забавно, что ты перестал читать мои сообщения.
что это ты меня вычеркнул, вырвал и заблокировал.
как будто бы мне положено просить прощения.
как будто бы я тебя уничтожила и травмировала.

моя дорогая жертва, мой мальчик-нытик,
неужели ты думал, что я уйду по-английски?
осуждает месть только кем-то забытый критик,
который всю жизнь был последним лохом на вписках.

моя уже не любовь, подотрись претензиями,
твои нервы мне в обмен на сердечных стихов тетрадь
а теперь ничего не осталось:
это разве зовут поэзией?
да и сердце по правде тоже
не отыскать

положение вещей на сегодняшний день:

8 мая 2018 года.
Последние пару дней я провалялась в кровати, не желая видеть и поддерживать контакт с людьми. Ела чипсы, пила 8 стаканов диетической колы в день, смотрела мультфильмы и видео-ролики по неорганике. В общем, жалкое зрелище.
Я похудела за последние пару месяцев, но с такими темпами быстро наберу. Состояние кожи не особо улучшилось - косметологи и отказ от молока это, конечно, очень здорово, но не особо эффективно, если сьедать полкило мороженого и три пачки начос с сыром за раз.
Завтра экзамен по латыни, послезавтра по физике, а меньше, чем через месяц - вступительный экзамен в Быстрице. Ни к одному из них я не готова, сука.
С парнями совсем беда. Пишут и любят те, которые мне не интересны, отношусь к ним, как к милым домашним зверькам, хотя, собаку я вряд ли бы обидела. И все же: потискать, поругать, оставить дома, занявшись более важными делами. Постоянно вспоминаю фразу: "Одна относится к мужчине, как к Богу и он ее бросает, другая, как к зверю и он лижет ей руки и не отходит от нее". Что-то вроде этого. Так вот, это видимо правда. Начать-ли относиться ко всем мужчинам, как к собакам?
Меня называют прекрасной все, кроме тех, в ком я нуждаюсь.
А нуждаюсь ли я в ком-то сейчас? Итак, еще один пункт положении вещей на сегодня: я никого не люблю. Конкретного человека нет. Хотя Одуван мне написал сегодня со своими глупыми вопросами: отмечаем ли мы Масленицу, и что значит слово "лох". Еле сдержалась, чтобы не написать кто здесь лох, дружочек.
Очень бесит. Вообще не понимаю, как можно было любить его больше жизни, Господи, да чтоб я еще раз поставила кого-то выше себя.
Мой инста полон красивых фоток и грустных стихов. Наверное, бывшие одноклассники считают, что я совсем опиздоумелась - обычная ванильная пизда. Возможно, так оно и есть, вот только я еще никогда не была жестче, чем сейчас. Читаю химию, флиртую со скуки и мне абсолютно поебать на мнение окружающих.
Писать мне нравится. Знакомые комментируют, что им нравятся мои стихи. А тем, кому не нравятся - ничего не пишут :) Попробовали бы они мне что-то в глаза сказать, ха.
С удивлением замечаю, что люди меня боятся. Я себя чувствую такой слабенькой со всеми этими стишочками и словами навыворот, а они меня все равно боятся. Наверное потому, что за последний год я научилась огрызаться и защищаться. Хамить. Кусать. Злиться.
Но инстаграм все равно сладеньким выглядит. Думаю, опять начать выставлять все в саммере и стихи.ру. Хотя, если бы оно было очень личным, я бы и так это делала - не совсем напоказ. А так, теперешние стихи - это лишь отголоски прошлого, не скажу, что совсем похуй, но дальше как-то живется.
В приоритете сейчас поступить. А там дальше можно будет найти кого-то, чтоб не скучать. Хотя я этого никогда не умела. Мне ж, блять, по любви надо.
Ну и куда тебя привела твоя любовь?
То-то же.

Мне нужна дисциплина и самоконтроль, не то я совсем раскисаю. Забываю пить таблетки, сплю по 17 часов, хамлю близким людям. Зрелище то еще.

Мои планы на ближайший месяц:
1. Сдать сессию, набрать 40 кредитов, чтобы не вылететь с универа.
2. Отказаться от сладкого и соленого, посмотреть не улучшится ли кожа.
3. Посещать два раза в неделю спортзал, или просто заниматься физ.активностью.
4. Подготовиться к поступлению.
5. Почаще бывать на свежем воздухе.

