блять, девушки - это реально пиздец.
разревелись три коровы, как по дому скучают, по маме скучают и стоят в обнимку рыдают.
а как я губы накрасила, так "будто дите у мамы помаду стырило".
пиздец.
я от таких людей помираю.

я уверена, что из меня получится отличный социальный работник и работа будет, тем более, что здесь эта сфера развита.
вот только хочу ли я этого?
все было бы гораздо проще, если бы я была уверена, что это не мое. вот только пары в универе мне нравятся. мне интересен материал, мне дается материал (и это на другом языке), так какого хрена я вообще рыпаюсь и недовольничаю? какого, блять, хрена.
все время кажется, что остаться здесь - это будто бы плыть по течению, будто бы покорно принимать то, чем тебя вознаградила жизнь.
а так хочется зарядить этой жизни в морду.
и все это вызывает такую тоску и скуку, все время кажется, будто ты был способен на большее, но просто сдался.
и казалось бы, ну уйду? конечно, пожалею. пойму, что не мое это все и надо принимать и развивать то, что у тебя получается лучше всего, а значит всю жизнь слушать людей и прикладывать максимум усилий, чтобы помочь им. помогать, веселить, быть психологом/аниматором/юристом в одном лице. и все это до жути увлекательно и до жути мое, но я
не
хочу.

вот написала и казалось бы все решено.
ведь лучше жалеть о том, что сделал, чем о том, что не сделал.
и ведь совсем-совсем свое рано или поздно само нас найдет,
верно?

все верно, нужно идти к намеченной до самого конца, падая, спотыкаясь, но идти во чтобы то ни стало.
осталось правильно определиться с целью. 1 из 2.

раньше, когда было тоскливо, я обнимала собаку, сейчас - курю.

а со временем, со временем письма конечно стираются, а адреса забываются.
ну и что.

месяц пылок и безумен, пишет песни о любви.
подкосилось сердцe неба и ушло восвояси.
у меня здесь литр чая да поэзия рембо…

моя смерть сидит на крыше и играет в домино.

моя смерть играет в прятки все сбиваясь со счетов.
ухмыляется в припадке, изучая взглядом дом.
дышит в шею у обрыва и целует у костра.
шлет открытки из тагила и с ближайшего моста.
открывает дамам двери и танцует, как в кино.
попивает в бельведере двухсотлетнее вино.

моя смерть садится в поезд и царапает письмо
с легким запахом лаванды и старушьего трюмо:
"не скучай, я скоро буду. как останешься одной.
кушай овощи. целую. мысленно всегда с тобой."

и вот, почти докурив сигарету и пытаясь разглядеть сквозь нависшие тучи россыпь звезд, я поняла, что не верю в любовь.

пы.сы. нихуя не сопливо и романтично, просто пришло осознание того, что нужно достаточно зарабатывать, что бы в будущем содержать себя и ребенка, и что мужчину надо выбирать по критерию хороший отец и не тупица.

хочется обложиться книгами, подушками, толстым котом и собакой. потому что.

не знаю, как в таком возрасте мне удалось мысленно прожить всю свою жизнь, к тому же устать и чутка разочароваться в ней. как? фраза "я слишком стар для этого дерьма" становится не смешной. особенно, когда вокруг сплошное дерьмо.

моя смерть сидит на крыше и играет в домино.

моя соседка учится на педагогике, обожает детей, живет в крошечном городке, уже работая в садике хочет остаться там навсегда, читает и смотрит исключительно романтические произведения, ест одни чипсы, очень худая, а при любом упоминании мужского пола (будь-то мой однокурсник или просто знакомый) у нее загораются глаза: "это твой парень?". да что уж там, достаточно накрасить губы и: "ты с парнем на свидание идешь?" и "я знаю, что с парнем! как он тебе?"
а я охуеваю с происходящего и искренне не понимаю, как так можно жить.
в смысле… в 20 у меня тоже одни парни и дети в голове будут?
вот так были друзья, интересы, здоровая пища, адекватная литература, а потом все, пиздец?

через некоторое время приятно будет перечитывать саммер, а значит нужно писать.
чем я здесь занимаюсь?
ем изюм.
читаю право, законы и достоевского.
флиртую со словаками.
хожу на скалолазание.
фотографирую.
ворую яблоки.
любуюсь горами.
охуительно делаю вид, что не понимаю намеков.
пробую лучшие вегатарианские бургеры в городе.
пью.
ленюсь.
много улыбаюсь.

это у всех первокурсников так? видимо у тех, кто скоро вылетит.

последние дни я как чертова приманка для парней. с кем поговорить? с кем познакомится? с кем пофлиртовать? ну с кем, как не со мной?
это у всех девушек так? какой-нибудь застой, застой, а потом на неделю становишься чуть-ли не богиней в глазах окружающих.
поскорее бы прошла неделя. подзаебалась я чуток.

вообще, была бы я пессимистом - пошла бы учиться на военного психолога. но я оптимист. а поэтому верю, что через лет 10-20 настанет мир во всем мире и эта профессия станет неактуальной.
неплохо, а?

это ведь нормально - хотеть большего?
да. я просто хочу большего.