мы пили джин-тоник, и он читал мне стихи. а на следующий день пришёл к моему универу с цветами и ждал, пока я выйду, чтобы предложить мне отношения.

но цветы полетели в мусорное ведро, а я к нему не вышла, и решили на том, что я пока не готова к отношениям.

это было самое странное лето в моей жизни. было совершено много безумных поступков, я много гуляла и пила, много целовалась и попала в ситуации, где я тот человек, для которого ничто ничего не значит, и мой максимум - свободные (не)отношения. а лучше - одна встреча, чтобы никогда не привязываться.

наверное, с наступлением учебы, я закрою для себя эти маленькие приключения. это было безумно и потрясающе, но отныне на это времени нет. и нет пока еще человека, ради которого я бы хоть немного забила на свои дела. он был, но теперь уже нет.

После того, как законила писать рассказ, отправила его на конкурс. Точнее, сразу на несколько - один в литературную школу, где обучение возможно только после прохождения конкурсной основы, а другой уже такой классический по своему формату.

Для участия во втором в дополнении к произведению необходимо было еще и автобиографию небольшую написать. Когда дошла до пункта, в котором речь идет о наличии публикаций, побед и прочих преимуществ, то почувствовала себя немного странно. Что я такая вдруг из ниоткуда взявшаяся, в то время как остальные авторы самозабвенно записывают все свои многочисленные достижения.

Но, возможно, в скором времени в графе достижений у меня будет значиться "Самое большое количество попыток победить в литературных конкурсах".

Как перестать чувствовать себя в общении навязчивым подростком и начать жить?

Бывали случаи, когда я задумывалась писать. Открывала саммер или заметки на своем раскуроченном телефоне и что-то клацала на клавиатуре. Прочитав, всегда думала, что это как-то все нелепо и бесполезно, и, понимая, что просто потратила время впустую, удаляла, наблюдая как смешно стираются буквы. На пробеле пауза и снова змейка стирающая все на своем пути. Не знаю почему, но меня правда всегда забавляло как удаляется текст. Помню однажды на тусовочке с друзьями читали мои стихи и кто-то ляпнул: "А напиши книгу!" Так как все уже изрядно приняли на душу эта идея показалась не самой бредовой. Прикиньте, в тот самый момент, абстрагировавшись от шума, я реально начала. К слову, писать я не умею. Вы уже поняли? Ну, значит, просто констатация факта. Так вот, напичатав приличный по размеру текст я довольная закрыла заметки. На утро, перечитав сие творение я громко расхохоталась. Это была смесь вполне себе годного чтива с рассказами жильцов коммуналки. Кстати, этот текст еще долго хранился на моем аппарате, но потом, понимая, что мне будет стыдно, если это кто-то увидит я все удалила.

Иногда я представляю, как случайно встречаю тебя на улице.
Иногда я долго-долго выискиваю пути к тебе, еду к тебе в далёкий - далёкий город, и прихожу туда, где по чьим-то рассказам, ты обязательно будешь. Будешь ждать меня, как я теперь… Тебя.

Иногда мне кажется, что ты спряталась, возможно, решив отдохнуть от этого мира, а через миг - выйдешь ко мне навстречу, возникнешь из ниоткуда, как по волшебству.

В небе - твои глаза,
в зелени листьев - твои движения, в воздухе - твой голос, в солнце - твоя улыбка.

Иногда я закрываю свои глаза, и ты открываешь входную дверь.
Но я знаю точно: встреть я тебя сейчас, я бы не смогла и слова проронить.
Молчание пронзает ножом с самого первого дня твоего ухода.

Не кончается нить единственного вопроса: зачем?..

Столько лет одно и то же: пустота.
Мне продолжает казаться, что по квартире иногда носится, как угорелый, твой дух, влетает в мою комнату, ударяется об стену шаровой молнией (как, помнишь, было много лет назад, когда нам в открытое окно влетела шаровая молния, ударилась об стену и вылетела обратно), и удаляется прочь.

Ты всегда боялась быть некрасивой. Но ты всегда была самой прекрасной, что бы ты там себе не навыдумывала.
Ты и до сих пор для меня - самая прекрасная.
В небе - твои глаза,
в зелени листьев - твои движения, в воздухе - твой голос, в солнце - твоя улыбка.

Иногда мне кажется, что ты идёшь рядом, и, боясь потерять тебя, моё сердце дребезжит как отблески хрусталя.

Я скучаю по тебе,
и шаг до тебя - длиннее жизни,
я люблю тебя,
и сердце моё струится болью дольше
жизни.
Я люблю тебя,
Бабушка, Бабушка, Бабушка.

