лежу в спальном мешке на полу в уголке запыленной комнаты.

рядом ноут, хомяк, лампа, какие-то бумажки, банка домашнего варенья и еще с сотню моих и не моих вещей, разложенных по пакетам и коробкам. комната напоминает склад, да что там, это и есть склад.

лежу в спальном мешке, совсем как в детсве, спряталась в уголке комнаты, как маленький ребёнок.
но я уже не ребенок.
я большая и живу в складе, живу на чемоданах, моюсь, ем и сплю кое-где и как попало. у меня есть кофе, сигареты и две консервы с тунцом, а еще фляга, до краев заполненная бразильским виски и крыша над головой.

мне не на что жаловаться.

*******************************************************

я сейчас работала четыре дня подряд по 15 часов смена, ближайшие два дня выходные, в которые мне надо будет успеть сложить все все вещи по коробкам, узнать куда их деть, узнать куда деть себя, встретиться с военным, сьездить в братиславу, порешать все с документами и билетами, и желательно выспаться.
потом я еще три дня работаю и почти сразу еду в португалию. потом назад в словакию, на два дня - перевезти свои монатки с ББ. а потом наконец-то в киев.
и уже после, вернувшись назад, я смогу нормально разложить свои вещи, выдохнуть и спокойно посидеть на месте.

самое ебанутое лето в моей жизни, по правде, но, как ни странно, самое счастливое.

*******************************************************

домой с работы меня сегодня привез наш шеф-повар или Kokot (читай, мудло), как я его называет каждый, кому не лень. Но я уже давно заметила свою удивительную способность сходится с мудаками, и, скажем так. не считать их за мудаков. Ну скажем так, ладим мы, видимо, зараза к заразе все же липнет.

Но не в этом суть.
Так уж получилось, что я дружу с обеими девушками, с которыми наш шеф ебался, и которые, пускай и абсолютно разные, одинаково шлют его нахер к чертям собачьим и ненавистно цедят его имя сквозь зубы.

И вот я еду с этим чудом в машине, знаю, какой он в работе, знаю, как его не любит коллектив, знаю, что имею против него мои подруги.
А все равно понимаю его.
Понимаю, уважаю и восхищаюсь.

Но и не в этом даже суть, по крайней мере не об этом я хотела написать.
Суть в том, что вот этот самый мудак всю дорогу говорил о своей девушке.
"Мы пол года вместе… Я никогда такую женщину не встречал… Живет за 80 км от меня, но мне не сложно приезжать, все получится, если хотеть… Мы свадьбу планируем в 20 году… Она нравится моей семье… Все мои бывшие это не то..."

Да, блять. Самый мудацкий мудак из всех мудаков подтвердил: ГЛАВНОЕ ЖЕЛАНИЕ. Если человек хочет быть с тобой - он будет. Без исключений. Даже если он занятой шеф-повар на другом конце страны-пожарный-человек со сложным характером и ты живешь за 80 км от него.

Даже самые большие мудаки любят
не хотят отпускать свое
и не отпускают.

Я понимаю, что, возможно, я увижусь с ним через 5 лет и она будет очередной его бывшей.
А может и нет.
Мне хочется верить, что они нашли друг друга, что и дальше будут понимать друг друга с полуслова, а Мудак будет счастлив.

Надеюсь, и подруги будут счастливы.
Надеюсь, и я.

Просто глупости это всё.
Пускай сентиментально, но если грозный мудак шеф повар может говорить о любви, то почему мне нельзя поверить, что где-то там, на свете, живет моя родная душа?

людей в ресторане немного, поэтому меня послали отдохнуть и вернуться через два часа.
после 6 кусков пиццы на обед сразу лечь в постель было бы плохой идеей, поэтому я решила пойти искупнуться.
обычно я плаваю в бассейне ночью или очень поздно вечером, после смены.
но сейчас это было просто потрясающе.
дневной свет, тишина и спокойствие воды, дерева и камня, за стекляными окнами и дверьми видно горы и лес. я проплыла 10 кругов, когда на улице начался дождь.

пишу и улыбаюсь.
так красиво снаружи и так хорошо внутри.

я вчера уснула, когда писала

***
… и утром меня разбудят щебетливые хижны (погуглила, точный перевод слова на русский - горничная) и угостят кофе и пирогом.

но в действительности я неожиданно проснулась на цветочном диванчике в середине ночи с ноутбуком на коленях и трезвой головой, и, зевнув, пошла спать в уютную постель.

закончила работать в 10 вечера, до пол 11 играла в теннис и пила виски из фляги, созвонилась с мамой, та сообщила о смерти двоюродного брата, я еще чуть поиграла в теннис, приняла душ, вернулась около полуночи на бар с ноутом, думала пописать что-то, с мыслями как-то собраться, а в результате 40 минут читала комментарии в инсте и смотрела сториз.