Мои планы на лето:
1. Работать и отдыхать. Брать достаточно выходных, чтобы не хотеть застрелиться от усталости.
2. Прочитать десять книг.
3. Выезжать куда-то минимум один раз в неделю, разширять кругозор: другая старана/город, поход в горы, аквапарк, музей, кино.
4. Завести десять новых знакомств.
5. Купить укулеле, регулярно играть.
6. Спорт: бокс, скалолазание, пробежка, велосипед, спортзал. Два-три раза в неделю.
7. Питаться правильно. Самой себе готовить, есть больше овощей и фруктов, пить достаточное количество воды.

Кем я вижу себя через 5 лет...

Мне почти что 24.
В первую очередь, надеюсь, я хороший человек. Если нет, то пытаюсь что-то с этим сделать. Надеюсь, я не предаю людей, которые мне верили, надеюсь я не стала злой, завистливой, эгоистичной суке.
Хотя, писать в негативном ключе вроде не очень хороший знак, поэтому попробуем по другому:

Я честна перед собой.
Неплохо выгляжу, ухаживаю за собой и люблю, питаюсь салатом и медитирую.
У меня есть высшое образование и любимая работа, я горжусь тем, что делаю. Сейчас надеюсь, что это "что-то" связано с писательством или лабораторией.
У меня нет проблем с деньгами, я в достатке, у меня всегда на 1 евро больше, чем мне нужно.
Меня окружают светлые и порядочные люди, которые наполняют мою жизнь радостью.
У меня есть собака или другое любимое домашнее животное.
Есть связи и хорошее положение, возможно и любимый человек.
Я много улыбаюсь.

ты привыкаешь.
нехотя просыпаться по утрам, ставить себя под холодный душ, медленно заваривать кофе, а потом не успевать сделать и пары глотков.
избегать знакомых лиц в коридорах и супермаркетах, ныкаться по переулкам и самым дальним углам библиотеки, играть в невидимку.

привыкаешь.
наблюдать за жизнью горячё или когда-то горячё любимых издалека, успокаивать себя фотографиями в сети, довольствоваться короткими смс-ками.
все случилось к лучшему: зато тихо, зато cпокойно, зато никто не мешает и не отвлекает.
забавно, вы ведь даже не прощались толком. говорили "пока", "увидимся", "до встречи!", и больше никогда не заговаривали
друг с другом.

привыкаешь любить до дрожжи в руках, а после целовать других.
- пойдем на кофе?
пойдем, конечно, пойдем, мне латте с тройной порцией сахара, пожалуйста, не то что-то горько в последнее время.

привыкаешь к воспоминаниям.
("ты - как ноющая зубная боль - ни на секунду не даешь отвлечься и забыть о тебе.
без тебя здесь совсем холодно, дрожь подкрадывается с туманом, вытекает со всех углов, лезет холодными пальцами за воротник пальто…
боюсь, до прихода весны я слечу с катушек".)

и ты приучаешь себя не ждать, но, как не крути, жизнь - это сплошное ожидание. и самое горькое в ней - раззувать глаза, оглядываться по сторонам и понимать, что, в конечном итоге, ты так ничего и не дождался.

и к этому тоже привыкаешь.

Ты красивая.
Ты умная.
Ты талантливая.
Ты бесценная.

Возможно никто никогда не говорил тебе об этом, но
ты достойна самого лучшего.
Ты достойна здоровой пищи, качественной литературы, свежего воздуха, достойна ухоженной внешности, достойна диплома о высшом образовании, достойна любви, уважения, денег, заботы, карьеры, семьи и всего, чего только пожелаешь.
Ты достойна сказки.

Повторяй это, пока ни один человек
и ни одна мысль
не смогут убедить тебя в обратном.

