12 December
порой возникает ощущение, будто я в лампочке живу - смотрю на мир сквозь запыленное стекло, без надежды выбраться. и не плохо вроде - тепло, светло, мотыльки иногда мимо пролетают, но и не хорошо.
это ощущение можно описать одним несложным словом - "никак".

когда дела идут не очень, и жизнь доставляет тебе одну муку, всегда можно сделать выбор в сторону бараньего упрямства и напечь себе пирогов.
но состояние никак гораздо хуже любого плохо. ты просто сидишь в лампочке, а там уже смейся или плачь - ничего не поменяется.
как в детстве, сначала бегаешь по комнате, счастливый, как придурок. смеешься до колик в животе, потом что-то тебя расстроет и ты ревешь. а вдоволь нарыдавшись, лежишь, лицом в подушку, и не чувствуешь ни-че-гошеньки. ты в лампочке. тебе никак. ну, по крайней мере. ближайшие минут десять. потом опять будешь счастливый бегать по комнате.

думаю мне во всех жизнях было никак.
долгое сопротивление, а потом последующее безразличие ко всему окружающему привели к тому, что я просто
жила.
не открывала америку, не сбегала с монастыря, не спасала людей ни словом, ни дефибриллятором. не покоряла сцену, не делала леденцы, не исписывала тетрадь от корки до корки. не открывала шоколадную фабрику.

за каждым великим человеком стоит великое страдание: по любви, прогрессу, правде или элементарному пониманию. а как стать великим, когда ты в лампочке?

да, друзья предают, любови разочаровывают и сильные, самодостаточные личности умеют направить боль в правильное русло: топить себя в творчестве, а не в вине, в литературе, а не в ванной.

но разница между нами в том, что я в лампочке, помнишь?
и мне уже все равно.

2
встретить бы кого-то на одной орбитали ебанутости со мной, с антипараллельным спином.
0
11 December
чтобы я делала в общаге без этих принцесс, без курилки, вина и секс дебат?
0
10 December
jednoducho kamarátov potrebuje každý
0
3 December
все плохое из детства должно забываться, а если не можешь, значит глуп ты, и жизнь твоя жалкая и несчастная.
дурачок.
0
Я покрыта защитной корочкой, пленкой, панцирем, бронежилетом, называй как хочешь. Прячу свою душу подальше от любопытных глаз под марципановым слоем равнодушия. Я притворщица и лгунья с пят до макушки, я в игры играю чаще, чем азартные наркоманы в покер.
И может поэтому, мне стало так стыдно, когда я встретила тебя - такого светлого и легкого. Хотелось крикнуть: «Нет, я не такая, это все враньё! Я могу быть такой же доброй, как ты!»

В конце концов, мы оба притворялись.
Сейчас, спустя столько лет, я знаю то, о чем должна была догадаться ещё давным давно:
У тебя нет сердца.

По крайней мере мне ты его так ни разу и не показал.
0
1 December
еще одно подтверждение тому, что нужно уметь четко формулировать свои посылы вселенной и твердо знать, чего ты на самом деле хочешь.

я хочу, чтоб мои мечты сбывались в нужное время и в нужном месте, но не в виде кнута и урока, а в образе пряника и счастья.

а еще хочу. чтоб как можно чаще внутри звенел колькольчик - дзинь, это оно!!!
дзинь! я хочу туда поехать.
дзинь! я чувствую, это мой человек.
дзинь! надо купить именно эту книгу.
дзинь! наверное, это судьба.

чтоб было вот это слепое, счастливое "да, это оно".

а то в последнее время у меня с этим трудно, да и вообще я сама очень трудная, хотя и остаюсь легкой на подьем снаружи. а так, до жути скептична. но вообще, как однажды стоило сказать дядюшке фрейду: "отьебись от себя, наконец".

поэтому я прекращаю заниматься самоанализом в 4:42 утра и на этой радужной ноте иду наконец-таки спать.

