- Понимаешь, у меня такое ощущение, будто это какой-то ламповый квартирник, где образовалось сборище умных, талантливых и остроумных, и вот пустили они на всю катушку какую-то музыку. А я тот самый сосед-алкоголик снизу, у которого вроде бы схожий музыкальный вкус, но он все равно не вписывается в эту компанию и поэтому сидит дома.

- Миленько. А может они тоже твои соседи-алкоголики и это не квартирник вовсе, а целая многоэтажка, где собрались умные, талантливые и остроумные?

- Легко тебе говорить.

Вздохнув, откладываю сотовый в сторонку и впиваюсь взглядом в монитор ноутбука. В голове симпсоновская обезьяна только что закончила первый этюд.

Твою ж мать!

Немного погодя, снова беру телефон в руки и набираю маму.

- Напомни, почему я не пошла на филфак какой-нибудь?

- Потому что мы с твоим отцом были тиранами, и ты решила сбежать от нас в другую страну.

- Смешно. А серьезно, вот зачем мне голова? Нет бы на журналистику пойти, или в библиотекари, там хотя бы атмосфера подходящая для письма…

-… да и сообщи Ирочке, чтобы она потом подошла за мной. Ой, малыш, прости. Ну, ты выбрала химию. Жопа требовала приключений, как говорится. Зато ты у меня разносторонняя личность.

- Хуичность. В результате не умею ни химичить, ни писать.

- Так, не матерись! Хотя бы при бабушке. И ты зря переживаешь, Булгаков вон тоже и писателем был, и врачом. Как говорится, и рыбку сьесть, и на х…

- Да-да, я поняла, мам. Только я не Булгаков.

- А Джоан Роулинг?

- Так она же учительницей литературы была! Было откуда вдохновение черпать. Хотя мне до нее тоже, как до неба.

- Ну зато… Ой, ладно, малыш, я побежала, будь умницей! Я горжусь тобой!!!

- Да, и ты держись.

Откладываю телефон. Молча уставляюсь на экран ноутбука.
Да, как верно когда-то подметил Буковски, некоторым людям жизнь дана для того, чтобы уверенно ее просрать.

интересно, я когда-то перестану быть чужой?

наверное, нужно о чем-то написать.

я дома. через пот и кровь добралась до киева и теперь притворяюсь, что я у меня лапки - днями лежу дома с ноутбуком в руках на воде и бутердбродах.

сегодн всю ночь снилась какая-то муть о школе и предательстве, как итог - вскочила с постели в половину пятого утра от того, что задыхаюсь и что мне срочно нужн что-то настрочить в ноутбуке. для себя я решила, что больше никогда не могу буду есть плитку шоколада на ночь, даже если буду очень голодной. даже если она молочная. и с мармеладом.

спокойный сон мне дороже.

новый год я отмечу с мамой - закажем суши, накачаем фильмов, откроем бутылочку-другую вина. мне не хватает таких спокойных дней в словакии, и мамы, как ни странно.

в моей комнате с недавних пор живет бабушка. позавчера вечером она извинилась передо мной за то, что они в упор не видели моего одиночества, когда я была чуть помельче.
серьезно, извинилась.
так и сказала, мы были слепыми, прости, если можешь.

но я ведь уже писала, что у меня самая лучшая семья в мире?

дело в том, что стены моей бывшей комнаты исписаны и обклеены от пола до потолка. от обычной надписи простым карандашом, до роскошной картины. поселившись там, бабушка начала читать то, что я писала в период с 10 до 16 лет. веселенького там мало, признаюсь.

в общем, ревела я, как последняя сука, мама так ничего и не поняла. сказала бабушке не лезть в это и, что: "она самостоятельная, если что, то обратится к психологу".
мама безумно меня любит, но у нее свое понимание мира, а вот мой она никогда не понимала. за это я ничуть не в обиде, бывает.

а вот от слов бабушки очень полегчало.

вчера должна была пойти на мирную ночевку к подруге: пить какао и смотреть фильмы.
в итоге, А. написала, что плохо себя чувствует и все отменяется.

я маякнула Каролине, что я дома и что у меня есть сигареты.
после кофе и перекура, мы решили, что нам не навредит бутылочка смородинового вина моей соседки.
после одной бутылочки пошла другая.
потом третья.
к нам тому же подключился Ян.
открыли егермейстер.
из классненького: перелезла через балкон и босиком помчалась по заснеженной крыше, вернуть банку мороженого, которую туда кто-то из нас зашвырнул. флиртовала и целовалась с Каролиной. потом вместе обнимали Яна, когда он уговаривал нас пойти на Аквамена.
порезалась и вся была в кровищи. приготовила им в два часа ночи омлет и разьебала мультиварку.