я люблю тебя, но хочу чтобы ты подыхал в канаве

и мы ведь даже не прощались толком. говорили "пока", "увидимся", "до встречи!", и больше никогда не заговаривали
друг с другом

У моей Удачи глаза зелёные, цвета морской волны. Её тело покрыто россыпью маленьких родинок, а ножки - на пару размеров меньше моего. Когда она смеётся, мир вокруг замирает на вдохе. Удача красавица, пускай и не в моем вкусе.
Я знаю, что мы не принадлежим друг другу. Сбежит в любой момент, только пятки сверкать будут, поди попробуй отыскать. А я и не держу, по правде.
Люди смотрят на нас. На меня с непониманием ("Да что эта удача нашла в тебе!'), на неё - ластясь и подлизываясь, чуть ли не мурлыча. Я ей тоже говорю, да иди ты, ступай к ним, они лучше знают, что с тобой делать. А она не уходит.
Удача не всегда в хорошем расположении духа. Бывает бесится, бывает дразнится, бывает, палки в колеса ставит и язык показывает, как маленький ребёнок. Но я ее все равно люблю, да и она меня, наверное. Знал был кто, какая она психопатка, засунули бы свою зависть куда подальше. Но людям ведь не докажешь, все равно каждый свою правду видит.
Однажды Удача где-то шлялась, вернулась домой через неделю: грязная, уставшая, с разбитой губой и похмельем. Пришлось купать её и поить водой, не убивать же, в самом деле. А когда она болеет, я делаю ей чай с ежевикой и горячий компресс, меряю температуру…

Любить себя так здорово.
Ведь здорово проводить 100% времени с человеком, которого любишь, который тебе приятен, чьи мысли тебе нравятся. Здорово заботиться о нем, слушать и слышать его желания.
⠀
Забавно, как хорошо наедине с собой людям с хорошей самооценкой.
А что остаётся другим, с не такой хорошей?
А как живут люди, чья самооценка колеблется от любви до самоуничтожения?
⠀
Мне жаль, что я везде таскаю себя с собой.
Была б моя воля, оставила бы себя где-то там и не брала бы в здесь и сейчас.
⠀
Мне жаль, что не прикажешь и не заставишь. Жаль, что я по глупости привязывалась к людям, которым до меня не было дела.
⠀
Мне жаль, что не получается. Что хочется писать о красоте, но я этого не умею. Жаль, что все мои мысли, слова и кожа огрубели под натиском времени и сморщились от холодов. Что всё стерто, избито, истоптано, изуродавано…
⠀
Мне жаль, что красоте до меня нет никакого дела.

приятно зайти на саммер и видеть, что здесь ничего не поменялось.
хоть где-то стабильность.

всем привет :)
надеюсь всё у всех хорошо сейчас.

когда ты ушла,
я продолжил жить так, как раньше.
остались на месте сердце, мозги и руки.
все стихи уснули от новоприбывшей скуки
и не думалось ни о мести, ни о реванше.

когда ты ушла, все было прощено.
время не стало намертво из-за этого,
а планета продолжила ход. поэтому,
когда ты ушла, мне было все равно.

вот только мой сон, решив, что пора стать мудрым,
пошёл за тобой, как дежурный по кораблю.
и с тех самых пор, я по ночам не сплю,
а просто лежу в немом ожидании утра.

забавно, мои лента в социальных сетях делится на две части: из постов, где говорится забейхуй и очерствей, и из постов, где соглашаются, что чувствовать, конечно, больно, но оно того стоит.
именно об этом думаю целый день.
от некоторых людей я зависима, как от тяжелых наркотиков.
больно
больно
больно
даже если больно, все равно прижмусь, как тот щенок, хоть одно ласковое слово - и я уже виляю хвостом. и волосы бы расчесывала, и родинки бы считала, и на руках бы гадала.
и внимания не хватает
/поиграй со мной/
/ты меня не любишь/
больно больно

я никогда не умела говорить, легче писать.
мне говорят, что я черствая, что я грубая. да еще вчера я думала, что не заслуживаю никакого счастья и что люди мне не нужны, как-нибудь перебьюсь. но вот я лежу целый день в постели и листаю ленту.

нужна огромная смелость, чтобы показать свою уязвимость и заговорить о любви, не в шутку, и не между строк, а прямо и открыто, в лоб и насмерть.

но я не умею.
и мне очень и очень жаль.

повернуть время вспять.

