Я помню чудное мгновение
Передо мной явилась лень
Как апокалипсис небесный
Сплошная череда потерь

Минуты щёлкая, как семки
Часами запивая их
Сожрала дни, словно конфетки
Пропала уйма дел моих

Здесь выпить чай - не помогает
Писать не надо ничего
И превращаюсь постепенно
Я в ленивое оно.

-Даша, я вообще на работу иду, как на каторгу каждый день.
-Ну мам! А я?
-А ты - как на праздник.
-Шо ж це за праздник такий?
- Этот праздник со слезами на глазах…
Папа отвлекся от новостей:
-Даша, а ты скажи мне работу, на которой бы ты не страдала и любила?
-Актриса!
Я еще никогда не видела такого выразительного выражения лица у папы. Он даже не нашел что ответить и отвернулся к компьютеру.

возможно, меня все таки не перепутали в роддоме с ребенком миллиардеров

Тот неловкий момент, когда открыл холодильник в поисках еды, но увидел пиво и призадумался, а не хочешь ли ты пиво. Призадумался и понял, что ты не хочешь ни пива, ни еды, ни, тем более, жить в этой блядской квартире

в определенный момент я словила на себя на том, что постоянно испытываю чувство вины за недостаточную продуктивность. очевидно мне это стало, когда я осознала, что перестала получать удовольствие от чтения и стараюсь поскорее окончить книгу, дочитывая просто по инерции. стерлась граница между проведением времени за условно бесполезной художественной литературой и интернет серфингом - я стала испытывать тревогу и стыд за оба эти действия в одинаковой мере.
и в этом меня заботит не столько то, что я утратила вкус к чтению (по всей вероятности это временное явление и здесь просто нужен перерыв), сколько то, что я сама бессознательно закручиваю гайки и ставлю в отношении самой себя нереалистичные ожидания. и все бы ничего, не будь это явление противоестественным, навязанным извне, ибо я была уверена, что теперь уж мне хватит осознанности не попасть в крысиные бега - будь то стремление к соответствию конвенциональному идеалу красоты, или же идея фикс о стопроцентной личной эффективности.
грустненько в общем стало и захотелось напомнить себе и окружающим о том, что беспричинная тревожность в повседневной жизни - признак того, что пора бы приостановиться, порефлексировать, хорошенько похвалить себя за все приложенные усилия и напомнить, что право на отдых и удовольствие от любимых вещей не нужно заслуживать "полезными делами".
treat yourself

Детство заканчивается в тот момент, когда ты приобретаешь кучу страхов и опасений. Отличительная черта ребенка - отсутствие инстинкта самосохранения и страхов, связанных с будущим. Для ребенка нет смерти, нет "а что если завтра мне нечего будет есть?". За все это отвечают родители, детям не о чем волноваться. Дети едят песок, лазят по деревьям, рассекают себе брови, плачут от боли, но после - смеются и хвастаются шрамами. Взрослые - не всегда плачут от боли, они в ужасе от возможных последствий. И если ребенок хвастается боевыми метками, то взрослый их всячески прячет, считая чем-то некрасивым и постыдным. Внешние коррективы пугают их больше, чем боль. Страх быть непринятым или признанным некрасивым. Сколько историй, когда люди умирали, боясь операций, рубцов или внешних проявлений.
Есть что-то глупое во взрослости, есть что-то мудрое в детстве. Но мне больше нравится мое нынешнее положение, я поздно повзрослела, еще позже поумнела и приобрела осмысленность, и текущее состояние - самое гармоничное из всех, что были до.

Недавно говорила с другом о том, что люди не умеют выстраивать доверительные отношения. Близость. И если с ними по стечению обстоятельств это случайно произошло - они обязательно все потеряют (случайное не ценится, как правило) и всю жизнь будут мучиться, скучая по тем отношениям, при этом не делая ничего для того, чтобы стать ближе с кем-то еще. Уже сознательно.
Ну, это его позиция, я пока не знаю. Мне кажется, близость - это как раз о том, что от нас мало зависит. Иногда тебе просто хорошо с человеком, иногда нет. Это такое вот везение, когда вы просто духовно совпадаете как пазлы и эта гармония порождает близость. Вы можете быть разными, не сходиться в чем-то и тд, но при этом можете быть близки и вам будет хорошо. А можете выстроить хорошие отношения, доверительные, со схожими взглядами, темпераментами, но близость… хм. Близость определяется чем-то другим. И научиться ценить и беречь ее - мега важно.
Я пробовала выстраивать близость, грузила человека своими какими-то мыслями, пыталась клещами доставать из него. В итоге мы теперь при встрече смотрим в разные стороны. Насильственная близость - это тоже насилие. Так что, я придерживаюсь пока идеи, что все же, это данность. Везение. Либо да, либо нет.

Вчера ночью на меня опять напало чувство уязвимости. Отвратительно, когда долго дома не бываю. Папа - мой гарант душевного спокойствия. Я часто просто сижу рядом, смотрю как он работает или новости слушает и мне так хорошо. Сложно быть девочкой в городе, где нет места, куда бы можно было придти и спрятаться. Живешь с чужими людьми, в чужом доме, с чужой атмосферой и как-то странно порой. Живешь и ждешь момента, когда обретешь свой дом, своих людей, свой мир.

Знаете, в чем фишка? Человек может никогда не понять, что ты чувствуешь, пока не прочувствует это сам. И сколько ты ни бейся, сколько ни доказывай, что тебе больно, обидно и тяжело - все без толку. Он будет продолжать морально тебя насиловать, пока ты не сдашься и не отползешь в безопасное место. Он может, и не хочет доводить тебя до такого состояния. Он просто не чувствует то, что чувствуешь ты, вот и все.

Я - президент своей страны, и пусть она ограничивается моей комнатой. По крайней мере, это лучше, чем жить по чужим законам, по которым ты безправный.

Наверное, когда ты напиваешься только для того, чтобы заснуть- это верный признак того, что все полетело в тар та ра ры.

такой хороший, что аж плохо

самое отвратительное ощущение на планете это даже не сгустки крови, которые стекают вниз по горлу. и ты их либо выплевываешь, либо глотаешь и чувствуешь тошноту от соленого и сладковатого привкуса крови.
самое отвратное это когда сердце бьется, бьется, а потом как будто на секунду останавливается, и потом сразу несколько очень сильных толчков, которые отдаются где-то в районе солнечного сплетения. и так сразу, как в космосе чувствуешь себя.

я жива, но мне лень

омут остаётся тихим, а черти так и не завелись

Спостерігаючи за оточуючими і за собою, розумію, що нам всім краще бути самотніми.