Привет. Сегодня я наконец-то преодолела испытание будильником на 8 утра! Слегка пошатываясь и не вписываясь в рамки этого общества, я встала и направилась к выходу из комнаты, в которой помимо меня постоянно проживают еще крысы и коты, причем последние боятся первых. Но тут услышала шаги бабушки, ахаха бабуля. Таким образом, выходить из комнаты сегодня я передумала.
Села за компьютер и думаю ай пройду пробный по истории, не зря же меня историчка каждый урок подвергает пыткам датами! Прошла, выучила несколько новых исторических непристойностей. Все неправильно.
Потом я поняла, что вообще-то еды в комнате нет, и, так как шаги утихли, можно выходить на кухню. Вот, делаю себе кофе, думая о вечном, например, что стригучий лишай это прикольно наверное… Из комнаты выходит бабушка, называет кофе отравой, достает какой-то растворимый концентрат солянки, говорит пей внуча. Пью. Подробности опущу.
Потом я делала тесты по украинской литературе, яндекс даже пару раз ломался от такого наплыва интеллекта. Чинила и проходила дальше. После я решила написать сочинение, закрыла глаза и ткнула в экран с темами. Открыла глаза, достала ручку и рассол.
Потом я зашла в твиттер и залипала на своем архиве. Такс, вот этот месяц я спала по 2 часа в сутки, а в этом 22, отсыпалась. А тут я каждое утро от какого-то непонятного петуха просыпалась. Так проходит три часа.
Вечером сажусь на кровать и осознаю, что у меня нет друзей. Гуглю как найти, гугл говорит ну лично тебе никак, ты свою речь вообще видела) Потом захожу вк и пишу людям из друзей "Привет". Забиваюсь в угол, выхожу.
Сейчас слушаю ост титаник версию под баян. Баяны тоже классные, правда однажды в детстве мне батя на нем сыграл, вот до сих пор нервный тик лечу.

-знаешь, есть такие люди… ну, с ними ты можешь копать картошку.
-копать картошку?
-да. вот представь: 4 августа, 3:58 на часах, а ты сидишь на балконе, полном солнца и ощущаешь, как твои руки танцуют вальс с Его руками… вы пьёте немного вина, смеетесь, зажмурив счастливые глаза, он целует тебя в виски и дышит в ухо. казалось бы, счастье…
-да, счастье.
-и вроде бы больше-то ничего и не нужно - знай сиди себе на балконе и чувствуй, как он на тебя смотрит.
-так и чего ты тут демагогию разводишь..?
-а вот чувствуешь ты, что с этим человеком можно хоть жить на балконе, питаться полусладким и слушать его игру на гитаре, а картошку копать нельзя… вот так, нельзя. ну не создан Он для какой-то там картошки. и всё равно, это неплохой вариант, да и при чем тут картошка…
а картошка, родная моя, как жизнь - её надо возделывать вместе, а если чувствуешь, что человек не станет с тобой картошку копать, то и на дачу его не зови.

мне грустно, потому что я слушаю хорошую русскую песню.
а тех(всего лишь двоих) людей, с которыми можно было бы поделиться находкой,
уже нет.

