я знаю, что останется в конце: поэзия, алкоголизм, обшарпанные обои.
полуживая кошка, макароны без добавки, суицид после титров.

люди которых я любила, люди которых я
люблю.
и которым до меня нет никакого дела.

Все истории нужно когда-нибудь, но дописывать.
Пишу заключение, справившись с волокитами:
В войне за любовь победила в итоге дружба.
А солдаты вернулись к матери инвалидами.

сколько ни пыталась,
так и не смогла вписать себя в твой мир.
чернила расплывались, ломалась клавиатура, исчезал пунктир.
но я всё старалась по совести себя залатать, исправить.
повторяла: пожалуйста, Господи, давай вырезать-вставить.
просто вырезать-вставить.
просто впиши меня, пририсуй, разве сложно?
что-то больше, чем поцелуй острожный.
просто вклей меня суперклеем,
если можно…
оказалось, нельзя. и от этого "нет" в жилах застыла кровь.
хотя 'продолжение следует'… живём, улыбаемся, зубами светим.
в баре, раз в пару месяцев, говорим "за любовь!"
и до дна выпиваем третий.

вот который год гляжу, как искусно жизнь строит рожицы.
в принципе, можно было даже не спрашивать, не просить.
потому что мне остается только уйти,
скукожится
и где-то в сторонке писать для тебя стихи.

сидела в затемненном углу коридора, обхватив колени руками. телефон молчал. довела себя до слез, встала и пошла наверх.
вошла в их комнату и упала на пол. гусеницой поползла под стол и свернулась там колачиком. они переглянулись и полезли ко мне. натянули сверху одеяло и сделали шалаш.

я так их люблю.

разговоры о будущем и настоящем не всегда вгоняют в панику, если говорить о них с нужными людьми.
кушаю салат с песто и готова сесть за учебу.

я знаю, неприятно, когда об твою любовь вытирают ноги, еще неприятнее, когда жалостливо разводят руками, выворачивают карманы, показывая, что нет ни грамма любви в ответ.
"мне очень жаль, но спасибо".

но правда в том, что никто не просил тебя любить.
никто тебя не заставлял.
поэтому винить здесь некого.

я слышала сотни таких историй
из уст и книжек.
и уже зевала от скуки совсем бесстыже.
пришел со словами: "я тебя не обижу",
а под вечер ушел обиженный.

это странно, но с тобой как-то по-другому,
от твоих историй вовсе не вянут уши.
можешь сегодня остаться у меня дома.
я не против тебя послушать.

у меня на окне уже расцвели фиалки,
получаются вкусные завтраки, вот, учись:
чайная ложка меда тебе в овсянку.
столовая ложка дегтя в мою жизнь.

сочиняла и слышала сотни таких историй.
"у средиземного будем жить, приручать синиц..."
но я бы осталась в комнате.
к черту море,
когда на меня океан глядит из-под
ресниц.

хочу целыми днями лежать в постели, есть мороженое и смотреть диснеевские мультфильмы.
хотя я и так занималась этим всю предыдущую неделю.
потихоньу сдаю экзамены, потом надо будет готовиться к поступлению. нет чувства, мол, поскорей бы разделаться со всем этим, а дальше лето. летом я буду пахать, как конь, и бухать, как чернорабочий.
надо придумать, как не запустить себя, но и заработать прилично. помню прошлым летом на третий день работы отпахала 22 часа.
сейчас правда меня там больше ценят, не ставят смены, мол, закрываешь в 3 часа ночи и приходишь на 8 утра, да и коллектив поменялся. но все равно бывает режим ни к черту.

а бывает уйдешь в 9 вечера и лежишь потом не знаешь, чем себя занять.
нужно заранее смотреть смены, а потом может ноут с собой брать, не знаю. смотреть документальные фильмы, читать книги, следить за питанием.

всё, сажусь за учебу. а не то всю жизнь официанткой проработаю.

любовь прошла, писать не о чем.
и похуй.

как планета идет за солнцем,
как монах дает свой обет.
как солдаты за полководцем,
я б пошла за тобой.
но нет.

как сотрудники за надбавкой,
как артерии за аортой…

я храню тебя, как булавку
в нагрудном кармане кофты.

я храню тебя, как молитву
произношенную с закатом.
как арес хранил афродиту,
как хранят дети веру в санту.

