По правде, я собой так горжусь. Из закомплексованной девочки, на которую с жалостью смотрел школьный психолог, я выросла в мадам с выработанной непробиваемой самооценкой, НОРМАЛЬНОЙ самооценкой.
Любые субъективные негатив комментарии в сторону моей внешности/характера/творчества пролетают мимо ушей, как будто это не обо мне. Точнее, как правило, такие комментарии двояки, и уже от тебя зависит, как ты их воспримешь.
Мне нравится, что я воспринимаю все либо в позитивном ключе, либо никак не воспринимаю.
Я охуенна и люди вокруг меня тоже охуенны. И никто не переубедит меня в обратном.

Завтракаю в маке.
Скучаю по своему нормальному питанию на салатах и цельнозерновом хлебе.
У меня вместо крови и лимфы - кофе и вино.
Сегодня снился мальчик, с которым вместе работали в августе. Вчера, летя в самолёте, три часа думала о Птице, не знаю зачем.
Я сама забиваю свою голову ерундой, вопрос зачем?? От скуки? От тоски? Чтобы было о чем написать постик в инстаграме?
Мне категорически запрещается фантазировать, моя мысль летит дальше и быстрее, чем я успеваю схватить её за хвост и остановить. Как итог, в сознание я прихожу уже со слезами на лице и разбитыми надеждами.
Дура.
Просто
Тупая
Дура.

В Португалии очень вкусно.
Я пила американо без молока, сидела на берегу атлантического океана, взбиралась по скалам, царапая колени об колючие ветки, гладила местных собак, бродила по дворцам и музеям, засыпала к трём пьяной и счастливой.
Я бы, наверное, здесь осталась.
Не в вычурной Вене, не в элегантном Париже, а здесь - в Лиссабоне, с его подъёмами и спусками, ночными огнями, дешёвым вином и слойками с кремом, с бездомными, кутающимися в огромные одеяла, с сексуальными полицейскими и городскими сумасшедшими.
Но какими бы не были красивыми города, настоящий дом - это люди, рядом с которыми душа замирает, осматривается, и садится рядом, поджав под себя коленки, для того чтобы вместе молчать.
Мои люди где-то там, кушают на обед жульен, любуются Эйфелевой башней, бьют памятные татуировки или же все ещё нежатся в постели, потому что на работу аж на пять вечера. Они делят шоколадку за столом рецепции, рубятся в покер до ночи, гуляют по центру Киева, ведут девушку на свидание, слушают стук сердца ещё нерожденного малыша или даже сидят напротив меня, хмурят лоб и пытаются что-то разобрать в телефоне.
Господи, какое счастье.

ну обними

ну и дура блять

для полного счастья мне бы получить поздравления ещё от троих людей.
но одна всегда вспоминает на следующий день, второй занят и за остался, а третьему просто похуй. не знал и забыл.

но хотя кому нужно вот это полное счастье?

Хах, саммер будто чувствует, не у одной меня последний пост о маме

Медленно попиваю плохой, дорогой кофе в бельгийском аеропорту, спала два часа, хочу что-то написать, да ни сил, ни вдохновения. Мама щебечет что-то постоянно, я хохочу с её приколов до боли в животе и потекшей туши, очень её не хватало эти пол года.
Поняла, что не приёмная, когда через пол часа после встречи, она сказала: 'Ракушка, так и будем лясы точить, или бухать пойдём?'
Да, гены не пропьешь.
А ещё у нас у обеих тату с солнцем, она сразу после меня набила.

мужик-военный сегодня так и не написал, кажется, я его заебала своими поездками, работой и игнором.
теперь не знаю, кто поможет мне перевезти вещи в сентябре, но, в принципе, рада, что он сам слился. чао-какао.

сегодня проведала подругу в Братиславе, очень душевно поговорили, мы пол года толком не общались, каждая занятая своей жизнью. она сейчас так счастлива, то даже я заразилась этим счастьем и верой в лучшее, до сих пор отойти не могу. записала видео в инстаграм, где читаю свое стихотворение, рожа у меня та еще, конечно, но раз мужики говорят, что красивая, то не буду их разубеждать.

завтра вставать в пять утра.

расскажи мне о книгах, которые ты недочитывал.
о песнях, от которых мурашки не благоговели.
расскажи о матери, которая тебя отчитывала.
расскажи об отце, который в тебя не верил.

расскажи, почему твой взгляд отпечатывается порезами на коже.
расскажи, где купить резинки, что защитят меня от безумствия?
расскажи мне о грусти, если это
все, что ты сука
можешь.
расскажи о любви, которую ты никогда не чувствовал.

расскажи мне о голоде, бедности и войне.
о покинутых городах, одиноких станциях.
расскажи о самоубийствах и воровстве.
о крушении цивилизации.

но не говори мне о счастье, о светлом далёком будущем.
о взаимной любви, семье, сыновьях и дочках.
завтра, как и вчера, мы будем трезветь под холодным душем.
ты обдолбишься чем-то, я напишу пару строчек.

не говори о решениях всех проблем и бед.
не говори о весне, о полях полных изумрудов.
в том беда, что я просто не смогу поддержать беседу.
буду хлопать глазами, как последняя в мире дура.

расскажи, почему нам с тобой не дожить до старости.
почему нам ломает пальцы и колит в ребрах.
почему хотели летать, но летим без радости.
расскажи, почему с моста, а не с небоскреба.