на утро (на часах обед) сбегала в супермаркет и накупила нам булок, учиться так и не начала.

кажется, Каролина ревнует меня к Матушу, Матуш ревнует меня к Мартину, а я никого не ревную и мне охуенно.

обмоталась гирляндой и жду новый год.

я больше не пью

порой возникает ощущение, будто я в лампочке живу - смотрю на мир сквозь запыленное стекло, без надежды выбраться. и не плохо вроде - тепло, светло, мотыльки иногда мимо пролетают, но и не хорошо.
это ощущение можно описать одним несложным словом - "никак".

когда дела идут не очень, и жизнь доставляет тебе одну муку, всегда можно сделать выбор в сторону бараньего упрямства и напечь себе пирогов.
но состояние никак гораздо хуже любого плохо. ты просто сидишь в лампочке, а там уже смейся или плачь - ничего не поменяется.
как в детстве, сначала бегаешь по комнате, счастливый, как придурок. смеешься до колик в животе, потом что-то тебя расстроет и ты ревешь. а вдоволь нарыдавшись, лежишь, лицом в подушку, и не чувствуешь ни-че-гошеньки. ты в лампочке. тебе никак. ну, по крайней мере. ближайшие минут десять. потом опять будешь счастливый бегать по комнате.

думаю мне во всех жизнях было никак.
долгое сопротивление, а потом последующее безразличие ко всему окружающему привели к тому, что я просто
жила.
не открывала америку, не сбегала с монастыря, не спасала людей ни словом, ни дефибриллятором. не покоряла сцену, не делала леденцы, не исписывала тетрадь от корки до корки. не открывала шоколадную фабрику.

за каждым великим человеком стоит великое страдание: по любви, прогрессу, правде или элементарному пониманию. а как стать великим, когда ты в лампочке?

да, друзья предают, любови разочаровывают и сильные, самодостаточные личности умеют направить боль в правильное русло: топить себя в творчестве, а не в вине, в литературе, а не в ванной.

но разница между нами в том, что я в лампочке, помнишь?
и мне уже все равно.

встретить бы кого-то на одной орбитали ебанутости со мной, с антипараллельным спином.

чтобы я делала в общаге без этих принцесс, без курилки, вина и секс дебат?

jednoducho kamarátov potrebuje každý

все плохое из детства должно забываться, а если не можешь, значит глуп ты, и жизнь твоя жалкая и несчастная.
дурачок.

Я покрыта защитной корочкой, пленкой, панцирем, бронежилетом, называй как хочешь. Прячу свою душу подальше от любопытных глаз под марципановым слоем равнодушия. Я притворщица и лгунья с пят до макушки, я в игры играю чаще, чем азартные наркоманы в покер.
И может поэтому, мне стало так стыдно, когда я встретила тебя - такого светлого и легкого. Хотелось крикнуть: «Нет, я не такая, это все враньё! Я могу быть такой же доброй, как ты!»

В конце концов, мы оба притворялись.
Сейчас, спустя столько лет, я знаю то, о чем должна была догадаться ещё давным давно:
У тебя нет сердца.

По крайней мере мне ты его так ни разу и не показал.

еще одно подтверждение тому, что нужно уметь четко формулировать свои посылы вселенной и твердо знать, чего ты на самом деле хочешь.

я хочу, чтоб мои мечты сбывались в нужное время и в нужном месте, но не в виде кнута и урока, а в образе пряника и счастья.

а еще хочу. чтоб как можно чаще внутри звенел колькольчик - дзинь, это оно!!!
дзинь! я хочу туда поехать.
дзинь! я чувствую, это мой человек.
дзинь! надо купить именно эту книгу.
дзинь! наверное, это судьба.

чтоб было вот это слепое, счастливое "да, это оно".

а то в последнее время у меня с этим трудно, да и вообще я сама очень трудная, хотя и остаюсь легкой на подьем снаружи. а так, до жути скептична. но вообще, как однажды стоило сказать дядюшке фрейду: "отьебись от себя, наконец".

поэтому я прекращаю заниматься самоанализом в 4:42 утра и на этой радужной ноте иду наконец-таки спать.

не дурно для полной дуры.

