раньше, когда было тоскливо, я обнимала собаку, сейчас - курю.

а со временем, со временем письма конечно стираются, а адреса забываются.
ну и что.

месяц пылок и безумен, пишет песни о любви.
подкосилось сердцe неба и ушло восвояси.
у меня здесь литр чая да поэзия рембо…

моя смерть сидит на крыше и играет в домино.

моя смерть играет в прятки все сбиваясь со счетов.
ухмыляется в припадке, изучая взглядом дом.
дышит в шею у обрыва и целует у костра.
шлет открытки из тагила и с ближайшего моста.
открывает дамам двери и танцует, как в кино.
попивает в бельведере двухсотлетнее вино.

моя смерть садится в поезд и царапает письмо
с легким запахом лаванды и старушьего трюмо:
"не скучай, я скоро буду. как останешься одной.
кушай овощи. целую. мысленно всегда с тобой."

и вот, почти докурив сигарету и пытаясь разглядеть сквозь нависшие тучи россыпь звезд, я поняла, что не верю в любовь.

пы.сы. нихуя не сопливо и романтично, просто пришло осознание того, что нужно достаточно зарабатывать, что бы в будущем содержать себя и ребенка, и что мужчину надо выбирать по критерию хороший отец и не тупица.

хочется обложиться книгами, подушками, толстым котом и собакой. потому что.

не знаю, как в таком возрасте мне удалось мысленно прожить всю свою жизнь, к тому же устать и чутка разочароваться в ней. как? фраза "я слишком стар для этого дерьма" становится не смешной. особенно, когда вокруг сплошное дерьмо.

моя смерть сидит на крыше и играет в домино.

моя соседка учится на педагогике, обожает детей, живет в крошечном городке, уже работая в садике хочет остаться там навсегда, читает и смотрит исключительно романтические произведения, ест одни чипсы, очень худая, а при любом упоминании мужского пола (будь-то мой однокурсник или просто знакомый) у нее загораются глаза: "это твой парень?". да что уж там, достаточно накрасить губы и: "ты с парнем на свидание идешь?" и "я знаю, что с парнем! как он тебе?"
а я охуеваю с происходящего и искренне не понимаю, как так можно жить.
в смысле… в 20 у меня тоже одни парни и дети в голове будут?
вот так были друзья, интересы, здоровая пища, адекватная литература, а потом все, пиздец?

через некоторое время приятно будет перечитывать саммер, а значит нужно писать.
чем я здесь занимаюсь?
ем изюм.
читаю право, законы и достоевского.
флиртую со словаками.
хожу на скалолазание.
фотографирую.
ворую яблоки.
любуюсь горами.
охуительно делаю вид, что не понимаю намеков.
пробую лучшие вегатарианские бургеры в городе.
пью.
ленюсь.
много улыбаюсь.

это у всех первокурсников так? видимо у тех, кто скоро вылетит.

последние дни я как чертова приманка для парней. с кем поговорить? с кем познакомится? с кем пофлиртовать? ну с кем, как не со мной?
это у всех девушек так? какой-нибудь застой, застой, а потом на неделю становишься чуть-ли не богиней в глазах окружающих.
поскорее бы прошла неделя. подзаебалась я чуток.

вообще, была бы я пессимистом - пошла бы учиться на военного психолога. но я оптимист. а поэтому верю, что через лет 10-20 настанет мир во всем мире и эта профессия станет неактуальной.
неплохо, а?

это ведь нормально - хотеть большего?
да. я просто хочу большего.

и не нужно мне царств, ни реальных слов, только если твой фантом, каждый раз, под утро, будет целовать меня в губы и желать хорошего дня

пока подруги не могут есть по утрам, я тоже довольствуюсь малым: тарелка мюслей с орехами, три бутерброда и банан. ну не лезет нормальный завтрак, только вот это!

выучиться до сносной, полноценной ячейки общества.
оказаться во взрослой жизни, пытаясь получить деньги за часы иногда бессмысленной и зачастую нетвоей работы.
постоянно контактировать с людьми, ведь без них никак и никуда, ни в лес, ни по дрова.
позволить чьим-то немытым рукам залезть себе в трусы, выстонать на свет белый еще одного человека, видеть в нем смысл всей своей жизни, а потом с каждым годом все больше и больше разочаровываться и в смысле, и в жизни, и в ребенке.
глупо шутить, быть во многом достаточно-недостаточно хорошим, но не специалистом и, конечно же, далеко не лучшим. стать лучшими друзьями с ленью и безответственностью, со всем остальным - хорошими знакомыми.
взять себе второе имя Несуразность, краснеть и стыдливо прятать глаза представляясь перед аудиторией (школьного класса, или анонимных алкоголиков - не больше).
читать великие книги, а потом несколько часов пылить взглядом одну из трещин на стене съемного ДОМА.
наблюдать предательства, смех, измены, успех и обманы.
начать писать книгу "Как не поддаться меланхолии", забросить и совершить неудачную (банальная трусость) попытку самоубийства.
нехотя помереть от болезни, зная, что внуки поплачут чуть дольше детей, правда, потом пойдут в школу и выбросят из головы глупости вроде долгого страдания. на это нет времени.
им нужно поскорей выучиться до сносной, полноценной ячейки общества.