не дурно для полной дуры.
0
- Ну, раз уж мы затронули эту тему… что ты думаешь о нем?
- Что я думаю? Не знаю, он милый.
- Думаю это не совсем тот ответ, которые хотят слышать парни. Знаешь, ты ведь ему нравишься.
- Знаю.
- Он тебе даже стих написал.
- Оу.
- Ты ведь это… уик… даже читала этого… как это там… Мастера…
- Да-да, Мастера и Маргариту.
- Да, именно их. Ну, ты короче подумай, он действительно славный парень.
- Да он… хороший. Кстати о хороших, ты знаком с моей подругой?..

Однажды, ещё девчонкой, я загадала тебя: то ли свечи на торте задувая, то ли на новогодний салют.
Чтоб так и так: на голову выше, тёмные волосы, глаза шоколадного оттенка. Чтоб забавный был, начитанный и ухоженный. Чтоб в меру самоуверенный, но при этом скромный. Чтоб тихие вечера любил, кошек и зиму.
Ну и главный пункт: чтоб без ума от меня был, конечно же.

И вот теперь он здесь. Плод моего воображения спроецированный наяву. Играет в какой-то группе, учит делать самокрутки и ходит за мной по пятам.

Я постоянно чувствую на себе взгляд Мальчика моей мечты, но я не знаю, что с ним делать и как от него спрятаться.

Поосторожнее с желаниями. Они имеют наглость сбываться в самый неподходящий момент, сучары такие.
2
30 November
вчера у нас был "бал химиков" - сначала официальная часть, потом дискотека.

- подай мне, пожалуйста, сок.
- вот, держи.
- нет-нет, не апельсиновый. тот, другой… смородиновый.
- но это же вино!
- симона, дай мне ебаный кувшин.

такое было начало вечера.
вообще, я из тех людей, которые внимательно следят, чтобы никто не грустил и не сидел в одиночестве на вечеринках. поэтому я изрядно заебала тихонь, но они вроде выглядели благодарными, когда хотели того или нет, но пили и танцевали вместе со всеми!

все девочки выглядели очень красивыми и романтичными, мальчики в костюмах, как принцы.
я себе изменять не стала: зеленые пряди в волосах, чулки, каблуки, короткое бордовое платье с вырезом.
против, вроде бы, никто не был.
до трех часов ночи танцевала, общалась, свела подругу с двумя (!) парнями, ну и напилась в стелечку.

мне очень нравится находится в обществе ученых-отличников.
нравится девочки без задней подлой мысли, и мальчики, которые вряд ли имеют на меня виды.
можно просто расслабиться, смеяться, дружить, дурачиться и напиваться в стельку, разумеется.

сейчас пью чай и пытаюсь взять билеты в киев, но что-то как-то не выходит…
2
28 November
у каждого человека есть выбор.
выпить утром смузи или двойной виски, остаться дома или уехать волонтером в африку, впасть в коллективную деградацию или найти единомышленников в саморазвитии.

я думала о людях, родившихся с серебрянной ложкой во рту, то есть в семье, где родители с пеленок открывают своему ребенку бансковский счет.
но разве это действительно важно для счастливого будущего?
какой прок от денег, если ребенок вырастая понимает, что родители требуют от него невозможного? желая своим детям лучшего, не учитывают его собственные желания.

своим родителям я в первую очередь благодарна за поддержку.
за поддержку и умение слушать.
я родилась в семье среднего достатка и понятное дело мои хотелки не исполнились без финансовой помощи со стороны родителей. элементарно, те же брекеты. своими силами я смогла бы выравнять зубы только к 25, наверное. а они настояли.

в любом случае, находясь в данный период своей жизни в общежитии, я постоянно слышу истории взрослых детей, которые делают не то, что хотят они, а то, чего от них требуют их родители.
моя подруга уже три года живет в нелюбимом городе, и еще два проживет, пока не получит диплом магистра. в городе, где ее ничего не держит. хотя давно могла уехать жить в сан-франциско к дяде.
я говорю: "это ведь твоя жизни. тебе решать".

а потом понимаю, что никогда не сталкивалась с такой проблемой. меня родители поддерживают во всем. они верят в меня, и хотят чтобы я была счастливой. и "даже если натворишь глупостей - мы рядом и всегда поможем".

