Один человек мне как-то сказал, что все окей.
Что люди, которые точно знают о чем мечтают и к чему стремятся - иллюзия, как лайфстайл блоггеры в инстаграм, из-за которых складывается впечатление, будто все вокруг только и делают, что ездят в Норвегию, пекут хлеб вручную, делают татуировки и присед.
Потому что все окей.
Итс окей, что ты играешь в компьютерные игры и ешь свои хлопья на ужин, а не летишь брать кредит для открытия собственного бизнеса с недавно продуманной оригинальной идеей.
Итс окей, что ты пускаешь во сне слюни, громко храпишь и просыпаешься с укладкой аля хагрид в часов так 11 дня (ну хотя бы раз в неделю). Что после пробежки похож на помидор не первой свежести, что у тебя есть прыщи, растяжки, искривления и привычка громко чавкать попкорном во время глупой американской комедии. Что ты далек от канона "настоящего мужчины" и "настоящей женщины", что у тебя пока нет Великой мечты и твердо сформированного "я".
Итс окей, что в компании близких людей ты ржешь, как лошадь, что твои мысли не только о великом и высокодуховном, что покуривая за местным ларьком, ты смахиваешь ну разве что на очень слабенькую версию пафосного героя романа, что ты не мотивирован на действия и самореализацию 24/7.
Итс окей, что у тебя ковер на стене и отсутствие понимания, что вообще вокруг, блять, происходит.
Все окей.

мы так молоды были, боже.
не страшны ни метель,
ни вьюга.

мы бездомных кормили кошек,
танцевали в подземке
буги.

мы пытались сойти за циников,
что настроены чуть
лирически.

в попытке забыть бывших
кто-то заводил котика,
кто-то же -
венерическое.

в попытке стать в жизни кем-то,
думали,
что же лучше:
врач
или бариста.

и смеялись, что жизнь -
ситком.
( пристрелить бы
сценариста ).

и смеялись, что жизнь - игра,
где изменчивы недо
правила.

что нет пряника и
кнута,
что охотно бы нас
исправили.

о любви… знали по
наслышке.
убедил
станиславский
всех,

что "… хотеть касаться".
помню,
мы, касались, увы,
не тех.

мы бежали с пустых
вокзалов.
положение было
шатко,

когда не с кем -
о важном,
ночью.

зато есть у кого
взять
травку.

а о личном, конечно,
громко.
ведь все чувства на max
и в кучку.

план на вечер:
пойти
повеситься
иль посмотреть
ютубчик.

мы умели крушить системы,
достигая высот
без блата.

мы могли бы и королями…
но кому это
было
надо?

мы могли бы всю ночь
быть пьяными,
нарушать все законы
слога.

а на утро вставать
с улыбкой
и просить об удаче
бога.

без ответа.
(и больно надо!)
правда била
под дых
и почкам.

были молоды
и
прекрасны.
не хотелось бы ставить
точку

люблю на ночь глядя перечитывать свои рифмованные истерики многолетней давности. депрессивный ребенок какой-то.
***
эй, милая! неужели ты хочешь поскорее попасть во взрослый мир?
поверь мне, очень скоро он тебе надоест до глубоких дыр.
здесь в привычном смысле нет догонялок, пряток, прыжков по лужам.
здесь все игры серьезнее и, разумеется, в сто раз хуже.
здесь ни в коем случае нельзя быть добрым. слышишь?
всем плевать о чем ты там мечтаешь, думаешь, пишешь.
если ты с теплотой и душой к человеку, что рядом -
будь готова - он повернется к тебе своим жирным задом.
если что, то все люди такие - под нимбом с рогами.
ты готовься понять затворника хемингуэя с его котами.
ты готовься мечтать о большом количестве тряпок, чтоб помоднее.
и лучше в детстве прочно уверовать в бога - потом труднее.
ты не слушай взрослых с их дурацкими правилами, мол, "не лги!".
знай, не лгут в этом мире лишь заклятейшие враги.
здесь все льстят, не поморщившись, и естественно улыбаются.
эти игры тебе, по сравнению с детскими, больше нравятся?
а ты еще веришь в любовь (настоящее, взаимное чудо)?
ойойой, в этом взрослом мире тебе будет очень худо.
у прекрасного принца максимум мастурбация в душе.
не на тебя, прости, у нее задница в стократ лучше.
ты там кем хочешь быть? археологом? человеком?
ха-ха-ха, не смеши, а то все здесь помрут от смеха.
не спеши, ты подумай, не надо вот так с порога.
в этой жизни ты кто: дрянь или недотрога?
ты готовься блевать словами и оставлять рвоту.
здесь живьем сожрут, если ты не сожрешь кого-то.
в этом мире тебя, как в детстве, не будут баловать.
что еще? постарайся выжить.
и добро
пожаловать.

в такое утро приказываешь себе не думать о человеке, который не думает о тебе. и очень даже получается.
ем творог с медом и гуглю какой-то фильмец.
вчера вечером вернулась с работы, вырубился телефон, а я и рада. выпили с дашей по пол бутылки шампанского, пошли в чайовню, потом на заправку за шоколадом, потом в бар к знакомому, потом опять на заправку. купила я себе на пьяную мягкую игрушку для младенцев, проснулась сегодня с ней обнимку, нахуя она мне - не ясно, но вроде симпатичная.
вечером скорее всего опять в бар.
надо на следующих выходных поехать куда-то развеяться, а то кроме как на алкоголь деньги никуда и не идут. работаю, пью и шуточки иногда шучу - вот такое себе лето.