как викинги свой север,
как пират-капитан - повязку.
как питер динь-динь фею,
как художник хранит краску.

как белль - своего зверя.
как доктор чумной - маску.
я храню тебя, как веру.
я храню тебя, как сказку.

как волан-де-морт нагайну,
как заблудший - ариадны нить.
я храню тебя, как тайну,
о которой хорошо б
забыть.

забавно, что ты перестал читать мои сообщения.
что это ты меня вычеркнул, вырвал и заблокировал.
как будто бы мне положено просить прощения.
как будто бы я тебя уничтожила и травмировала.

моя дорогая жертва, мой мальчик-нытик,
неужели ты думал, что я уйду по-английски?
осуждает месть только кем-то забытый критик,
который всю жизнь был последним лохом на вписках.

моя уже не любовь, подотрись претензиями,
твои нервы мне в обмен на сердечных стихов тетрадь
а теперь ничего не осталось:
это разве зовут поэзией?
да и сердце по правде тоже
не отыскать

положение вещей на сегодняшний день:

8 мая 2018 года.
Последние пару дней я провалялась в кровати, не желая видеть и поддерживать контакт с людьми. Ела чипсы, пила 8 стаканов диетической колы в день, смотрела мультфильмы и видео-ролики по неорганике. В общем, жалкое зрелище.
Я похудела за последние пару месяцев, но с такими темпами быстро наберу. Состояние кожи не особо улучшилось - косметологи и отказ от молока это, конечно, очень здорово, но не особо эффективно, если сьедать полкило мороженого и три пачки начос с сыром за раз.
Завтра экзамен по латыни, послезавтра по физике, а меньше, чем через месяц - вступительный экзамен в Быстрице. Ни к одному из них я не готова, сука.
С парнями совсем беда. Пишут и любят те, которые мне не интересны, отношусь к ним, как к милым домашним зверькам, хотя, собаку я вряд ли бы обидела. И все же: потискать, поругать, оставить дома, занявшись более важными делами. Постоянно вспоминаю фразу: "Одна относится к мужчине, как к Богу и он ее бросает, другая, как к зверю и он лижет ей руки и не отходит от нее". Что-то вроде этого. Так вот, это видимо правда. Начать-ли относиться ко всем мужчинам, как к собакам?
Меня называют прекрасной все, кроме тех, в ком я нуждаюсь.
А нуждаюсь ли я в ком-то сейчас? Итак, еще один пункт положении вещей на сегодня: я никого не люблю. Конкретного человека нет. Хотя Одуван мне написал сегодня со своими глупыми вопросами: отмечаем ли мы Масленицу, и что значит слово "лох". Еле сдержалась, чтобы не написать кто здесь лох, дружочек.
Очень бесит. Вообще не понимаю, как можно было любить его больше жизни, Господи, да чтоб я еще раз поставила кого-то выше себя.
Мой инста полон красивых фоток и грустных стихов. Наверное, бывшие одноклассники считают, что я совсем опиздоумелась - обычная ванильная пизда. Возможно, так оно и есть, вот только я еще никогда не была жестче, чем сейчас. Читаю химию, флиртую со скуки и мне абсолютно поебать на мнение окружающих.
Писать мне нравится. Знакомые комментируют, что им нравятся мои стихи. А тем, кому не нравятся - ничего не пишут :) Попробовали бы они мне что-то в глаза сказать, ха.
С удивлением замечаю, что люди меня боятся. Я себя чувствую такой слабенькой со всеми этими стишочками и словами навыворот, а они меня все равно боятся. Наверное потому, что за последний год я научилась огрызаться и защищаться. Хамить. Кусать. Злиться.
Но инстаграм все равно сладеньким выглядит. Думаю, опять начать выставлять все в саммере и стихи.ру. Хотя, если бы оно было очень личным, я бы и так это делала - не совсем напоказ. А так, теперешние стихи - это лишь отголоски прошлого, не скажу, что совсем похуй, но дальше как-то живется.
В приоритете сейчас поступить. А там дальше можно будет найти кого-то, чтоб не скучать. Хотя я этого никогда не умела. Мне ж, блять, по любви надо.
Ну и куда тебя привела твоя любовь?
То-то же.

Мне нужна дисциплина и самоконтроль, не то я совсем раскисаю. Забываю пить таблетки, сплю по 17 часов, хамлю близким людям. Зрелище то еще.

