все плохое из детства должно забываться, а если не можешь, значит глуп ты, и жизнь твоя жалкая и несчастная.
дурачок.

Я покрыта защитной корочкой, пленкой, панцирем, бронежилетом, называй как хочешь. Прячу свою душу подальше от любопытных глаз под марципановым слоем равнодушия. Я притворщица и лгунья с пят до макушки, я в игры играю чаще, чем азартные наркоманы в покер.
И может поэтому, мне стало так стыдно, когда я встретила тебя - такого светлого и легкого. Хотелось крикнуть: «Нет, я не такая, это все враньё! Я могу быть такой же доброй, как ты!»

В конце концов, мы оба притворялись.
Сейчас, спустя столько лет, я знаю то, о чем должна была догадаться ещё давным давно:
У тебя нет сердца.

По крайней мере мне ты его так ни разу и не показал.

еще одно подтверждение тому, что нужно уметь четко формулировать свои посылы вселенной и твердо знать, чего ты на самом деле хочешь.

я хочу, чтоб мои мечты сбывались в нужное время и в нужном месте, но не в виде кнута и урока, а в образе пряника и счастья.

а еще хочу. чтоб как можно чаще внутри звенел колькольчик - дзинь, это оно!!!
дзинь! я хочу туда поехать.
дзинь! я чувствую, это мой человек.
дзинь! надо купить именно эту книгу.
дзинь! наверное, это судьба.

чтоб было вот это слепое, счастливое "да, это оно".

а то в последнее время у меня с этим трудно, да и вообще я сама очень трудная, хотя и остаюсь легкой на подьем снаружи. а так, до жути скептична. но вообще, как однажды стоило сказать дядюшке фрейду: "отьебись от себя, наконец".

поэтому я прекращаю заниматься самоанализом в 4:42 утра и на этой радужной ноте иду наконец-таки спать.

не дурно для полной дуры.

- Ну, раз уж мы затронули эту тему… что ты думаешь о нем?
- Что я думаю? Не знаю, он милый.
- Думаю это не совсем тот ответ, которые хотят слышать парни. Знаешь, ты ведь ему нравишься.
- Знаю.
- Он тебе даже стих написал.
- Оу.
- Ты ведь это… уик… даже читала этого… как это там… Мастера…
- Да-да, Мастера и Маргариту.
- Да, именно их. Ну, ты короче подумай, он действительно славный парень.
- Да он… хороший. Кстати о хороших, ты знаком с моей подругой?..

Однажды, ещё девчонкой, я загадала тебя: то ли свечи на торте задувая, то ли на новогодний салют.
Чтоб так и так: на голову выше, тёмные волосы, глаза шоколадного оттенка. Чтоб забавный был, начитанный и ухоженный. Чтоб в меру самоуверенный, но при этом скромный. Чтоб тихие вечера любил, кошек и зиму.
Ну и главный пункт: чтоб без ума от меня был, конечно же.

И вот теперь он здесь. Плод моего воображения спроецированный наяву. Играет в какой-то группе, учит делать самокрутки и ходит за мной по пятам.

Я постоянно чувствую на себе взгляд Мальчика моей мечты, но я не знаю, что с ним делать и как от него спрятаться.

Поосторожнее с желаниями. Они имеют наглость сбываться в самый неподходящий момент, сучары такие.

вчера у нас был "бал химиков" - сначала официальная часть, потом дискотека.

- подай мне, пожалуйста, сок.
- вот, держи.
- нет-нет, не апельсиновый. тот, другой… смородиновый.
- но это же вино!
- симона, дай мне ебаный кувшин.

такое было начало вечера.
вообще, я из тех людей, которые внимательно следят, чтобы никто не грустил и не сидел в одиночестве на вечеринках. поэтому я изрядно заебала тихонь, но они вроде выглядели благодарными, когда хотели того или нет, но пили и танцевали вместе со всеми!

все девочки выглядели очень красивыми и романтичными, мальчики в костюмах, как принцы.
я себе изменять не стала: зеленые пряди в волосах, чулки, каблуки, короткое бордовое платье с вырезом.
против, вроде бы, никто не был.
до трех часов ночи танцевала, общалась, свела подругу с двумя (!) парнями, ну и напилась в стелечку.

мне очень нравится находится в обществе ученых-отличников.
нравится девочки без задней подлой мысли, и мальчики, которые вряд ли имеют на меня виды.
можно просто расслабиться, смеяться, дружить, дурачиться и напиваться в стельку, разумеется.

