как же бесят эти пиздострадания студентов и споры кому сложнее учиться и сдавать экзамены. вы сами выбрали эту специальность, да блять, всем труднА и сложнА,
за
е
ба
ли

пы.сы. ох, а вношники - это вообще пиздец

плохо сплю, плохо ем и радуюсь снегу
джинглбелс

в этом университете так много верующих людей с больными глазами, в основном, бывшие алкоголики и наркоманы, что познали Бога.
религия - та же зависимость, только физического ущерба не приносит.
зовут на омшу.
говорю, что православная.
зовут на песни.
говорю, что не верующая.
простите, но я не хочу.
если истинный путь к Богу лежит через саморазрушение, то мне этот путь не по душе.
да и не по карману, если честно.
с нового года ищу работу. опять.

а у вас как дела?

пришла к выводу, что он гей.

весь день думала о том, как было бы классно потрахаться с другом одногруппника, а когда по дороге в библиотеку встретила его и он сказал: "привет" - пробурлыкала в ответ нечто нечленораздельное.
ой, бля, все.

и умом не сократ, и лицом не парис

ты смеешься, докуривая предпоследнюю.
кто-то тушит улыбкой твои пожары.
этот мир приснился тебе однажды
в кош
маре.

закрывая глаза, задыхался в строчках.
рисовал проклятия (ты очень честен).
что толку, что мы умрем в девяносто,
если не вместе?

не кричи, не плачь, не скули под дверью.
поверь мне на слово, тебе здесь не место.
что толку, что ты - открытая книга,
есть без текста?

блять, девушки - это реально пиздец.
разревелись три коровы, как по дому скучают, по маме скучают и стоят в обнимку рыдают.
а как я губы накрасила, так "будто дите у мамы помаду стырило".
пиздец.
я от таких людей помираю.

я уверена, что из меня получится отличный социальный работник и работа будет, тем более, что здесь эта сфера развита.
вот только хочу ли я этого?
все было бы гораздо проще, если бы я была уверена, что это не мое. вот только пары в универе мне нравятся. мне интересен материал, мне дается материал (и это на другом языке), так какого хрена я вообще рыпаюсь и недовольничаю? какого, блять, хрена.
все время кажется, что остаться здесь - это будто бы плыть по течению, будто бы покорно принимать то, чем тебя вознаградила жизнь.
а так хочется зарядить этой жизни в морду.
и все это вызывает такую тоску и скуку, все время кажется, будто ты был способен на большее, но просто сдался.
и казалось бы, ну уйду? конечно, пожалею. пойму, что не мое это все и надо принимать и развивать то, что у тебя получается лучше всего, а значит всю жизнь слушать людей и прикладывать максимум усилий, чтобы помочь им. помогать, веселить, быть психологом/аниматором/юристом в одном лице. и все это до жути увлекательно и до жути мое, но я
не
хочу.

вот написала и казалось бы все решено.
ведь лучше жалеть о том, что сделал, чем о том, что не сделал.
и ведь совсем-совсем свое рано или поздно само нас найдет,
верно?

все верно, нужно идти к намеченной до самого конца, падая, спотыкаясь, но идти во чтобы то ни стало.
осталось правильно определиться с целью. 1 из 2.

раньше, когда было тоскливо, я обнимала собаку, сейчас - курю.

а со временем, со временем письма конечно стираются, а адреса забываются.
ну и что.

месяц пылок и безумен, пишет песни о любви.
подкосилось сердцe неба и ушло восвояси.
у меня здесь литр чая да поэзия рембо…

моя смерть сидит на крыше и играет в домино.

моя смерть играет в прятки все сбиваясь со счетов.
ухмыляется в припадке, изучая взглядом дом.
дышит в шею у обрыва и целует у костра.
шлет открытки из тагила и с ближайшего моста.
открывает дамам двери и танцует, как в кино.
попивает в бельведере двухсотлетнее вино.

моя смерть садится в поезд и царапает письмо
с легким запахом лаванды и старушьего трюмо:
"не скучай, я скоро буду. как останешься одной.
кушай овощи. целую. мысленно всегда с тобой."

и вот, почти докурив сигарету и пытаясь разглядеть сквозь нависшие тучи россыпь звезд, я поняла, что не верю в любовь.

пы.сы. нихуя не сопливо и романтично, просто пришло осознание того, что нужно достаточно зарабатывать, что бы в будущем содержать себя и ребенка, и что мужчину надо выбирать по критерию хороший отец и не тупица.