Мои планы на ближайший месяц:
1. Сдать сессию, набрать 40 кредитов, чтобы не вылететь с универа.
2. Отказаться от сладкого и соленого, посмотреть не улучшится ли кожа.
3. Посещать два раза в неделю спортзал, или просто заниматься физ.активностью.
4. Подготовиться к поступлению.
5. Почаще бывать на свежем воздухе.

Мои планы на лето:
1. Работать и отдыхать. Брать достаточно выходных, чтобы не хотеть застрелиться от усталости.
2. Прочитать десять книг.
3. Выезжать куда-то минимум один раз в неделю, разширять кругозор: другая старана/город, поход в горы, аквапарк, музей, кино.
4. Завести десять новых знакомств.
5. Купить укулеле, регулярно играть.
6. Спорт: бокс, скалолазание, пробежка, велосипед, спортзал. Два-три раза в неделю.
7. Питаться правильно. Самой себе готовить, есть больше овощей и фруктов, пить достаточное количество воды.

Кем я вижу себя через 5 лет...

Мне почти что 24.
В первую очередь, надеюсь, я хороший человек. Если нет, то пытаюсь что-то с этим сделать. Надеюсь, я не предаю людей, которые мне верили, надеюсь я не стала злой, завистливой, эгоистичной суке.
Хотя, писать в негативном ключе вроде не очень хороший знак, поэтому попробуем по другому:

Я честна перед собой.
Неплохо выгляжу, ухаживаю за собой и люблю, питаюсь салатом и медитирую.
У меня есть высшое образование и любимая работа, я горжусь тем, что делаю. Сейчас надеюсь, что это "что-то" связано с писательством или лабораторией.
У меня нет проблем с деньгами, я в достатке, у меня всегда на 1 евро больше, чем мне нужно.
Меня окружают светлые и порядочные люди, которые наполняют мою жизнь радостью.
У меня есть собака или другое любимое домашнее животное.
Есть связи и хорошее положение, возможно и любимый человек.
Я много улыбаюсь.

ты привыкаешь.
нехотя просыпаться по утрам, ставить себя под холодный душ, медленно заваривать кофе, а потом не успевать сделать и пары глотков.
избегать знакомых лиц в коридорах и супермаркетах, ныкаться по переулкам и самым дальним углам библиотеки, играть в невидимку.

привыкаешь.
наблюдать за жизнью горячё или когда-то горячё любимых издалека, успокаивать себя фотографиями в сети, довольствоваться короткими смс-ками.
все случилось к лучшему: зато тихо, зато cпокойно, зато никто не мешает и не отвлекает.
забавно, вы ведь даже не прощались толком. говорили "пока", "увидимся", "до встречи!", и больше никогда не заговаривали
друг с другом.

привыкаешь любить до дрожжи в руках, а после целовать других.
- пойдем на кофе?
пойдем, конечно, пойдем, мне латте с тройной порцией сахара, пожалуйста, не то что-то горько в последнее время.

привыкаешь к воспоминаниям.
("ты - как ноющая зубная боль - ни на секунду не даешь отвлечься и забыть о тебе.
без тебя здесь совсем холодно, дрожь подкрадывается с туманом, вытекает со всех углов, лезет холодными пальцами за воротник пальто…
боюсь, до прихода весны я слечу с катушек".)

и ты приучаешь себя не ждать, но, как не крути, жизнь - это сплошное ожидание. и самое горькое в ней - раззувать глаза, оглядываться по сторонам и понимать, что, в конечном итоге, ты так ничего и не дождался.

и к этому тоже привыкаешь.

Ты красивая.
Ты умная.
Ты талантливая.
Ты бесценная.

Возможно никто никогда не говорил тебе об этом, но
ты достойна самого лучшего.
Ты достойна здоровой пищи, качественной литературы, свежего воздуха, достойна ухоженной внешности, достойна диплома о высшом образовании, достойна любви, уважения, денег, заботы, карьеры, семьи и всего, чего только пожелаешь.
Ты достойна сказки.

Повторяй это, пока ни один человек
и ни одна мысль
не смогут убедить тебя в обратном.

я люблю тебя, но хочу чтобы ты подыхал в канаве

и мы ведь даже не прощались толком. говорили "пока", "увидимся", "до встречи!", и больше никогда не заговаривали
друг с другом