узнала от бабушки, что мои татуировки характеризуют меня как закомплексованного и несамодостаточного человека, пытающегося привлечь внимания.
согласилась с ней.
потом минут десть рассказывала, что я прекрасна, бесценна и просто золотая.
опять-таки согласилась.

ну вот а как иначе с бабушками-то?

Вчера чуть не влюбилась в девушку. Уехала из бара домой в час ночи от греха подальше, кажется, она провела меня грустными глазами.
Она касалась моей ноги и пригласила к себе домой на Рождество.
Я понимаю, что была пьяной, но ощущения запомнились. Очень странные ощущения, давно такого не было.

Надеюсь, останемся подругами.

Мне в красках представились мы с тобой: огонь и вода живущие на маленьком острове, затерявшемся в океанах. В прохладной халупке с двумя котами и множеством растений, с большим книжным шкафом с разноязычной и разножанровой литературой. Ты куришь травку, а я лаки страйк и мы почти не разговариваем друг с другом. Мы богемные, чувствуем на губах соль, едим на ужин рыбу, распиваем джин и тропический чай, занимаемся йогой и любовью на берегу океана.
А потом судьба по неясным причинам заносит меня в заснеженный Нью Йорк в канун рождества, и в кафе я беру себе двойную порцию кофе с собой, а не чай, кутаюсь в пальто и, никуда не спешив, замираю посреди толпы и улицы - невидимая и настоящая. Словно во сне тянусь рукой к мобильному телефону и не видя от тебя звонков и сообщений, отключаю его. И остаюсь там, ничего тебе не сказав и никогда больше не вернувшись на маленький остров, затерянный в океанах. В моем доме тепло и уютно, в баре вино, а не джин. Свои кактусы я поливаю раз в неделю, на ужин ем пасту, а утром иду на прогулку с собакой, вместо йоги. И курить бросила.

Когда в восемь лет градусник показал температуру 38,8 мой папа так перепугался, что завернул меня в несколько одеял и велел лежать и смотреть Джетикс. Тогда же он заботливо заваривал мне чай, резал твёрдый сыр квадратиками, как мышонку, и подкладывал на пол подушки, на случай, если во сне мне вздумается упасть.
Когда в 13 лет температура тела перевалила за 39, мама всю ночь пыталась то согреть, то остудить меня грелками, компресами и мокрыми холодными полотенцами, а утром кормила бульоном. Потом я ещё несколько дней провалялась дома в компании собаки, что заботливо облизывала мне руки и сопела под боком.
Когда в прошлом году я простыла, мне налили боровичку, поцеловали в лоб и послали отдыхать, отпустив с работы пораньше. А когда на следующий день я была не в силах подняться и пойти на пару, и лежала в полубреду в постели, такие родные и такие бесячие в тот момент люди запихивали в меня лекарства, поили чаем, натирали тело уксусом и заставляли мерять температуру.
Сейчас осень. Деревья уже запеклись от трех месяцев палящего летнего солнца и потихоньку расстаются с золотистыми листьями. Ветер лезет своими скользкими холодными пальцами за воротник старой куртки, волосы никак не хотят уложиться во что-нибудь прилично-аккуратное. От осенней хандры меня спасают красивые улыбки, шарфы и литры горячего чая, и то не всегда.
Я постоянно контактирую с болеющими людьми. Обнимаю кашляющих, ношу апельсины шморгающим, целую в лоб вечно мёрзнущих. Пронырливый вирус цепляется своими клешнями за всех… Кроме меня.
Полагаю, мой организм в курсе, что этой осенью о нем некому позаботиться. Подумал-подумал, прикинул, что дело не шуточное, и решил не болеть.

топлю свою грусть в какао

в аду меня будут мучать непониманием

надо себя как-нибудь перепрограммировать на счастье, но в теории все понятно, а на практике ерунда получается.

вчера лежала в обьятиях А., мы смотрели документалку "Человек", а потом разговаривали. у меня такое чувство, будто я очень давно ни с кем не разговаривала, очень давно не думала и не анализировала.
все, что у меня есть - это постоянное чувство тревоги за будущее и каждодневное желание напиться. меня не покидают нежность и невежество, да, именно нежность и невежество преследуют меня по пятам, точно ищейки. поэтому и вид мой - жалкий и глупый, такой себе балаболки, вечно жаждующей внимания и компании.
я перестала читать, я не слушаю музыку, не смотрю интересное кино. не уверена, что со мной вообще есть о чем поговорить. зато я научилась управлять временем (не в свою, конечно, пользу): если лечь на кровать одному в четырех стенах, можно услышать, как минута замедляется до бесконечности.
я не пишу и не рисую, потому что мне нечего сказать, и внутри - ничего, кроме пустоты с крошками "на маникюр надо сходить" и "куда пойдем сегодня пить?"