часы говорят февраль.
после двух время замерло, точно для фотографий.
с двух сторон берём корпус
(вишня,
ольха,
миндаль?)
и циферблатом роняем на белый кафель.

и отныне наш дом -
исключительно путь млечный.
план на жизнь:
оставаться подолгу в постели мятой.
считать друг у друга родинки на предплечьях.
оставлять поцелуи с привкусом сладкой мяты.

пить звёздное молоко, находить ответы.
даже если вопрос крадёт световые мили.
в стеклянную банку ловить за хвосты кометы,
все споры смягчать щепоткой из звёздной пыли.

все дни проживать не думая наперед.
не вылезать из-под божьего одеяла.

но стрелки часов продолжают идти вперёд.
а мы и так
достаточно
наломали.

останься, прошу
посиди хоть еще немного
из меня никудышный романтик,
плохой рассказчик
не пугайся, прошу
не нужно кричать "тревога!"
мои черти будут покорно
приносить тебе мячик

останься, прошу
было прощаний вдосталь
я изменюсь, обещаю
буду сладкой, как тот зефир
мертвечину припудрю,
сверху добавлю блесток
посмотри как отныне прекрасен
мой внутренний мир

я желаю тебе всего самого лучшего.

окончи универ, вырасти пальму, заведи дневник путешествий.
пусть у тебя будет зарплата 19 000, квартира с панорамными окнами, путешествия каждый месяц, любимая работа.
найди себе девушку: забавную, приятную, светловолосую.
дари ей книги, пиши записки.
пускай она будет доброй, пускай своей, пускай гладит и чешет тебя, как своего любимого кота.
целуй ее на счет три, когда впервые подумаешь, что хочешь поцеловать.
понимай ее, как никогда не понимал меня, люби ее, как меня никогда не любил.

я надеюсь, что ты будешь засыпать с улыбкой каждый вечер.

ты этого заслуживаешь.

Ещё пару лет назад мне казалось, что писать о любви - вульгарщина и что уж я-то точно таким бредом заниматься не буду. А сейчас только о ней и пишется.
Любовь - это то, что даёт тебе надежду (пошло, громко, банально, пускай!), когда тоска выворачивает наизнанку, комкает в руках, как учитель - работу двоечника, и, вместо того, чтобы с презрением отбросить в сторону, кладет в нагрудный карман Темноте - темнице, которая совершенно не пропускает свет. Понимаешь, да? Я не пытаюсь дефинировать любовь (не получится), я лишь говорю, что ее можно сравнить с лекарством, или с рассветом, или с пощечиной для потерявшего сознание, если она - любовь, в своём чистом, не изуродованном страданиями виде. Когда ты разбит и покалечен, греешь дыханием пальцы рук, забившись в угол темного кармана, любовь - это тёплые ладони, которые бережно и аккуратно пытаются вытащить тебя наружу; изуродованная любовь - это то, из-за чего ты порой оказываешься в этом богом забытом кармане.
Мои глаза слишком часто привыкали к удушающей тьме, ну и пускай. Пускай это случится ещё не раз, ведь только в такие секунды, часы и кварталы волна нежности и благодарности к долгожданным ладоням сбивает с ног, накрывает до кончиков пальцев и разносит тепло по венам.
Когда друг пишет "скучаю" трижды - для верности. Когда в пол двенадцатого ночи рвут любимую сирень и крадут пионы, игнорируя камеры. Когда твои тексты аккуратно переписывают в тетрадь, а на стихи подбирают аккорды. Когда приносят не одну шоколадку, а несколько, ведь "ну ты же любишь". Когда скорее в лепешку расшибутся, чем позволят тебе проводить день рождения в одиночестве.
Любовь - это то, что даёт надежду на лучший день, когда кажется, что ни в каких днях ты уже не нуждаешься. Это то, что заставляет тебя задуматься и засомневаться в существовании пресловутой тьмы, ведь как, как с такими людьми вообще можно забыть о своём безграничном счастии и пожаловаться на жизнь.
У меня огого какие люди. Здесь тебе и писатели, и медики, и режиссеры, и бизнесвумены, но все это неважно, верно?
Ещё пару лет назад я думала, что писать о любви - вульгарщина и, возможно, была права. Но, знаешь, мне все равно. Меня уже сбило с ног.