- Ну, раз уж мы затронули эту тему… что ты думаешь о нем?
- Что я думаю? Не знаю, он милый.
- Думаю это не совсем тот ответ, которые хотят слышать парни. Знаешь, ты ведь ему нравишься.
- Знаю.
- Он тебе даже стих написал.
- Оу.
- Ты ведь это… уик… даже читала этого… как это там… Мастера…
- Да-да, Мастера и Маргариту.
- Да, именно их. Ну, ты короче подумай, он действительно славный парень.
- Да он… хороший. Кстати о хороших, ты знаком с моей подругой?..

Однажды, ещё девчонкой, я загадала тебя: то ли свечи на торте задувая, то ли на новогодний салют.
Чтоб так и так: на голову выше, тёмные волосы, глаза шоколадного оттенка. Чтоб забавный был, начитанный и ухоженный. Чтоб в меру самоуверенный, но при этом скромный. Чтоб тихие вечера любил, кошек и зиму.
Ну и главный пункт: чтоб без ума от меня был, конечно же.

И вот теперь он здесь. Плод моего воображения спроецированный наяву. Играет в какой-то группе, учит делать самокрутки и ходит за мной по пятам.

Я постоянно чувствую на себе взгляд Мальчика моей мечты, но я не знаю, что с ним делать и как от него спрятаться.

Поосторожнее с желаниями. Они имеют наглость сбываться в самый неподходящий момент, сучары такие.

вчера у нас был "бал химиков" - сначала официальная часть, потом дискотека.

- подай мне, пожалуйста, сок.
- вот, держи.
- нет-нет, не апельсиновый. тот, другой… смородиновый.
- но это же вино!
- симона, дай мне ебаный кувшин.

такое было начало вечера.
вообще, я из тех людей, которые внимательно следят, чтобы никто не грустил и не сидел в одиночестве на вечеринках. поэтому я изрядно заебала тихонь, но они вроде выглядели благодарными, когда хотели того или нет, но пили и танцевали вместе со всеми!

все девочки выглядели очень красивыми и романтичными, мальчики в костюмах, как принцы.
я себе изменять не стала: зеленые пряди в волосах, чулки, каблуки, короткое бордовое платье с вырезом.
против, вроде бы, никто не был.
до трех часов ночи танцевала, общалась, свела подругу с двумя (!) парнями, ну и напилась в стелечку.

мне очень нравится находится в обществе ученых-отличников.
нравится девочки без задней подлой мысли, и мальчики, которые вряд ли имеют на меня виды.
можно просто расслабиться, смеяться, дружить, дурачиться и напиваться в стельку, разумеется.

сейчас пью чай и пытаюсь взять билеты в киев, но что-то как-то не выходит…

у каждого человека есть выбор.
выпить утром смузи или двойной виски, остаться дома или уехать волонтером в африку, впасть в коллективную деградацию или найти единомышленников в саморазвитии.

я думала о людях, родившихся с серебрянной ложкой во рту, то есть в семье, где родители с пеленок открывают своему ребенку бансковский счет.
но разве это действительно важно для счастливого будущего?
какой прок от денег, если ребенок вырастая понимает, что родители требуют от него невозможного? желая своим детям лучшего, не учитывают его собственные желания.

своим родителям я в первую очередь благодарна за поддержку.
за поддержку и умение слушать.
я родилась в семье среднего достатка и понятное дело мои хотелки не исполнились без финансовой помощи со стороны родителей. элементарно, те же брекеты. своими силами я смогла бы выравнять зубы только к 25, наверное. а они настояли.

в любом случае, находясь в данный период своей жизни в общежитии, я постоянно слышу истории взрослых детей, которые делают не то, что хотят они, а то, чего от них требуют их родители.
моя подруга уже три года живет в нелюбимом городе, и еще два проживет, пока не получит диплом магистра. в городе, где ее ничего не держит. хотя давно могла уехать жить в сан-франциско к дяде.
я говорю: "это ведь твоя жизни. тебе решать".

а потом понимаю, что никогда не сталкивалась с такой проблемой. меня родители поддерживают во всем. они верят в меня, и хотят чтобы я была счастливой. и "даже если натворишь глупостей - мы рядом и всегда поможем".

не знаю, будет ли так и дальше, потому что знаю, что мои прозрачные идеи и сумасшедшие планы порою выходят за все границы разумного и не совсем стотожны с парадигмой любимых родителей.
но в 20, имея собственную голову на плечах и при желании финансовую независимость - жить так, как хочешь того ты, кажется более реальным, чем в те же 16.

в общем, спасибо вселенная. что-что, а с родителями мне чертовски повезло.
надо будет и им об этом сообщить.