весь этот текст написан для самого писания, собсна. просто хочу писать, и хочу писать в саммер.

Привіт.
Ти, здається, мене не знаєш.
Знову калічу папір чорнилами.
Знову пишу і пишу листа,
якого ти не прочитаєш.
Я, мабуть, і досі відкрита рана.
Лікуюсь під настрій і по можливості.
Не питай о наслідках і симптомах,
бо з тобою німа і п'яна.
Хворіла, хворію і буду хворіти.
Сгоріла. Пилом літаю у небі.
Непрошу твоєї любові -
лише поверни на орбіту,
щоб стало на хвилю тихіше.
Краще: збери мене по шматкам,
докопи, як старі пазли.
Збери сльози та хворі вірші,
де вбиваюсь, що не твоя.
Все минуле моє збери,
рідну країну та ім'я.
Усі забубони та вади.
Ніжність с грубістю у дуеті.
Сховай до карману у серця
та більше ніколи не згадуй.

Була знайдена та втрачена.
Зігріта та охолоджена.
Я, мабуть, багато хотіла
і прошу за це пробачення.
Потонули флаги і зброя.
Ти забув? Я здалася без бою.
Так краще забудь. Забудь.

І люблю,
і навік цілую /ніжно-ніжно/,

Твóя.

Десять лет проживем порознь, десять зим проспим без сновидений, зато с постоянным чувством утерянного времени и груза недопоставленных целей. А потом случайно встретимся, в полдень, где-нибудь посредине массового безумия, побросаем все свои сумки с пакетами и будем обниматься до хруста костей, целоваться до потери дыхания и хохотать до самой старости - смеяться над тем, что когда то давно умудрились потеряться друг без друга.

мы еще когда-нибудь встретимся.
неважно когда: завтра или через 7 лет, важно поменяется ли что-то?
или я все так же буду сидеть, ссутулившись, на подоконнике в три часа ночи и писать тебе стихи, или я все так же буду робеть от твоей улыбки и бить посуду, все так же буду пытаться доказать нам обоим, что мне на тебя плевать, а ты все так же будешь великодушно делать вид, что веришь мне.
ничто не вечно под луной.
так может, пора заканчивать?

Весна пошутила чисто по первоапрельски:
не жила, не спала, в перерывах пила мятный чай.
Так что я говорю тебе, zlaty: Здравствуй
и навек прощай.

Нас разбросало по разным странам и континентам.
Как от таких мелодрам и не стать поэтом?
Когда я у тебя не то, чтобы на втором,
а на месте так сорок первом.

Вроде столько ранений, столько набито шишек,
прослушано много избитых банальных фраз.
И все равно сдаюсь перед добрым словом и
парой красивых глаз.

Но весна на исходе, значит конец мучению.
У меня к тебе ни ненависти, не любви,
а просто сильное раздражение.
Увы-увы,
будто легкая аллергия на пыль и глории.
Будто мы никогда и не были чуть близки.

Конец истории.

Не мучай меня, прошу тебя.
Разве ты забыл, как это - любить,
когда тебе семнадцать,
когда не спишь, не ешь
и забываешь дышать,
когда все песни и фразы
лишь об одном человеке.
Разве ты забыл, как это -
когда до боли, до крови,
до сумасшествия.
Так прошу, не мучай,
не мучь
меня.

Среди перевосортного алкоголя
Сердце тебе оставляю.
Ладно-ладно, прости, забудь.

Я просто пиздец, как по тебе скучаю.
Но не суть.

Больше, чем поздний завтрак в субботу утром.
Больше, чем фильмы, где все молоды и небриты.
Больше всех слов и всех интернетных шуток.
Больше печенья и мороженого с бисквитом.
Больше, чем песни Робби Уильямса и Томми Уэйтса.
Больше, чем кофе с пенкой из кофемолки.
Больше, чем выкуренную сигарету после секса
И забытые всеми книги на барахолке…

Я люблю тебя.

Боже, храни эти ямочки.

И на этом, пожалуй,
все.
Остальное мы как то сами
Вынесем и
Внесём.

Дальше пойду одна.
Туда, где радуется
и болит.
Без попутчиков.
Без карт.
И без молитв.

Боже…
Мне уже ни во что не верится.
Я ни во что не верю.
Что море там где то плещется,
А солнце светится.

Ни в любовь я не верю,
Ни в чудо,
Ни в идеальный миг,
Но…
Боже, храни эти ямочки
И меня
От них.

ной написал элли 365 писем, а твой мудак не может настрочить "привет" на айфончике.
делай выводы.

вот так вот получается, что с утра ты сочиняешь человеку седьмой по счету стих, а вечером запиваешь водку пивом и с интересом наблюдаешь реакцию организма, т. е. мурашки, на касания одного из друзей и почти не вспоминаешь о своих пиздостраданиях.
как кому, а мне нравится, когда любят меня.
отписалась от его историй в инстаграме (моя любовь сьебалась с этого континента на 10 дней и наслаждается океаном) и свои тоже скрыла. вообще не буду напоминать человеку о себе.

захочет - напишет.
не напишет - ну и пусть.

мне кажется, что я заслужила нормальной любви.
нормальной, окда?
типо, когда человек уверен в себе и не хочет отпускать тебя ни на шаг. не когда "мы друзья, но я хочу тебя поцеловать", а нормальные, нормальные отношения.
когда люди вместе и все тут.
мне казалось, что за последние два года я выработала себе нормальную самооценку, а хуй там.
ебаную цену.
надо знать себе ебаную цену.