Где-то в другой жизни я осталась жить в Киеве.

Папа не перечитал философских книг, в маме было больше мудрости и понимания, и жизнь не разбросала их на две параллельные прямые спустя 10 лет брака.

У нас крепкая семья и хорошие отношения с соседями, зимой мы едем кататься на лыжах в Польшу, а летом - к тете на Азовское море. За 11 лет учёбы в школе ко мне ни разу не закрадывается мысль сбежать заграницу, поэтому я старательно готовлюсь к ЗНО и поступаю на журфак в Шевченко, что находится в двух остановках от нашего дома.

И я живу в Киеве, черт возьми. По утрам гуляю с собакой в том же парке, в котором игралась в детстве, а вечером выхожу туда кататься на качелях и курить мальборо лайт.
Я люблю ходить с друзьями в Портер паб и рассуждать о том, как классно было бы рвануть куда-нибудь в Европу или Америку. Поэтому я подрабатываю официанткой где-то в Сушия или баре Банка и коплю на поездки, ни разу не выйдя в ночную, так как родители против.

И папа режет мне сыр кусочками, и мама напоминает помзазать руки кремом, и дома ждут.

ах да, на моем счету минус три евро.
это были такие классные два месяца без работы, я ведь полтора года не уходила в такие безответственные запои.

но кажется, пора обновлять резюме.

весь день просидели с соседкой в комнате, правда, она хотя бы на пару часов отвлеклась от просмотра наруто на учебу. я же начинаю смотреть второй сезон очередного сериала о зомби.

у меня вот уже вторую неделю стабильность: пялюсь в ноут и переедаю. доминика сегодня подключилась ко мне, схомячив все сосиски, а еще помогла рассправиться с пачкой чипсов.

только что предложила мне пойти завтра встречать рассвет. я так понимаю ее тоже заебало стремительное проебываение жизни.

я вообще вроде как человек мыслящий, но мое критическое мышление в последнее время дает слабину. типо так, что я могу очнуться просветлетленной уже после утреннего похмелья и четвертой чашки кофе. с такими темпами и из универа вылететь - плевое дело.

нравится мальчик из параллели, но я слишком ленива даже для того, чтоб погладить футболку, не говоря уже о каких-то там пусканий флюидов и феромонов по аудитории.

так и живем.

пиво было лишним.
я трачу деньги непонятно на что.

мне не понять, почему люди режут себя бритвой.
мне не понять, почему они напиваются в одиночестве.
мне не понять, почему парни так много чувствуют, но никогда не показывают своих чувств.
мне не понять, почему девушки голодают несколько дней подряд, а потом обьедаются до боли в животе, словно в последний раз.
мне не понять, что заставляет людей рыдать на плитке ванной комнаты, прикрывая рот рукой.
мне не понять, почему люди любят кого-то, кто никогда не полюбит их, и почему этот кто-то всегда молчит.
мне не понять, почему небо не улыбается некрасивым.

мне не понять, почему я одна из них.

иметь в жизни людей, которые никогда не скажут "не грусти", когда тебе ребра ломает от боли

пойти в магазин за вином
где-нибудь в париже

не выхожу из дому, режим сбит, пересматриваю во все тяжкие. уже на четвертом сезоне.
ееее бич, есть чем гордиться

узнала от бабушки, что мои татуировки характеризуют меня как закомплексованного и несамодостаточного человека, пытающегося привлечь внимания.
согласилась с ней.
потом минут десть рассказывала, что я прекрасна, бесценна и просто золотая.
опять-таки согласилась.

ну вот а как иначе с бабушками-то?

Вчера чуть не влюбилась в девушку. Уехала из бара домой в час ночи от греха подальше, кажется, она провела меня грустными глазами.
Она касалась моей ноги и пригласила к себе домой на Рождество.
Я понимаю, что была пьяной, но ощущения запомнились. Очень странные ощущения, давно такого не было.

Надеюсь, останемся подругами.

Мне в красках представились мы с тобой: огонь и вода живущие на маленьком острове, затерявшемся в океанах. В прохладной халупке с двумя котами и множеством растений, с большим книжным шкафом с разноязычной и разножанровой литературой. Ты куришь травку, а я лаки страйк и мы почти не разговариваем друг с другом. Мы богемные, чувствуем на губах соль, едим на ужин рыбу, распиваем джин и тропический чай, занимаемся йогой и любовью на берегу океана.
А потом судьба по неясным причинам заносит меня в заснеженный Нью Йорк в канун рождества, и в кафе я беру себе двойную порцию кофе с собой, а не чай, кутаюсь в пальто и, никуда не спешив, замираю посреди толпы и улицы - невидимая и настоящая. Словно во сне тянусь рукой к мобильному телефону и не видя от тебя звонков и сообщений, отключаю его. И остаюсь там, ничего тебе не сказав и никогда больше не вернувшись на маленький остров, затерянный в океанах. В моем доме тепло и уютно, в баре вино, а не джин. Свои кактусы я поливаю раз в неделю, на ужин ем пасту, а утром иду на прогулку с собакой, вместо йоги. И курить бросила.

Когда в восемь лет градусник показал температуру 38,8 мой папа так перепугался, что завернул меня в несколько одеял и велел лежать и смотреть Джетикс. Тогда же он заботливо заваривал мне чай, резал твёрдый сыр квадратиками, как мышонку, и подкладывал на пол подушки, на случай, если во сне мне вздумается упасть.
Когда в 13 лет температура тела перевалила за 39, мама всю ночь пыталась то согреть, то остудить меня грелками, компресами и мокрыми холодными полотенцами, а утром кормила бульоном. Потом я ещё несколько дней провалялась дома в компании собаки, что заботливо облизывала мне руки и сопела под боком.
Когда в прошлом году я простыла, мне налили боровичку, поцеловали в лоб и послали отдыхать, отпустив с работы пораньше. А когда на следующий день я была не в силах подняться и пойти на пару, и лежала в полубреду в постели, такие родные и такие бесячие в тот момент люди запихивали в меня лекарства, поили чаем, натирали тело уксусом и заставляли мерять температуру.
Сейчас осень. Деревья уже запеклись от трех месяцев палящего летнего солнца и потихоньку расстаются с золотистыми листьями. Ветер лезет своими скользкими холодными пальцами за воротник старой куртки, волосы никак не хотят уложиться во что-нибудь прилично-аккуратное. От осенней хандры меня спасают красивые улыбки, шарфы и литры горячего чая, и то не всегда.
Я постоянно контактирую с болеющими людьми. Обнимаю кашляющих, ношу апельсины шморгающим, целую в лоб вечно мёрзнущих. Пронырливый вирус цепляется своими клешнями за всех… Кроме меня.
Полагаю, мой организм в курсе, что этой осенью о нем некому позаботиться. Подумал-подумал, прикинул, что дело не шуточное, и решил не болеть.

топлю свою грусть в какао

в аду меня будут мучать непониманием