черт возьми, так тоскливо.
очень не хватает своих людей.

кстати, блять, люди - они везде люди.
сегодня первая пара, рассказали про универ, предметы, нюансы экзаменов и так далее и тому подобное и такие: "есть у кого-то еще вопросы по поводу расписания?"
все молчат.
и молчат, молчат.
ну я с была-не была, смелая иностраночка, которой раз десять посоветовали, блять, не высовываться, твердо так, что вообще-то расписание поменялась, какая еще нахуй анатомия человека (у самой слюни потекли), вы чего.
и тут аудитория взорвалась: "да, только хотела спросить" и "да, да что это вообще такое".
и балаган, ужас просто. чертов вопрос висел на языке у каждого сидящего и все решили тихонечко подойти и спросить у препода после пары?
вроде мелочь, а не ситуация, но люди, какие же мы вы все таки люди.

меня немного пугает, что большая часть теперешнего круга общения - люди на 4-8 лет старше меня.
потом эти взрослые дети плачутся на жизнь и слушают советы (а как не влезть) со словами: "вот я такой в 17 не была" и "ну почему тебе 17 и ты это понимаешь, а я нет".
а потом приходится болтать чепуху и все в таком духе, как бы рисуя в воздухе табличку "не волнуйтесь! здесь действительно ребенок! ваше эго не задето!"
я так устала от людей. хочу к собакам.или лучше к одной, моей.

взаимная любовь для слабаков.
*взрыднула*

если бы я была не я, то работала бы криминалистом, или астрологом, или разведчиком, а потом, набрашивсь за несколько десятков ярких воспоминаний и мудрости о жизни, любви и кошках, писала бы душевные книги в собственной пекарне.
но я - это я.
к сожалению.

"никого не слушай и уверенно иди к своей цели" - пишет мне отец.
я утвердительно киваю, а сама думаю: "какой цели?"
и действительно, какой?
моей целью будет уехать. тадададам, браво, выполнено!
и что теперь?
когда сегодня я прочитала первую страницу учебника о "науке про общество", первой мыслью было: "боже, какая скука". а второй: "фу, общество". и потом я одернула себя, мол, эй, солнышко, это твое будущее, не верти здесь носом.
и какого, спрашивается, черта?
парень, что сидел со мной на теологии и смотрел на нарисованную ламу сказал: "хочу работать в дет.доме, я знаком с этой сферой и действительно этого хочу".
одри отказалась от музыки, потому что поняла, что ее дело - скрипеть над учебниками, мечтая о ядерной физике.
парень этажом выше пошел на биологию с химией потому что "это же так интересно!" и "там такие лаборатории, ты бы видела!"
ингвар строчит свои рассказы и регулярно проверяет почту, в ожидании ответа, от редакции.
моя соседка подрабатывает в яслях и теперь получает полноценное образование, дабы остаться со своими цветами жизни на всю цветовую жизнь.
а я хлопаю коровьими глазками и завидую.
и какого, спрашивается, черта?
где моя большая мечта, дело всей жизни, ради которой хочется если не умереть, так пожить уж точно.
чего тебе не хватает, глупое сердце? почему ты не хочешь стать среднестатистическим органом учительницы средних классов, а позволяешь фантазиям проникать в глупую головушку глупой, маленькой девочки? ведь они ее там драконы, эксперименты и приключения с максом фраем.

я сейчас злюсь и скажу неправду, но я не буду давать своим детям чертовы фантастические книжки и позволять мечтать на уроках, и басни о великой любви и больших приключениях тоже слагать не буду.
потому что как-то больно получается.

в пятницу вечером я смываю со своего лица дешевую косметику, пот, безответные поцелуи, пыль горных дорог и тени фальшивых улыбок.
в пятницу вечером, когда люди смывают свои лица, остается болезненное н и ч е г о вперемешку с душой.

ну что за пиздец.
даша не хочет идти встречать со мной олега, потому что: "не хочу вам мешать".
и: "он хороший мальчик, я бы отдала тебя ему".
грасиэс, блять.

как же я обожаю свое умение делать из себя невинного крендилечка в гос.учреждениях. да-да, верно, я симпатяга. это у меня в маму. дайте внж.

даша - жуткая паникерша, постоянно нервничает и грустит. из-за документов, из-за парня, с которым увидится только в октябре, из-за предстоящей учебы. я то танцую на улице, то щекочу ее, говорю, что все отлично и начинаю шутить. работает, до определенного момента.
но спорт идет ей на пользу. мы обе после пробежки чувствуем себя счастливыми и отдохнувшими. пробегать так хотя бы сентябрь.

отличная мотивация для пробежки - выходить за пол часа до закрытия супермаркета и бежать, бежать, бежать.

я получила расписание и перечень предметов.
чует сердце, кто-то нагло будет прогуливать теологию.

с октября в моем городе вновь открывается скалодром, божечки, пусть цены будут адекватными, ну пожалуйста

итак, я в словакии.
не знаю, как добралась сюда с двумя огромными чемоданами, спортивной сумкой и рюкзаком, такое чувство, будто сама вселенная побеспокоилась о том, чтобы я без проблем добралась в этот маленький и тихий городок.
пока еще только не понятно почему.
сказала отцу, что не обещаю, что проучусь здесь пять лет, если спустя пол года, на практике, обнаружу себя в ужасе от людей и всей этой социальной работы. мы оба говорим о любви к людям больше, чем любим на самом деле, и больше, чем они того заслуживают.
общежитие чистое и новое, как больница. стараюсь сделать свою комнату максимально уютной, повесила карту и фотографию, думаю, где раздобыть гирлянду. сейчас слушаю джаз. маленькая пакостница. а я ведь я подписала бумагу о том, что не буду портить вещи, переставлять мебель и шуметь до утра, но кто в наши дни верит бумаге?
после 8 вечера город засыпает. все-таки не люблю свой упертый характер. посели меня в притоне, я бы прилежно училась и была бы паинькой, но здесь душа, всем на зло, хочет отправиться на поиски притона.
в голове почему-то постоянно крутится мысль, что не место украшает человека, а человек место. и если моя группа, или мой этаж разобьются по маленьким кучкам, толком не зная своих соседей, то придется их всех объединять и тормошить, чтобы вместе играть в карты, обсуждать литературу и ночами муштровать учебники, дабы потом толпой валить преподавателей на экзаменах.
ведь как иначе-то, а?

последние месяцы показали, что если ты сделал все от тебя зависящие и в полнейшей заднице сидишь в ожидании чуда, то чудо случается.