мое свидание с парнем с параллели закончилось тем, что утром я проснулась с похмельем и тошнотой, подступающей к горлу. КЛАСС.
А. и ее мама приехали с булками, таблетками и бутылкой минералки, и веселым "ну ты и дура".

я же рассказывала веселые истории прошлой ночи, и как милая прогулка по парку закончилась энным стаканом виски в старом, прошмыганном баре в компании пяти мужиков.

я веселилась, мой ухажер пытался обратить на себя внимание. на прощание хотел поцеловать, но я не дала.
мальчик безумно сладкий, очень нравится, но сердечко, увы, пока не звенит.
написал сегодня с утра не приеду ли я к нему на концерт, но как-то впадлу. надеюсь вытащить подругу в магазин.

очень хочу повернуть время на лет эдак семь назад. смотреть ханну монтану, мыть посуду перед приходом мамы, выгуливать собаку, ужинать домашней едой.
не ходить на свидания, не искать работу, не решать все проблемы самостоятельно.

вот и все, вот и все

мне не хочется.
я не хочу ходить в кино и кафе, ходить на свидания с красивыми мальчиками, подбирать одежду, искать работу и общаться с людьми. не хочу есть, пить, вылезать из постели и выходить из дому вообще.
я знаю, что для того, чтобы разобраться в своих мыслях, порою достаточно всего лишь их записать. увы, даже это мне в тягость.
просто никак не хочу. настроение хорошее, но наедине с собой. увы, мало кто это понимает.

/посмотрел мне в глаза/
показалось, что я живая.
/улыбнулся/
как жаль, не коснуться его руки!
потому что я сутулая
и чужая.
и носить этот крест мне
до гробовой доски.

у него была цель ищейки:
найти и взять.
и поэтому он бродил
по сальным вокзалам.
мне наверное,
надо было его обнять.
но ведь я
была просто до ужаса
одичалой.

я лепила жвачки под стулья,
под стол и в фантики.
по старинке прикуривала
свои самокрутки спичками.
постепенно превращаясь
из шумного романтика
в тихую и прилежную
алкоголичку.

осенние листья заваривала
в крепкий чай.
по ночам не спала,
а искала созвездия блеклые.
никому не писала.
не срывалась на стон и лай.
избегала зеркала.

я ушла от проблем.
уселась душой на мель.
залатала грудину,
в аффективную впала кому.
и поэтому,
когда любовь
постучалась в дверь,
я по привычке ответила,
что взрослых
сейчас
нет дома.

вообще, я человек, который не особо любит перемены.
верный человек вообще.
с детства любимое блюдо - макароны с сыром, нелюбимый цвет - оранжевый.
свитера могу по нескольку лет носить.
селену гомез полюбила в десять лет, все фильмы с ее участием по десять раз и пересмотрела. до сих пор мониторю, что там у нее новенького из песен выходит.
плейлист мой вообще несколько лет не менялся особо.
фильмы свои любимые уже наизусть знаю.
по третьему кругу начинаю смотреть сериалы и перечитывать книги.
как влюбилась в Прагу, так и езжу вот туда-сюда.
не привередливый я, в общем, человек.

но на тебя это, дружок, не распространяется.
пошел нахуй.

все вокруг такие хорошие, одна я мразь

осень с горьким привкусом лаки страйк.
муштрую конспекты по химии под музыку чайковского, пью кофе и курю на парапете балкона похожая на капусту, в нескольких кофтах и двух парах носков.

сколько бы не было перерывов, все равно закуриваю еще одну сигарету.
как бы не любила чай, все равно заказываю кофе.
не смотря на множество дел и усталось, беру билеты на поезд, для того, чтобы на пару часов увидеться с подругой.

и уже лет пятнадцать слушаю "лебединое озеро", а оно все не надоедает. думаю об этом и провожу параллели.

я бы хотела написать книгу, которую захотелось бы перечитать хотя бы одному человеку.
вот такая цель.
что-то такое же завораживающее и вызывающее зависимость, как люди. как табак, кофе, осень или чайковский.

на многоповторку, пожалуйста.