сижу, вот.
в носках с авокадо, с бреслетом с фестиваля, все еще с флягой в руках. завтра в 7 утра нужно быть на работе, хочу спать, но ночь - это единственное время, отведенное мне и только мне, время которое никто не может у меня отнять и украсть.

другое дело, что я сейчас усну прямо здесь, в баре, а одном из цветочных диванчиков, и утром меня разбудях щебетливые

да заебало это все

ощущение, будто в последний раз я отдыхала ещё в 2016

Приехала к подруге на день, а осталась на три.
Сейчас быстро приготовлю омлет для Даши, отнесу ей на работу и поеду домой.
С утра писал мужик-военный, хочет опять встретиться, говорит, отвезет сегодня на работу, чтоб завтра я дольше поспала. Ну ок, спорить не буду.
С Птицей списываемся иногда, но не больше. Он нашёл себе девушку в Англии, но сам говорит, что это летний роман. Подумывает приехать ко мне в Киев в сентябре, я как раз еду туда на 10 дней.
Недавно написал, мол: 'Ты же в курсе, что люди не принадлежат тебе, цветочек?'

Я то в курсе. Но после этих слов, написанных конкретно от него, до меня наконец то дошло, что получается я тоже
никому
не принадлежу.

С таким подходом ходить на свидания стало гораздо веселее.

Лежу уже второй час не шевелясь, гляжу в потолок. Средь белого дня так тихо, что слышу свое неровное дыхание и шум капающей воды где-то на этаж выше. Ни о чем не думаю. Со стороны это выглядит как отдых, но на деле я ещё больше устаю.
"Ты устала?"
Мысли раздражают слух, как жужжание мухи летним спокойным вечером.
"От чего же?"
Прихлопнуть бы муху тапком, да сил не осталось.
"Хочешь отдохнуть? "
Отключила бы телефон, да и так молчит.
Сбежала бы на необитаемый остров, да и здесь ни души.

Ссссс. У меня начинает болеть голова. Левый висок ноет и разражается десятками молний.
Из коридора доносятся звуки, вроде знакомые голоса. Выйти бы поговорить, да ни мне, ни им этого не нужно. Хочу, чтобы ко мне кто-то постучал, лишь для того, чтобы не открыть.
Никто и не стучит.

Единственное, что мне удалось освоить за прожитые года в совершенстве - это безделье.

Закрывая глаза, поворачиваюсь лицом к стене и накрываю голову подушкой.

Больше всего боюсь, что приеду сюда однажды со своим толковым, сильным, трудолюбивым мужиком, покажу ему дом, кошек, сад абрикосовый, познакомлю его со своей семьёй, а бабушка посмотрит на меня своими мудрыми карими глазами, и скажет: "Ты ведь его не любишь".
Потом помолчит с секунду и добавит: "Ну и умница. Главное, что он тебя любит".
А у меня уже небо с землёй вверхтормашками - как это так: маму убедила, папу убедила, его и саму себя убедила, а теперь, получается, не это главное? И даже слезы хватят - действительно ведь, не люблю. А привела бы сюда того, кого люблю, так бабушка бы глянула на него и немногим позже сказала бы мне на кухне: "Интересные у тебя татуировки. В следующий раз, сделай милость, набей себе букву Д на лбу, чтобы все знали какая ты дура!"
И слезы бы хватили - действительно ведь, дура.
И тогда, после слез, бабушка бы крикнула: "Дед, неси горькую!" и выпили бы мы не за что иное, как за счастливую жизнь.
А после, я бы сидела в абрикосовом саду, гладила бы самую ласковую из кошек и писала бы стихи, как и во все те обычные летние деньки, когда бездействие оказывается лучшим вариантом.

вчера встречала подругу на вокзале, она была проездом в моем городе на пол часа.
не видела ее два месяца. в результате на перроне ко мне подошел ее парень - пришел ее встречать с цветами. очень быстро наши совместные пол часа с подругой превратились в посиделки она я и ее парень. потом они вместе уехали домой.
вроде мелочь, а все равно обидно, будто у меня не что иное как спиздили пол часа.

Вечером с Дашей смотрели "Коко до Шанель", понравилась атмосфера фильма, да и в целом конец был вдохновляющим, пускай и грустным. Теперь еще больше хочу прочитать биографию Шанель, правда, не знаю когда до нее дойдут руки. В летние вольные вечера я обычно напиваюсь в хлам, там не до чтения.

