Иногда за пару дней можно разрушить то, что Вы совместно строили долгие месяцы. Я ненавижу себя, его и мою лучшую подругу. Именно сейчас я ненавижу их. Он сделал мне больно, так больно, что я больше ему никогда и ни за что не поверю. Да я вообще больше никому не смогу поверить, даже на долю секунды. - А у вас хлеб свежий? - Да, только сегодня завезли.
Но я-то вижу, что он засохший и с плесенью. Все вокруг врут.
Я нуждалась в ком-то, в чьей-то поддержке. Нуждалась в том, чтобы кто-то помогал мне справлять с кошмарами, гладил меня по волосам, когда я сплю и нашептывал защитные заклинания. Я хотела, чтобы она - моялучшаяподруга - просто поддержала меня. Сказала бы любую базовую фразу из словарного запаса двух подружек. Хотя бы то, что он не прав, что он поступил мерзко, больно и безвозвратно. Но оказалось, что виновата я.

Нет, я такого не понимаю. А почему всегда я? Почему я не могу быть права, почему я ночью роняю жидкую соль в подушку, мучаюсь от кошмаров, а он все еще правый? Зерно недоверия к нему посажено и оно уже дало ростки. Через неделю эти ростки пробьют землю, через месяц - пустит листья, а через пол года превратится в огромный подсолнух. Вот только семечек не даст. А жаль.

Продолжаю рисовать… Не думала, что это так увлекает:)

Счастлива, что наконец у меня стало что-то получаться. Да, я не художник, и на высокую оценку не тяну, но я вкладываю всю душу в это… и надеюсь, что со временем у меня будет получаться что-то толковое :)

А это, кстати, открытка:)

Опять я сегодня разорился, и зачем-то купил хорошую, качественную, и, как следствие, дорогую водку. Да, я люблю такую вот водку, именно определенно значимо качественную, а не вообще дорогую. Ибо, разница между просто водкой (пусть и дорогой) и хорошей водкой, весьма и весьма ощутима, не столько во вкусе, сколько в состоянии. Как в состоянии употребления оной, так и в неминуемо следующем состоянии, то есть, когда утром (или днем) приходишь в себя. Приходишь в себя? Впрочем, нет. В себе, я именно сейчас, когда пью эту самую водку.
Алкоголик ли я? Возможно. Даже, наверное. Если не с физической зависимостью, то уж точно с эмоциональной. Впрочем, эта эмоциональная зависимость по большей своей мере не от алкоголя (либо же какого другого опьянения), но от ощущения праздника.
Блядь, нет, не праздника. Про праздник, это хорошо говорил очень уважаемый мною человек, но он-то другой был, ему нужен был именно праздник, а я праздники вообще-то не люблю. Не люблю, потому что суета, шум-гам, возня всякая, а мне это все ой как не нравится. Потому как интроверт. Но, хорошо, если не ощущение праздника, то ощущение некой эйфории мне не хватает. Причем. Притом. При всем, притом, при этом. Ну, блядь, может я вправду как-то психически не здоров, но, обычное житие, без всяких психостимуляторов, для меня мука адова.
Нет, серьезно, я хорошо знаю, что такое жить трезвым, вменяемым и обычным. Знаю. И, могу сказать, что это мрак полнейший. Разумеется, никак нельзя называть бухло (и прочие стимуляторы) чем-то хорошим, но, без всего этого, моя жизнь (именно моя! а не вообще) – полное говно.
Короче говоря. Если слишком утрировать, то суть существования сводится к тому, как бы получше упороться. Ну, а в чем еще есть смысл? То есть, что бы вы ни назвали, подразумевая ваш личный смысл, за этим всем должно скрываться нечто вполне определенное. Например, ощущение гармонии, добра, любви и счастья. Короче, каждый, наверное, может это какими-то своими словами выразить, но, в общем-то, в итоге есть какое-то трансцендентальное ощущение всего самого радостного и лучшего. Кому что, а мне, из всего испробованного – хорошая водка. Возможно, я испробовал мало, но, пока что, это лучшее. Впрочем, если у тебя в жизни самое лучшее, это водка (пусть и хорошая), то, как правило, ничего другого лучшего уже не будет.