не знаю, будет ли так и дальше, потому что знаю, что мои прозрачные идеи и сумасшедшие планы порою выходят за все границы разумного и не совсем стотожны с парадигмой любимых родителей.
но в 20, имея собственную голову на плечах и при желании финансовую независимость - жить так, как хочешь того ты, кажется более реальным, чем в те же 16.

в общем, спасибо вселенная. что-что, а с родителями мне чертовски повезло.
надо будет и им об этом сообщить.
0
26 November
только сунься в мой город.
только попробуй сунуться.
целый город вооружится электроваттами.
заревут великаны-горы, дома - осунутся,
все речные чудовища попрут на тебя с гранатами.

алкоголики будут бросаться коктейлями молотова.
сумасшедшие и маньяки достанут ножики.
легионом старушки начнут плавить сталь и золото,
ставить чайники, зная боль от ожога кожи.

за меня разорвут, не моргнув, и, шутя, отплюнутся.
за меня здесь стеной и армией, правда, здорово?
только сунься в мой город.

только попробуй сунуться.

и получишь предупредительный выстрел
в голову.
0
вызывали себе такси.
покупали путёвки на ибицу и канары.
а я бежала за ними пешком,
босиком,
нагая.
выплакивая стихи.

боль проходит.
верь мне, пожалуйста, верь.
солнце брызнет лучами в окно, ослепив к чертям.
и укажет задорно:
в новую жизнь вход там.
и с натужным скрипом
откроется
эта дверь.
0
17 November
мое свидание с парнем с параллели закончилось тем, что утром я проснулась с похмельем и тошнотой, подступающей к горлу. КЛАСС.
А. и ее мама приехали с булками, таблетками и бутылкой минералки, и веселым "ну ты и дура".

я же рассказывала веселые истории прошлой ночи, и как милая прогулка по парку закончилась энным стаканом виски в старом, прошмыганном баре в компании пяти мужиков.

я веселилась, мой ухажер пытался обратить на себя внимание. на прощание хотел поцеловать, но я не дала.
мальчик безумно сладкий, очень нравится, но сердечко, увы, пока не звенит.
написал сегодня с утра не приеду ли я к нему на концерт, но как-то впадлу. надеюсь вытащить подругу в магазин.

очень хочу повернуть время на лет эдак семь назад. смотреть ханну монтану, мыть посуду перед приходом мамы, выгуливать собаку, ужинать домашней едой.
не ходить на свидания, не искать работу, не решать все проблемы самостоятельно.

вот и все, вот и все

0
мне не хочется.
я не хочу ходить в кино и кафе, ходить на свидания с красивыми мальчиками, подбирать одежду, искать работу и общаться с людьми. не хочу есть, пить, вылезать из постели и выходить из дому вообще.
я знаю, что для того, чтобы разобраться в своих мыслях, порою достаточно всего лишь их записать. увы, даже это мне в тягость.
просто никак не хочу. настроение хорошее, но наедине с собой. увы, мало кто это понимает.
0
15 November
/посмотрел мне в глаза/
показалось, что я живая.
/улыбнулся/
как жаль, не коснуться его руки!
потому что я сутулая
и чужая.
и носить этот крест мне
до гробовой доски.

у него была цель ищейки:
найти и взять.
и поэтому он бродил
по сальным вокзалам.
мне наверное,
надо было его обнять.
но ведь я
была просто до ужаса
одичалой.

я лепила жвачки под стулья,
под стол и в фантики.
по старинке прикуривала
свои самокрутки спичками.
постепенно превращаясь
из шумного романтика
в тихую и прилежную
алкоголичку.

осенние листья заваривала
в крепкий чай.
по ночам не спала,
а искала созвездия блеклые.
никому не писала.
не срывалась на стон и лай.
избегала зеркала.

я ушла от проблем.
уселась душой на мель.
залатала грудину,
в аффективную впала кому.
и поэтому,
когда любовь
постучалась в дверь,
я по привычке ответила,
что взрослых
сейчас
нет дома.
0