в такое утро приказываешь себе не думать о человеке, который не думает о тебе. и очень даже получается.
ем творог с медом и гуглю какой-то фильмец.
вчера вечером вернулась с работы, вырубился телефон, а я и рада. выпили с дашей по пол бутылки шампанского, пошли в чайовню, потом на заправку за шоколадом, потом в бар к знакомому, потом опять на заправку. купила я себе на пьяную мягкую игрушку для младенцев, проснулась сегодня с ней обнимку, нахуя она мне - не ясно, но вроде симпатичная.
вечером скорее всего опять в бар.
надо на следующих выходных поехать куда-то развеяться, а то кроме как на алкоголь деньги никуда и не идут. работаю, пью и шуточки иногда шучу - вот такое себе лето.

весь этот текст написан для самого писания, собсна. просто хочу писать, и хочу писать в саммер.

Привіт.
Ти, здається, мене не знаєш.
Знову калічу папір чорнилами.
Знову пишу і пишу листа,
якого ти не прочитаєш.
Я, мабуть, і досі відкрита рана.
Лікуюсь під настрій і по можливості.
Не питай о наслідках і симптомах,
бо з тобою німа і п'яна.
Хворіла, хворію і буду хворіти.
Сгоріла. Пилом літаю у небі.
Непрошу твоєї любові -
лише поверни на орбіту,
щоб стало на хвилю тихіше.
Краще: збери мене по шматкам,
докопи, як старі пазли.
Збери сльози та хворі вірші,
де вбиваюсь, що не твоя.
Все минуле моє збери,
рідну країну та ім'я.
Усі забубони та вади.
Ніжність с грубістю у дуеті.
Сховай до карману у серця
та більше ніколи не згадуй.

Була знайдена та втрачена.
Зігріта та охолоджена.
Я, мабуть, багато хотіла
і прошу за це пробачення.
Потонули флаги і зброя.
Ти забув? Я здалася без бою.
Так краще забудь. Забудь.

І люблю,
і навік цілую /ніжно-ніжно/,

Твóя.

Десять лет проживем порознь, десять зим проспим без сновидений, зато с постоянным чувством утерянного времени и груза недопоставленных целей. А потом случайно встретимся, в полдень, где-нибудь посредине массового безумия, побросаем все свои сумки с пакетами и будем обниматься до хруста костей, целоваться до потери дыхания и хохотать до самой старости - смеяться над тем, что когда то давно умудрились потеряться друг без друга.

мы еще когда-нибудь встретимся.
неважно когда: завтра или через 7 лет, важно поменяется ли что-то?
или я все так же буду сидеть, ссутулившись, на подоконнике в три часа ночи и писать тебе стихи, или я все так же буду робеть от твоей улыбки и бить посуду, все так же буду пытаться доказать нам обоим, что мне на тебя плевать, а ты все так же будешь великодушно делать вид, что веришь мне.
ничто не вечно под луной.
так может, пора заканчивать?

Весна пошутила чисто по первоапрельски:
не жила, не спала, в перерывах пила мятный чай.
Так что я говорю тебе, zlaty: Здравствуй
и навек прощай.

Нас разбросало по разным странам и континентам.
Как от таких мелодрам и не стать поэтом?
Когда я у тебя не то, чтобы на втором,
а на месте так сорок первом.

Вроде столько ранений, столько набито шишек,
прослушано много избитых банальных фраз.
И все равно сдаюсь перед добрым словом и
парой красивых глаз.

Но весна на исходе, значит конец мучению.
У меня к тебе ни ненависти, не любви,
а просто сильное раздражение.
Увы-увы,
будто легкая аллергия на пыль и глории.
Будто мы никогда и не были чуть близки.

Конец истории.

Не мучай меня, прошу тебя.
Разве ты забыл, как это - любить,
когда тебе семнадцать,
когда не спишь, не ешь
и забываешь дышать,
когда все песни и фразы
лишь об одном человеке.
Разве ты забыл, как это -
когда до боли, до крови,
до сумасшествия.
Так прошу, не мучай,
не мучь
меня.

