а в целом, ничего нового.

сдаю сессию, работаю на двух работах.
хожу два раза в неделю на тренировки, крашу стрелки, по ночам читаю.
в четверг опять переезжаю в новое место, еще непонятно на долго-ли.

вчера работала в ночную в икее, делали инвентаризацию.
\
народу там было полно, в основном такие же студенты, как и я, прешедшие подзаработать.
я там почти никого не знала, по сути, только четверокурсника со своей специльности, что был одним из ведущих.

ну я с ним поздоровалась и пошла дальше. хотя мы несколько дней до этого списывались.
села за огромный стол стоовой вместе со своей группой и ждала начала смены, почитывая электронную книгу.

очень частно случается, что со стороны я выгляжу равнодушной и асоциальной. на деле, это банальная застенчивость. постеснялась подойти к компании заведующих и поболтать о погоде.

а он не постеснялся. специально подошел к нашему столу, похлопал меня по плечу, чтобы отвлечь от книги. чувствовал себя уверенно и раслабленно.
мне бы поучиться у людей этой уверенности. а то в последнее время даже фраза"да похуй, пляшем" не работает. в мои внутренности зубами вцепилась тревога.

как перестать беспокоиться и начать жить?

я с утра сдала экзамен на отлично, не готовясь, а сейчас пью кофе с виски и ищу квартиру на лето.

хочу вернуться в Цюрих, а не вот это всё.

- я сейчас уйду, и ты будешь плакать, а я пить.
- милый, ну ты же знаешь, что все будет в точности да наоборот.

*оба смеемся*

сейчас мне очень жаль, что последние несколько месяцев я ничего не писала в саммер и у меня нет возможности проанализировать свои эмоции и чувства.

вчера состоялся дивный диалог, тот, который я хотела отложить еще на месяц, но неождианно для себя самой поняла - сейчас или никогда.

потому что это нечестно.
нечестно быть рядом с человеком, который любит тебя всей душой, зовет с собой на свадьбу и хочет познакомить с родителями, быть с ним и не хотеть того же.

по прошествии нескольких месяцев нужно было принять решение: открыться, довериться, прильнуть котенком и строить совместные планы на будущее или же разойтись?

что ж, я его приняла.

женские форумы пестрят мнениями, что такие, как я, "зажрались" и единственная проблема в наших больных головах.

и я допускаю, что это действительно так.

но мне, черт возьми, девятнадцать.

я не замужем, не помолвлена, не планирую в ближайшем будущем семью и детей.

если мне с человеком не в кайф, я имею полное право и свободу действий на эмоции и даже инфантильность.

если уж и гасить огонь внутри себя, то точно не раньше тридцати.

sorry, not sorry.

мне охуенно одной.

в последние время все так странно, словами не передать.

я все хочу, чтоб у меня от любви сводило скулы, а на деле я живу в постоянных метаниях и сомнениях.

я тебя люблю или же не люблю?
мне с тобой хорошо или мне с тобой очень плохо?
остаться с тобой или расстаться навсегда?

что можно сказать об отношениях, если трудный период в них начался уже на втором месяце?

не пожалею ли я, если уйду?
а не пожалею ли, если вдруг
останусь?

вроде только вчера был первый день весны, а уже 23 число.

вот так и жизнь пролетит, моргнуть, блять, не успею.

пью кофе, сижу за столом, печатаю.
на соседней кровати сидят мальчики, молчат. оказывается, экзмены в этом универе даже самых разговорчивых заставят заткнуться.

больше ничего.

в то время было много дешевого кофе и выкуренных сигарет. мы спали на неудобной одноместной кровати в обнимку и видели сладкие сны - с тех пор, как ты исчез из моей жизни, мне больше никогда не снились такие сны.

сейчас я сплю одна на большой двухспальной кровати, под большим теплым одеялом и с открытым окном.
чудовища рычат на меня, злятся: эй, верни нам того человека, который гладил нас за ухом и рассказывал сказки на ночь. верни, верни, верни, с ним было так хорошо.