сейчас пью чай и пытаюсь взять билеты в киев, но что-то как-то не выходит…

у каждого человека есть выбор.
выпить утром смузи или двойной виски, остаться дома или уехать волонтером в африку, впасть в коллективную деградацию или найти единомышленников в саморазвитии.

я думала о людях, родившихся с серебрянной ложкой во рту, то есть в семье, где родители с пеленок открывают своему ребенку бансковский счет.
но разве это действительно важно для счастливого будущего?
какой прок от денег, если ребенок вырастая понимает, что родители требуют от него невозможного? желая своим детям лучшего, не учитывают его собственные желания.

своим родителям я в первую очередь благодарна за поддержку.
за поддержку и умение слушать.
я родилась в семье среднего достатка и понятное дело мои хотелки не исполнились без финансовой помощи со стороны родителей. элементарно, те же брекеты. своими силами я смогла бы выравнять зубы только к 25, наверное. а они настояли.

в любом случае, находясь в данный период своей жизни в общежитии, я постоянно слышу истории взрослых детей, которые делают не то, что хотят они, а то, чего от них требуют их родители.
моя подруга уже три года живет в нелюбимом городе, и еще два проживет, пока не получит диплом магистра. в городе, где ее ничего не держит. хотя давно могла уехать жить в сан-франциско к дяде.
я говорю: "это ведь твоя жизни. тебе решать".

а потом понимаю, что никогда не сталкивалась с такой проблемой. меня родители поддерживают во всем. они верят в меня, и хотят чтобы я была счастливой. и "даже если натворишь глупостей - мы рядом и всегда поможем".

не знаю, будет ли так и дальше, потому что знаю, что мои прозрачные идеи и сумасшедшие планы порою выходят за все границы разумного и не совсем стотожны с парадигмой любимых родителей.
но в 20, имея собственную голову на плечах и при желании финансовую независимость - жить так, как хочешь того ты, кажется более реальным, чем в те же 16.

в общем, спасибо вселенная. что-что, а с родителями мне чертовски повезло.
надо будет и им об этом сообщить.

только сунься в мой город.
только попробуй сунуться.
целый город вооружится электроваттами.
заревут великаны-горы, дома - осунутся,
все речные чудовища попрут на тебя с гранатами.

алкоголики будут бросаться коктейлями молотова.
сумасшедшие и маньяки достанут ножики.
легионом старушки начнут плавить сталь и золото,
ставить чайники, зная боль от ожога кожи.

за меня разорвут, не моргнув, и, шутя, отплюнутся.
за меня здесь стеной и армией, правда, здорово?
только сунься в мой город.

только попробуй сунуться.

и получишь предупредительный выстрел
в голову.

вызывали себе такси.
покупали путёвки на ибицу и канары.
а я бежала за ними пешком,
босиком,
нагая.
выплакивая стихи.

боль проходит.
верь мне, пожалуйста, верь.
солнце брызнет лучами в окно, ослепив к чертям.
и укажет задорно:
в новую жизнь вход там.
и с натужным скрипом
откроется
эта дверь.

мое свидание с парнем с параллели закончилось тем, что утром я проснулась с похмельем и тошнотой, подступающей к горлу. КЛАСС.
А. и ее мама приехали с булками, таблетками и бутылкой минералки, и веселым "ну ты и дура".

я же рассказывала веселые истории прошлой ночи, и как милая прогулка по парку закончилась энным стаканом виски в старом, прошмыганном баре в компании пяти мужиков.

я веселилась, мой ухажер пытался обратить на себя внимание. на прощание хотел поцеловать, но я не дала.
мальчик безумно сладкий, очень нравится, но сердечко, увы, пока не звенит.
написал сегодня с утра не приеду ли я к нему на концерт, но как-то впадлу. надеюсь вытащить подругу в магазин.

очень хочу повернуть время на лет эдак семь назад. смотреть ханну монтану, мыть посуду перед приходом мамы, выгуливать собаку, ужинать домашней едой.
не ходить на свидания, не искать работу, не решать все проблемы самостоятельно.

вот и все, вот и все

мне не хочется.
я не хочу ходить в кино и кафе, ходить на свидания с красивыми мальчиками, подбирать одежду, искать работу и общаться с людьми. не хочу есть, пить, вылезать из постели и выходить из дому вообще.
я знаю, что для того, чтобы разобраться в своих мыслях, порою достаточно всего лишь их записать. увы, даже это мне в тягость.
просто никак не хочу. настроение хорошее, но наедине с собой. увы, мало кто это понимает.

/посмотрел мне в глаза/
показалось, что я живая.
/улыбнулся/
как жаль, не коснуться его руки!
потому что я сутулая
и чужая.
и носить этот крест мне
до гробовой доски.