Среди перевосортного алкоголя
Сердце тебе оставляю.
Ладно-ладно, прости, забудь.

Я просто пиздец, как по тебе скучаю.
Но не суть.

Больше, чем поздний завтрак в субботу утром.
Больше, чем фильмы, где все молоды и небриты.
Больше всех слов и всех интернетных шуток.
Больше печенья и мороженого с бисквитом.
Больше, чем песни Робби Уильямса и Томми Уэйтса.
Больше, чем кофе с пенкой из кофемолки.
Больше, чем выкуренную сигарету после секса
И забытые всеми книги на барахолке…

Я люблю тебя.

Боже, храни эти ямочки.

И на этом, пожалуй,
все.
Остальное мы как то сами
Вынесем и
Внесём.

Дальше пойду одна.
Туда, где радуется
и болит.
Без попутчиков.
Без карт.
И без молитв.

Боже…
Мне уже ни во что не верится.
Я ни во что не верю.
Что море там где то плещется,
А солнце светится.

Ни в любовь я не верю,
Ни в чудо,
Ни в идеальный миг,
Но…
Боже, храни эти ямочки
И меня
От них.

ной написал элли 365 писем, а твой мудак не может настрочить "привет" на айфончике.
делай выводы.

вот так вот получается, что с утра ты сочиняешь человеку седьмой по счету стих, а вечером запиваешь водку пивом и с интересом наблюдаешь реакцию организма, т. е. мурашки, на касания одного из друзей и почти не вспоминаешь о своих пиздостраданиях.
как кому, а мне нравится, когда любят меня.
отписалась от его историй в инстаграме (моя любовь сьебалась с этого континента на 10 дней и наслаждается океаном) и свои тоже скрыла. вообще не буду напоминать человеку о себе.

захочет - напишет.
не напишет - ну и пусть.

мне кажется, что я заслужила нормальной любви.
нормальной, окда?
типо, когда человек уверен в себе и не хочет отпускать тебя ни на шаг. не когда "мы друзья, но я хочу тебя поцеловать", а нормальные, нормальные отношения.
когда люди вместе и все тут.
мне казалось, что за последние два года я выработала себе нормальную самооценку, а хуй там.
ебаную цену.
надо знать себе ебаную цену.

я сдаюсь.
устала мучаться и страдать, хочу нормального существования: учиться, работать, спать по ночам, правильно питаться, меньше курить и слушать грустную музыку.
саморазрушение может быть полезным, для творчества, например, не не долго.
пора брать себя в руки.

я свободный человек. нормально, что я не идеальна, что не стану другой, потому что и не хочу становиться другой.
я - это я.
если не зацепила, значит он не мой человек. значит так и должно было быть.

просто пора заканчивать эту драму.
опять, как и в прошлом году - книги, музыка, прогулки с друзьями. работа и экзамены.
у меня нет времени на тебя него. слишком занята жизнью.

не знаю, может некоторые люди не созданы для элементарной взаимности, не говоря уже о любви. может мне светит дохуя денег и нобелевская премия. не знаю.

но ты мне нравился.
я была влюблена.
я, кажется, любила тебя несколько часов назад.

но все проходит.
любовь, к счастью, тоже.

значит, прощай.

Ломаются ребра, сердце едва уже бьется.
Вселенная в ахуе, нервно курит в сторонке бог.
Помнишь я как то сказала, что ты мое солнце?
Благодарю за ожог.
Написала бы сказку "о нас" и приличный стих.
Правда глупости? Мы ведь свое уже пожили и осмыслили.
Не судьба, môj zlatý. Спокойно еби других.
(Пусть другие будут улыбкой твоей пронизаны,
проплывать моря, переползать Сахары,
пусть другие стреляют, раны свои вылизывая
и ковыряя). Да, пожалуй,
самые грустные истории - недописанные.

нас убьет надежда.