расскажи, зачем умирать за чью-то правду и за отчизну.
расскажи, почему тоска обжигает живот и нёбо.
расскажи, как не встретимся ни в одной из дальнейших жизней.
как уснем под утро,
а проснувшись, не вспомним,
кто мы.

Я так много хочу тебе рассказать.

О том, как ночь превращается в бесконечность.
О том, как дневное небо шевелит ластами.
О том, как я видела в людях пути млечные
и лечила их ранки пластырем.

О том, как ловила взгляды и мотыльков.
Как играла с судьбой в непонятную мне игру.
Сколько раз пригублялась к чужой бутылке
и делала вид, что пью.

Я ведь не двинулась, у нас все не мирно-гладко.
Но мне с тобой очень вкусно, мне с тобой очень сладко.
Где на тебе этикетка, где на тебе ценник.
Сколько в тебе калорий, сколько в тебе процентов.

А потом я б писала тебе о чем-то совсем от любви далёком.
Ну там, банкротство, инфляция, переучеты, кризис.
Об алкоголизме, траве, лсд и коксе.

А ты бы ответил что-то вроде:
лол
жиза.

Если бы ты спросил,
я бы ответила, как это -
бродить по миру,
наперед просчитывая капканы, в которые наступишь.
Я бы ответила, как это - путать буквы и запятые
и спать с теми, кого не любишь.

Как это - упрямо и нагло жить,
каждый день борясь с прижившейся в доме тьмой.
Как это - казаться, а не быть,
Как это - мечтать проснуться
не собой.

Я бы ответила, будучи растерзанной и больной.
Что за всё мне бумерангом отплачено с головой.
Что у меня в уголках души пустота и пыль.
Но ведь ты
так ни разу
и не спросил.

я чувствую себя нелюбимой 95 процентов времени, и меня забавляет когда для некоторых людей невзаимность шок, тогда как для меня уже образ жизни.

лежу в спальном мешке на полу в уголке запыленной комнаты.

рядом ноут, хомяк, лампа, какие-то бумажки, банка домашнего варенья и еще с сотню моих и не моих вещей, разложенных по пакетам и коробкам. комната напоминает склад, да что там, это и есть склад.

лежу в спальном мешке, совсем как в детсве, спряталась в уголке комнаты, как маленький ребёнок.
но я уже не ребенок.
я большая и живу в складе, живу на чемоданах, моюсь, ем и сплю кое-где и как попало. у меня есть кофе, сигареты и две консервы с тунцом, а еще фляга, до краев заполненная бразильским виски и крыша над головой.

мне не на что жаловаться.

*******************************************************

я сейчас работала четыре дня подряд по 15 часов смена, ближайшие два дня выходные, в которые мне надо будет успеть сложить все все вещи по коробкам, узнать куда их деть, узнать куда деть себя, встретиться с военным, сьездить в братиславу, порешать все с документами и билетами, и желательно выспаться.
потом я еще три дня работаю и почти сразу еду в португалию. потом назад в словакию, на два дня - перевезти свои монатки с ББ. а потом наконец-то в киев.
и уже после, вернувшись назад, я смогу нормально разложить свои вещи, выдохнуть и спокойно посидеть на месте.

самое ебанутое лето в моей жизни, по правде, но, как ни странно, самое счастливое.

*******************************************************

домой с работы меня сегодня привез наш шеф-повар или Kokot (читай, мудло), как я его называет каждый, кому не лень. Но я уже давно заметила свою удивительную способность сходится с мудаками, и, скажем так. не считать их за мудаков. Ну скажем так, ладим мы, видимо, зараза к заразе все же липнет.

Но не в этом суть.
Так уж получилось, что я дружу с обеими девушками, с которыми наш шеф ебался, и которые, пускай и абсолютно разные, одинаково шлют его нахер к чертям собачьим и ненавистно цедят его имя сквозь зубы.

И вот я еду с этим чудом в машине, знаю, какой он в работе, знаю, как его не любит коллектив, знаю, что имею против него мои подруги.
А все равно понимаю его.
Понимаю, уважаю и восхищаюсь.

Но и не в этом даже суть, по крайней мере не об этом я хотела написать.
Суть в том, что вот этот самый мудак всю дорогу говорил о своей девушке.
"Мы пол года вместе… Я никогда такую женщину не встречал… Живет за 80 км от меня, но мне не сложно приезжать, все получится, если хотеть… Мы свадьбу планируем в 20 году… Она нравится моей семье… Все мои бывшие это не то..."

Да, блять. Самый мудацкий мудак из всех мудаков подтвердил: ГЛАВНОЕ ЖЕЛАНИЕ. Если человек хочет быть с тобой - он будет. Без исключений. Даже если он занятой шеф-повар на другом конце страны-пожарный-человек со сложным характером и ты живешь за 80 км от него.

Даже самые большие мудаки любят
не хотят отпускать свое
и не отпускают.

Я понимаю, что, возможно, я увижусь с ним через 5 лет и она будет очередной его бывшей.
А может и нет.
Мне хочется верить, что они нашли друг друга, что и дальше будут понимать друг друга с полуслова, а Мудак будет счастлив.

Надеюсь, и подруги будут счастливы.
Надеюсь, и я.

Просто глупости это всё.
Пускай сентиментально, но если грозный мудак шеф повар может говорить о любви, то почему мне нельзя поверить, что где-то там, на свете, живет моя родная душа?