вбила себе в голову, что он идеальный и живу так. Точнее, что он идеальный для меня. Настолько восхитительный человек.
Просто хочется проводить с ним каждую секунду
хочется просто сидеть и любоваться им, всем, что он делает.
когда в прошлом году были ситуации, когда он подходил очень близко и просто смотрел мне в глаза, знаешь, мне было просто плевать на все вокруг
хотелось остановить этот момент
и любоваться.
он был тем прекрасным кусочком моей жизни
боже
когда он смотрел, во сколько я легла спать, чтобы утром написать мне, что я слишком мало сплю.
когда в универе на парах он смотрел на меня, ожидая, пока я повернусь, чтобы заставить меня улыбнуться
когда каждую перемену он шел ко мне, чтобы просто провести время вместе.
когда каждый раз он замечал малейшее изменение у меня
будь то, на тон светлее волосы или немного другой стиль одежды, он все это отмечал.
помню тот момент, когда я пришла в желтом пальтишке и майке и когда он меня увидел, он подошел ко мне и просто сказал "вау, Аня".
когда я сидела на лестнице перед англ и делала дз, он садился ко мне просто так, мы даже не разговаривали. он просто сидел рядом, вместо того, чтобы тусить с ребятами в ауд.
когда с каждой моей шутеечки на паре он смеялся, даже если то было такое.
когда мы гуляли втроем и я отставала, он был тем, кто оборачивался и пихал меня идти быстрее с ними.
когда я паниковала перед экзаменами, он был тем, кто меня поддерживал, кто решил поехать намного раньше в универ, чтобы побыть со мной.
когда совсем недавно я не отвечала на его сообщение, он начал звонить и писать везде, потому что думал, что со мной что-то случилось.
когда мне было холодно, он грел мои руки и обнимал меня.
когда я не знала, как делать работы по статистике, он садился ко мне, и делал мне их, а когда его выгоняли, он с коридора с ноута все мне решал.
когда мы стояли в компании, все разговаривали, а мы просто стояли друг напротив друга и смотрели друг другу в глаза.
когда мы прощались, касаясь указательными пальцами
Ты навсегда останешься идеальным мужчиной для меня

мне просто надо это написать.
почему наше общество такое отбитое? почему секс массово воспринимается как мера наказания\способ манипуляций по отношению к женщине?
вот взять хотя бы эту покрывшуюся пылью гифку с матерью драконов. о чем это говорит? что любую бабу, которая что-то там о себе мнит, нужно выебать, чтобы она не выебывалась.
отдельного замечания заслуживает то, как романтизировали пару дейнерис-дрого, с их этой блевотно-сопливой фразочкой про звезды-солнца или что там. у знакомой видела кулон с ней.
лябофь. охуеть, блять. да это же типичный стокгольмский синдром: ее ему продали, ну и как бы, выбор невелик: либо и дальше терпеть, как тебя жеребец берет силой, либо смириться, попросить, чтобы тебе рассказали, как сделать так, чтобы было не настолько больно, и (sic!) полюбить его. и плакать, когда он умрет. солнца и звезды же.
ну и, возвращаясь, есть второй вариант. когда тебя ебут не жоска, а с любовью. то есть, ах бедненькая, ну иди я тебя обласкаю и ты о своих проблемах забудешь сразу.
по эскобару выходит, по-моему.
вот мне просто интересно, как это все разграничивается: секс+насилие со всеми этими мамку ебал и секс+какие-никакие чувства.

нахуй
быть психологом
быть человеком
быть собой

Здравствуйте. Я не удержалась и создала себе еще один блог вместо того, чтобы истерически рыдать над матаном, читать про то как Чіпка сломал Гале жизнь и смотреть в стену, ну или чем я там обычно занимаюсь.
Давайте я расскажу вам про свой день. Я проснулась в час дня и осознала, что проспала все свои будильники на 8 утра. Это стало непреодолимым шоком для меня, после которого я уснула еще на два часа. После этого здорового 24-часового сна я решила, что нужно почаще хорошо высыпаться и ввела в свой распорядок дневной сон. А потом еще утренний и вечерний. Над ночным пока что думаю.
Когда я поднялась с кровати, то вспомнила, что вообще-то я интеллектуал и в принципе технарь и у меня сегодня репетитор по математике. Также я вспомнила, что она задала мне 50 вариантов с тригонометрическими уравнениями. Еще полчаса после этого я изображала инсульт, но после поняла, что от судьбы не убежишь и на темного мага нужно сдавать математику. Я мужественно села за стол, открыла учебник, записала условие и начала думать. Такс, подумала я, это формула косинуса тройного угла, а вот всю эту часть можно через замену сделать, ого, а эта муха, что, живая? капец, как будто апрель, мухи оживают. люблю апрель, тогда у лильки др, она мне жизнь сломала. эх, лилька… Так проходит еще час.
смотрю на часы и думаю, что надо бы собираться. элегантно провожу рукой по волосам, после чего осознаю, что последний раз мыла их в прошлом году! (всем можно и мне можно) Захожу в ванную с целью помыть голову своим шампунем за одну гривну. Не нахожу там воды, задумываюсь, ухожу.
Иду к репетитору с карманным фонариком за полторы гривны, слушаю жизнерадостную музыку уххх! В который раз надеюсь, что деньги, которые я ей плачу, она откладывает на квартиру в нормальном районе. Прихожу, стучу, на меня выскакивает ее устрашающий муж, думаю бля ну привет) Он говорит ой, а ее нет, давай я за нее, я же по образованию математик. Я думаю, что тащиться сюда по этим гаражам в другой день я больше не переживу, поэтому несмело киваю (со стороны выглядит, как будто я кричу помогите).
Медленно присаживаюсь на стул, достаю свое пособие "Математика для начинающих уже 11 лет подряд сука начни уже", потом тетрадку, длина формул в которой заставляет мое сердце биться чаще. Нервно улыбаюсь. Подробности опущу.
Выхожу из этого интересного дома и направляюсь домой, борясь с желанием кинуться под самокат. Думаю о ромбе. Он такой удивительный…