а еще я отвыкла жить одна. я по прежнему люблю просыпаться в пустой квартире, но уже не люблю засыпать. приятно, когда кто-то сопит рядом и обнимает тебя одной рукой. девочки переехали в Ж, ближе к работе, а я зачастила туда к ним. трудно расставаться с семьей, пускай и не кровной.

мне снятся люди, которые не должны сниться.
на этом вроде бы всё.

Помню мы ехали в поезде в сторону запада, заняв места в старом купе. С нами поначалу сидела пожилая женщина, которая пыталась читать книгу, но постоянно отвлекалась на мои рассказы и твой заливистый смех. Её остановка была где-то через пол часа, выходя, она сказала, что мы хорошо смотримся вместе, ты улыбнулся, а я сделала вид, что ничего не поняла.
Дальше мы ехали одни: смеялись, дурачились, обнималась. Было такое странное чувство - счастье с горьким привкусом. Помню, одергнула себя, когда хотела написать о нем в заметках телефона, я часто так делаю, когда хочу забыть что-то не очень приятное - просто не пишу об этом.
Но я не забыла.
⠀
Я помню этот горький привкус. Как носила с собой нежность - грустную, несуразную, такую ненужную и оттягивающую. Будто младенца на руках держишь, только младенец - размером с взрослого мужика, что висит на твоих плечах: большой, тяжёлый, капризный… И не оставишь нигде, не бросишь, не избавишься:
⠀
"Девушка, уберите свою нежность, она нам мешает".
⠀
"Девушка, успокойте ее, люди нервничают".
⠀
"Девушка… ".
⠀
В магазине забыла ее однажды, так полиция в дверь стучит, возвращает, говорит, мол, ответственнее надо быть, думать было надо, перед тем как нежностью обзаводиться. А я что, я разве специально, меня разве кто-то предупреждал.
И в купе я тогда с нежностью в обнимку сидела: обхватила меня руками и ногами, дышать было тяжело; хотя ты её вряд ли заметил. И страшно-то как было, заденет тебя ещё, упадёт на тебя, а я не подниму. Боялась, что ты разозлишься и скажешь тоже: "Убери, она мне мешает". Мне тоже мешала, но разве могла я что-то с ней сделать?
И плакать хочется, спина болит от тяжёлой ноши, и улыбаюсь, истории тебе рассказываю, и счастливая ведь, счастливая, да?
⠀
Такое себе счастье с горьким привкусом.
И теперь, спустя долгое время,
вспоминая всё это и записывая в заметках телефона, я удивляюсь, как не заметила, что в какой-то момент
нежность просто покинула
меня.

лучше заткни свой рот
и не доверяй людям

днями работаю, бегаю туда-сюда, ведя диалоги сама с собой.
кажется, открою заметки телефона и меня уже не остановить: слова польются рекой, превращаясь в поэмы и приключенческие романы.
а потом тишина. пальцы замирают на сенсорном экране, слова все так же мечутся в черепной коробке, точно кусочки пазлов, которые у меня не получается собрать в картинку. ручка ломается об записную книжку, резко садится ноутбук.
даже не верится, что я пишу это.
наконец-то дома. наконец-то осилила пару строк.

я должна была работать до конца недели, а осталась аж до вторника, решив, что в моем городке мне делать нечего.
ну приехала бы я домой пораньше, и что?
автостоп, друзья, кино, стирка, уборка, готовка - разве что-то из запланированного я бы осилила? нет, лежала бы пластом в кровати, точно сорняк в бабушкином огороде (поливайте меня, пожалуйста, вином).

я грустная.

когда я грустная, я ем много сладкого, чтобы скрасить свою жизнь, и много сплю, потому что, по правде, не хочу жить. я избегаю воды и общения, и в результате сгниваю в собственной скорлупе, помещенной в четырех стенах.

на работе много халявной еды и нет возможности выбора: приходится общаться с людьми и приходится вставать с постели, хочешь ты того или нет.

поэтому я все эти дни улыбалась, делала кофе и разносила блюда за 20 евро. каждый вечер вместо привычного бокала-два-три вина я плавала в бассейне. десять кругов, пятнадцать, двадцать. спорт - отличная штука, по правде говоря. ты настолько зациклен на очках, кругах и подходах, что просто не находишь времени подумать
"я
хочу
сдохнуть"
или о других романтичных вещах.

вчера моя подруга вытащила меня на стадион играть в теннис, а сегодня я не обьелась сладкого до тошноты.
вижу, что немного поправилась за эти дни, но знаю, что тело прийдет в норму сразу после того, как в норму приду я.

за окном дождит, кстати.

не верю в то, что счастье можно сглазить, если и наебениться, то только по своей вине, ну или потому что жизнь сложилась.
вообще в свои удачливые дни стараюсь как можно больше раздавать позитивной энергии: шутить и делать комплименты,
улыбаться и помогать.