что я могу им сказать в ответ?
по утрам тело ломит из-за усталости, и причина этому вовсе не матрас.

когда все это кончится, точнее, когда мы с тобой кончимся, я, конечно же, как любой порядочный человек, упаду в обьятия тоски.
неделю буду не вылезать из постели, смотреть мелодрамы, запивать мороженое водкой и мониторить соц.сети.
и этим прекрасно болезненным состоянием я упоюсь так, что еще лет пять не захочется никакой любви.

ну а пока…
целуй уже.

я тут недавно писала, что стараюсь избегать эмоционально нестабильные ситуации.

ага, блять, щас.

к сессии и работе по ночам прибавилась полузависимость от человека. не удивлюсь, если за последние две с половиной недели я похудела килограмм на пять. кусок в горло не лезет, а в голову - ответ на вопрос - как я умудрилась так быстро влюбиться и что теперь из этого выйдет?

завтра последний экзамен, сразу после него - последняя ночная смена в этом месяце, потом еду домой.

кажется, мои чувства взаимны.
в первый раз в жизни я сталкиваюсь с таким.
сегодня я спала пол часа, почти все остальное время - с ним - либо на телефоне, либо вживую.

мне радостно и волнительно, и страшно, очень страшно.

из-за экзаменов конечно.
а не из-за того, о чем можно было бы подумать.

не в то время, не в том месте, не в того человека

приятно знать, что вселенная сама знает, как тебе будет лучше.

мы с А. решили, что я ведьма. все, что я когда-то искренне пожелала - сбылось.
я видела ее режиссером еще тогда, когда она даже не рассматривала такую возможность, а сейчас А. учится в академии искусств.
я сказала И., что я из будущего, и что он писатель и дома его ждет беременная жена. вот спустя пару лет у него сын и он выпустил книгу.
я тушила об себя окурок поздним летним вечером, прося небо, чтоб Птица полюбил меня и он каким-то причудливым образом полюбил. правда мне это уже не нужно.

если я чего-то действительно хотела - искренне, бешенно, громко - то получала это, так или иначе.

один раз не получилось, правда. просила, чтоб отчим не умирал, сильно просила. но что-то мне подсказывало, что уже слишком поздно.
так и оказалось.
я прекрашаю ностальгировать и сажусь за учебу. в четверг экзамен по анатомии, а потом я опять лечу в киев. на новогодние праздники я всю неделю провалялась в постели, теперь нужно будет огласить, что я вернулась и встретиться со всеми, по возможности.

а еще я, кажется, влюбилась.
и я сама знаю, что не стоило.

но улыбка на лице говорит об обратном.

у меня
к тебе
(даже неудобно)
ярко светится надпись, что я «в сети».
ароматный чай, пара странных фобий
и историй забавных полно, гляди.

оставайся может?
(ну что за глупость!)
не до самой смерти, так до весны.
у меня
к тебе
(ах, совсем свихнулась!)
нет причин и поводов для войны.

пол кило надежды, вишневый вкус.
три десятка напуганных слов в стихах.
у меня
к тебе
-
горстка нежных чувств
и румянец предательский на щеках.

(трижды бьют часы.
и куда бежать?
посмотреть кино, или помолиться?
посчитать овец, застелить кровать,
или так напиться?
мне осталось лишь,
без приправ и специй,
оголенной правдой к тебе явиться.
выстилать дорогу к твоему сердцу
поцелуями по ключицам)

у меня
к тебе
(даже неудобно)
ярко светится надпись, что я «в сети».
ароматный чай, пара странных фобий
и тепло
во всю ширину
груди.

есть такие дни, когда не хочется ничего.
ты берешься за книгу и откладываешь ее через пару страниц.
берешься за учебу и бессильно бросаешь тетрадь на пол.
включаешь фильм и разочарованно закрываешь ноутбук.

есть не хочется, пить не хочется, спать не хочется, но вставать с кровати - тем более.

остается только накрыться с головой одеялом и ждать перемен.