. обыденность и смерть…

Начиная примерно с 20 лет не праздную свои дни рождения. Не вижу какого-то особого в этом смысла, а еще у меня, как у асоциального задрота, практически нет друзей и вторых половинок тоже. Поэтому, когда я смотрела "Мистера Робота", то мне очень импонировала агент Доминик Ди Пьеро, которая разговаривала с Алексой, потому что больше не с кем, лол.

И вот в этом году вдруг возникла эту дурацкая спонтанная идея пойти с подругой выпить вина, поболтать по душам, ощутить атмосферу праздника и все такое. В итоге подруга сообщила, что в этот день не сможет - пойдет на встречу с бывшими коллегами (да здравствуют правильно расставленные приоритеты, ага). А я вот думаю прикупить-таки завтра хорошего вина и сварить себе глинтвейн. Устрою себе киномарафон или уйду в сериальный запой.