(12.06.1938 - 25.02.2008)

ой, матушка, проблема-то во мне

в нашем с Дедом семейном кругу есть шутка о том, что я даю людям все, что им нужно.
театр редко кого кормит, поэтому у нас все зарабатывают где-то еще. кто уличным музыкантом, кто тату бьет, кто страховки оформляет.
а я работаю в пекарне. продаю людям хлеб.
в в театре - зрелища.
хлеб и зрелища - все, что я могу дать людям.

Не опять, а снова.
Когда мысли переполняют и хочется все куда-то высказать, на помощь всегда приходит Summer.
Я люблю этот сайт. Очень. Можно и поныть, и посмеяться, можно знакомиться и общаться с хорошими людьми.
Где-то на этих просторах есть мой друг, с которым я общалась в последний раз около года назад. Мы не знаем друг друга лично, но в то же время знаем все самое сокровенное.
Мы никогда друг друга не видели, но видели друг друга изнутри.
Я люблю этот сайт за такое общение. Я здесь настоящая на все 100%.
Поэтому я вновь здесь и буду рада всем, кто поймет мои мысли и поймет меня такой. Я постараюсь понять вас.

Привет, Summer, надеюсь ты рад меня видеть вновь.

Мы бороздим пушистые зеленые холмы, рисуем маршрутом змейку, периодически ныряя в тоннели в скалах, прорезая себе путь в облаках.
Я уткнулась взглядом в шрамики от кошачьих царапин на ногах. Кажется, все же не пройдут. За последние сутки на меня в различных вариантах из разных источников нападает мысль о том, что живем один раз.
Иногда мне кажется, что это понимают все, кроме меня.

это для кого-то может казаться странным, но моя грусть не имеет причины. почему она обязана быть? мне просто хуёво, вот и всё. я не знаю почему. в моём мозге не хватает определённых веществ, а я не принимаю никаких лекарств - это для вас достаточно убидительный ответ?
конечно же, нет.
я в восьмом классе. никого не трогая, ожидаю звонка на урок в коридоре. учитель английского (причём, даже не моей подгруппы) спрашивает, что у меня случилось.
ничего.
он спрашивает это каждый раз, встречая меня там.
у меня всё нормально. не грущу я. я не болею. всё хорошо.
кажется, следующий год. я читаю комментарии под какой-то фотографией на странице вк одного из одноклассников. кто-то вспоминает про меня и пишет, что у меня вечно такой вид, будто я хочу блевануть.
на самом деле, так и есть.
(сколько всего интересного я о себе ещё не знаю.)
несколько дней назад. мать спрашивает, на кого я обижен и чего, мол, она мне сделала. я сижу в ахуе от её дедукции. я не обижен, у меня нет сил и мотивации, чтобы жить.
она спрашивает так каждый раз, когда замечает меня в таком состоянии.
не в силах понять.
постоянно все вокруг говорят, что тебе нужно быть общительным, весёлым, активным. всем нужны пушистые лучащиеся добром и энергией кролики.
рабочая сила должна быть позитивно настроена.
не смей убрать со своего лица эту сраную улыбку.
где-то в конце октября этого года. мою работу критикуют за то, что она меланхолична.
и?
сука.
сартр в «тошноте» пишет, что большинство людей не в силах всецело отдаться своему отчаянию. похоже, они ещё очень злятся, когда это кому-то удаётся.
ты живёшь в мире, где не то что не признают ментальные расстройства, но ты даже секунды не можешь побыть тем, кем являешься. где даже секунды ты не можешь обойтись без ёбаных расспросов и советов.

моя печаль - это реквием по неудавшейся жизни. так что отъебитесь от меня, пожалуйста.

"Раненое животное", - так назвала меня девочка из шкафа. Она запирается на 10 замков изнутри и оставляет лишь щель для наблюдения за миром. Иногда она выходит из убежища на несколько секунд, получает тонну боли, а затем возвращается к себе, добавляя новый засов на двери.
Там, среди тьми и тишины, её ожидает самая ужасная битва - с самой собой. Эта девочка сражается со своими пороками, болью, мыслями, пытаясь стать лучше. Но она идеальна; каждая клеточка пропитана добротой и той самой любовью, что присуща только ей.
Так давай раненое животное залезет к тебе в шкаф, принеся с собой весь свет своей души, и озарит им твою комнату, полную страхов.

эта штука стара как мир: большая любовь рождает большую боль. такая любовь будет стоить мне треть моего сердца, но я готова отдать целое за то, чтобы она дольше была со мной.

скалистые ребра и нежные пальцы
твои руки нечто большее, чем просто косточки, обтянутые кожей
я готова вечность их целовать