Читаю я классику и понимаю, что, вот дерьмо, как же много они думают! Герои, то есть. И я не понимаю, это автор так их углубляет, или в те времена и правда всё было куда лучше? Сейчас у меня такое чувство, что мозги 60% населения атрофировались за ненужностью. И, блин, не то чтобы я когда-либо склонна была кого-то осуждать. Я с прискорбием отмечаю, что сама не успеваю толком подумать. Все мои мысли или в книге, которую я читаю, — не всегда умной — или где-то в быту.
А я сегодня ела? Нужно постоять в планке. Чёрт, что-то нужно, наверное, почитать к зачету. Блин, этот чувак как-то странно на меня посмотрел… И т. д.
И как бы… Где мысль? Чем я занимаюсь? Как я самосовершенствуюсь, как я формирую своё мировоззрение?
Вот и выходит, что никак. Что я пустая по сути. У меня ж в голове пусто 70% времени.
Дерьмовенько.

Пока ехала домой без музыки, книги и с телефоном, у которого работают только 3 кнопки, приуныла.
Рассказы питерских алкоголиков уже не веселят как в детстве. Нет, вру, в детстве они тоже не веселили.
Но суть в том, что один из них играл в игру "вот если бы я ЭТО умел, то был бы уже где-то ТАМ". Второй соглашался и тоже придумывал.
А я решила, что я окажусь дома и первым делом напишу список того, что я умею.
Получилось это:
1.Продавать никому ненужные вещи с видом "своего парня"
2.Выкручиваться из любых ситуаций
3.Узнавать все подробности
4.Придумывать бизнес идеи и не осуществлять их, а потом видеть, как ЭТО появляется в Питере и радоваться (хотя по сути грустить надо, но я не жадная)
5.Не пить, когда все пьют
6.Выигрывать в карты на желание
7.Дегустировать (откусывать и не доедать)
8.Находить крутые вещи на Уделке
9.Ходить с закрытыми глазами по улице
10.Доводить дело до конца (1 раз получилось, значит умею)

11 пунктом я бы хотела написать, что умею выбирать ТЕ самые подарки. хотела, да.

вот хєрня, всі мої мужчини, і да їх за півроку було багацько, не ті кого можна полюбити.
так вот нафіга взагалі таке робити, маю час переглянути пріорітети і нарешті стати не безкорисною.
кстаті ще один день в нікуди
сьогодні сильно сумна
я сьогодні сумний
я сьогодні курю і курю папіроси
я смертельно смертельно сумний, бо…

ти написав слово на папірці і наліпив мені на чоло.
я довго дивилась на тебе спідлоба,
намагаючись здогадатися - що ж воно?
лінгвістичний термін. не знаю. "числівник".
останні кілька хвилин дивився на мене, немов на дурну.
ні, що ти, я не така.
але нічого тепер не зроблю і не поверну.
я боюся втратити крихітну нитку, занадто тонку,
що єднає мене з тобою. а може й ні.
я не хочу здаватись без бою, та чи потрібно це мені?

надо как-то прекратить заниматься херней в выходные