я пустая и меня окружают точно такие же пустые и добрые люди - прямые, как доска, а я мечусь, потому что чувствую себя чужой везде: и с технарями, и с лесниками, и с творческими, и наедине с собой.

а осень толкает меня ветром в спину, насмехаясь над моим страданием и делая только хуже.

вчера вечером на меня снизошло озарение что дальше делать со своей жизнью, но я не успела его записать, поэтому сегодня мне опять хочется спать и плакать.

Не соглашайся.
Не соглашайся на меньшее, на стабильное - не привыкнется, не перебесится, не подойдёт. Никогда не подходило. Никакого "спокойно", когда лезется на стену и воется по-волчьи, когда бьются тарелки и стены идут по швам, никакого "спокойно", когда нежность исходит электроволнами, а мурашки бегают по позвоночнику, точно психи в клетке.
Не соглашайся. Даже если проще, легче и лучше, но не твоё.
Даже если так принято, вроде как.
Потому что однажды, через много лет, где-то в конце ноября, ты проснешься в нелюбимом городе с нелюбимым человеком, и оставшись наедине с нелюбимым собой по дороге на нелюбимую работу, расплачешься от надуманной несправедливости.
Именно, что надуманной.
- Я никогда не хотел такой жизни, - скажешь ты.
А кто заставлял-то?

холодно и в квартире, и на душе

Начала писать с маленькой буквы, закончила большими.
Даже не заметила.

Итак, потихоньку подходит к концу моя первая неделя в новом городе, новом универе и с новыми людьми.
Я тут вспомнила почему работала по выходным.
Не только ради денег.
Помогало отвлекаться от разного рода мыслей, не всегда хороших.

Лежу дни напролет в постели, то рисую, то сериал смотрю, то читаю, то ем. Понимаю, что это время должно быть отведено на учебу, ведь как только наступит понедельник, заново начнется моя бурная активная жизнь (ну, я надеюсь).

Очень странное чувство тревоги внутри.
Открыла дверь балкона в надежде, что задышу полной грудью, впустив воздух. Пока что не получается.

официально заявляю:
я деградирую.

встретилась со своей любимой А. - приехала ко мне в пальтишке, красном беретике и чистых кедах с розами по бокам. чистых - потому что мои давно уже перестали быть белыми - я в них и в траве валялась, и мне их несколько раз за лето обблевали.
моя дорогая А. поступила на документальное кино, я решила, что это отличный повод посмотреть с ней фильмец. Включила ей серию "Разочарования" (кто не знает, это о принцессе алкоголичке с демоном и эльфом в друзьях). Мы вместе поговорили об отсылках и параллелях, она сделала вид, что ей понравился мультсериал, а потом включила мне черно-белое немое кино "Андалузский пес" от Бунюэля и Дали 1929 года. А я думала, что люблю сюрреализм)00))))0))0

Я попыталась ей перессказать книги, которые прочла за последдние два месяца: Богатый папа, бедный папа; Психология влияния; вскользь прошлась по Вспоминая моих несчастных шлюшек; и наконец завершила тем, что начала читать 7 навыков высокоэффективных людей.
Не смотря на то, что я тараторила и не смогла связать даже самые простые предложения во что-то разумное, она все равно заинтересовалась первой книгой. Юпиии.

Моя А. пьет бокал вина, я же перепиваю здоровых мужиков, моя А. до недавного момента не знала о слове "ебырь" и не поняла его значения, а вот моему ругательскому словарному запасу позавидуют и русские, и словаки.
А чем гордитесь вы?)

Думаю об этом и офигеваю. Мы дружим лет восемь кажется, я всегда была чуть грубее, но это уже слишком. Я могу быть сладким котенком с парнями, что мне симпатизируют, но наедине с собой я копия старого козла Буковски.
Читаю блоги о правильном питании и отношениях.
АЛЕ, ЖЕНЩИНА. ТЫ БУХАЕШЬ, КАК НЕ В СЕБЯ И У ТЕБЯ НЕТ НИКАКИХ ОТНОШЕНИЙ.

Соу вот.

мне в голову пришла мысль, что мне очень повезло с птицей.

как много в моей жизни друзей мужского пола?
игорь женился и мы толком не общаемся, с одноклассниками я перестала поддерживать контакт.
и вот есть птица, всегда рядом, всем доброжелателен и друг без задних мыслей.
да, пускай он моя первая любовь,
но ведь тем оно и ценнее?
мы не испортили дружбу отношениями.
многие ли девушки могут похвастаться ТАКИМ другом? настоящим другом.

который и твои бухие видео посмотрит и поедет в другой конец страны просто чтобы забрать тебя с чемоданом.

мне повезло

Сижу в парикмахерской, осветляю прядки. Пиздец, как хочу спать, а ещё хочу проработать свою женственность.
Мне нужен кофе.