Вы замечали, что люди, которые вам на первый взгляд показались не особо привлекательными, неким образом становятся прекрасными, как только вы узнаете их поближе и начинаете испытывать симпатию к их душевному миру? И наоборот - сногшибательные с ног до головы, могут утратить блеск после одного разговора?
⠀
Конечно, нам с детсадовских лет твердят, что внешность не главное, что встречают может и по одеждке, а вот провожают! До некоторых, это, к выпуску, может даже доходит.
⠀
Все это было понятно и принято ещё сотни лет назад, и стало красивой моралью в детских сказках, взрослых романах и старческих притчах. Однако, я все равно каждый раз удивляюсь этой перемене. Хватаюсь за голову, хмыкаю и подтруниваю над собой, что дело лишь во мне, а не в самих людях и их таинственных метаморфозах из простаков в красавцы.
⠀
О каких стандартах и эталонах может идти речь, если даже мое собственное бьюти-воприятие (ведь сама Красота, как таковая – понятие расплывчатое и субьективное), может поменяться с точностью до наоброт в один момент? Из этого выплывает интересный вопрос…
⠀
Может пора прекратить поиски внешних причин, по которым мы себя ненавидим?
⠀
Я знаю, что если бы еще пару лет назад волшебник (или пластический хирург) каким-то магическим образом исполнил моё желание и превратил в красотку, соотвествующую моим личным и общественным стандартам красоты, то через некоторое время я возненавидела бы себя с прежней силой. Я бы смотрела на свое отражение в зеркале и искала бы глазами недостатки. Искала бы и находила. Потому что всегда, всегда все начинается изнутри, с собственного восприятия и самоощущения. Это касается не только внешности, но и всего окружающего мира.
⠀
Я представляю, как стою перед зеркалом и имею возможность изменить любую часть своего тела в секунду. Но чтобы я ни делала, меня все не устраивает.
Слишком большое, слишком маленькое, слишком карие, слишком синие, слишком заметная, вообще не заметная, уродливо, уродливо, уродливо.

Это игра на поражение. Единственный способ победить – прочувствовать красоту изнутри.

Где-то в другой жизни я осталась жить в Киеве.

Папа не перечитал философских книг, в маме было больше мудрости и понимания, и жизнь не разбросала их на две параллельные прямые спустя 10 лет брака.

У нас крепкая семья и хорошие отношения с соседями, зимой мы едем кататься на лыжах в Польшу, а летом - к тете на Азовское море. За 11 лет учёбы в школе ко мне ни разу не закрадывается мысль сбежать заграницу, поэтому я старательно готовлюсь к ЗНО и поступаю на журфак в Шевченко, что находится в двух остановках от нашего дома.

И я живу в Киеве, черт возьми. По утрам гуляю с собакой в том же парке, в котором игралась в детстве, а вечером выхожу туда кататься на качелях и курить мальборо лайт.
Я люблю ходить с друзьями в Портер паб и рассуждать о том, как классно было бы рвануть куда-нибудь в Европу или Америку. Поэтому я подрабатываю официанткой где-то в Сушия или баре Банка и коплю на поездки, ни разу не выйдя в ночную, так как родители против.

И папа режет мне сыр кусочками, и мама напоминает помзазать руки кремом, и дома ждут.

ах да, на моем счету минус три евро.
это были такие классные два месяца без работы, я ведь полтора года не уходила в такие безответственные запои.

но кажется, пора обновлять резюме.

весь день просидели с соседкой в комнате, правда, она хотя бы на пару часов отвлеклась от просмотра наруто на учебу. я же начинаю смотреть второй сезон очередного сериала о зомби.

у меня вот уже вторую неделю стабильность: пялюсь в ноут и переедаю. доминика сегодня подключилась ко мне, схомячив все сосиски, а еще помогла рассправиться с пачкой чипсов.

только что предложила мне пойти завтра встречать рассвет. я так понимаю ее тоже заебало стремительное проебываение жизни.

я вообще вроде как человек мыслящий, но мое критическое мышление в последнее время дает слабину. типо так, что я могу очнуться просветлетленной уже после утреннего похмелья и четвертой чашки кофе. с такими темпами и из универа вылететь - плевое дело.

нравится мальчик из параллели, но я слишком ленива даже для того, чтоб погладить футболку, не говоря уже о каких-то там пусканий флюидов и феромонов по аудитории.

так и живем.

пиво было лишним.
я трачу деньги непонятно на что.

мне не понять, почему люди режут себя бритвой.
мне не понять, почему они напиваются в одиночестве.
мне не понять, почему парни так много чувствуют, но никогда не показывают своих чувств.
мне не понять, почему девушки голодают несколько дней подряд, а потом обьедаются до боли в животе, словно в последний раз.
мне не понять, что заставляет людей рыдать на плитке ванной комнаты, прикрывая рот рукой.
мне не понять, почему люди любят кого-то, кто никогда не полюбит их, и почему этот кто-то всегда молчит.
мне не понять, почему небо не улыбается некрасивым.

мне не понять, почему я одна из них.

иметь в жизни людей, которые никогда не скажут "не грусти", когда тебе ребра ломает от боли

пойти в магазин за вином
где-нибудь в париже

не выхожу из дому, режим сбит, пересматриваю во все тяжкие. уже на четвертом сезоне.
ееее бич, есть чем гордиться