у него была цель ищейки:
найти и взять.
и поэтому он бродил
по сальным вокзалам.
мне наверное,
надо было его обнять.
но ведь я
была просто до ужаса
одичалой.

я лепила жвачки под стулья,
под стол и в фантики.
по старинке прикуривала
свои самокрутки спичками.
постепенно превращаясь
из шумного романтика
в тихую и прилежную
алкоголичку.

осенние листья заваривала
в крепкий чай.
по ночам не спала,
а искала созвездия блеклые.
никому не писала.
не срывалась на стон и лай.
избегала зеркала.

я ушла от проблем.
уселась душой на мель.
залатала грудину,
в аффективную впала кому.
и поэтому,
когда любовь
постучалась в дверь,
я по привычке ответила,
что взрослых
сейчас
нет дома.

вообще, я человек, который не особо любит перемены.
верный человек вообще.
с детства любимое блюдо - макароны с сыром, нелюбимый цвет - оранжевый.
свитера могу по нескольку лет носить.
селену гомез полюбила в десять лет, все фильмы с ее участием по десять раз и пересмотрела. до сих пор мониторю, что там у нее новенького из песен выходит.
плейлист мой вообще несколько лет не менялся особо.
фильмы свои любимые уже наизусть знаю.
по третьему кругу начинаю смотреть сериалы и перечитывать книги.
как влюбилась в Прагу, так и езжу вот туда-сюда.
не привередливый я, в общем, человек.

но на тебя это, дружок, не распространяется.
пошел нахуй.

все вокруг такие хорошие, одна я мразь

осень с горьким привкусом лаки страйк.
муштрую конспекты по химии под музыку чайковского, пью кофе и курю на парапете балкона похожая на капусту, в нескольких кофтах и двух парах носков.

сколько бы не было перерывов, все равно закуриваю еще одну сигарету.
как бы не любила чай, все равно заказываю кофе.
не смотря на множество дел и усталось, беру билеты на поезд, для того, чтобы на пару часов увидеться с подругой.

и уже лет пятнадцать слушаю "лебединое озеро", а оно все не надоедает. думаю об этом и провожу параллели.

я бы хотела написать книгу, которую захотелось бы перечитать хотя бы одному человеку.
вот такая цель.
что-то такое же завораживающее и вызывающее зависимость, как люди. как табак, кофе, осень или чайковский.

на многоповторку, пожалуйста.

Вы замечали, что люди, которые вам на первый взгляд показались не особо привлекательными, неким образом становятся прекрасными, как только вы узнаете их поближе и начинаете испытывать симпатию к их душевному миру? И наоборот - сногшибательные с ног до головы, могут утратить блеск после одного разговора?
⠀
Конечно, нам с детсадовских лет твердят, что внешность не главное, что встречают может и по одеждке, а вот провожают! До некоторых, это, к выпуску, может даже доходит.
⠀
Все это было понятно и принято ещё сотни лет назад, и стало красивой моралью в детских сказках, взрослых романах и старческих притчах. Однако, я все равно каждый раз удивляюсь этой перемене. Хватаюсь за голову, хмыкаю и подтруниваю над собой, что дело лишь во мне, а не в самих людях и их таинственных метаморфозах из простаков в красавцы.
⠀
О каких стандартах и эталонах может идти речь, если даже мое собственное бьюти-воприятие (ведь сама Красота, как таковая – понятие расплывчатое и субьективное), может поменяться с точностью до наоброт в один момент? Из этого выплывает интересный вопрос…
⠀
Может пора прекратить поиски внешних причин, по которым мы себя ненавидим?
⠀
Я знаю, что если бы еще пару лет назад волшебник (или пластический хирург) каким-то магическим образом исполнил моё желание и превратил в красотку, соотвествующую моим личным и общественным стандартам красоты, то через некоторое время я возненавидела бы себя с прежней силой. Я бы смотрела на свое отражение в зеркале и искала бы глазами недостатки. Искала бы и находила. Потому что всегда, всегда все начинается изнутри, с собственного восприятия и самоощущения. Это касается не только внешности, но и всего окружающего мира.
⠀
Я представляю, как стою перед зеркалом и имею возможность изменить любую часть своего тела в секунду. Но чтобы я ни делала, меня все не устраивает.
Слишком большое, слишком маленькое, слишком карие, слишком синие, слишком заметная, вообще не заметная, уродливо, уродливо, уродливо.

Это игра на поражение. Единственный способ победить – прочувствовать красоту изнутри.