знаю парнишу. зовут Н. такой, знаете, юноша с девизом: "давай чудить". когда увидела его впервые, поразилась двум вещам: как же можно так опаздывать, когда тебя ждут на улице в такой холод и тому, как же круто он смог научиться играть на гитаре всего за один год. когда виделись в последний раз сказал что-то вроде: "то ли постричься, то ли вовсе косу назад отрастить".
Н. не то чтобы разгельдяй, нет, но юность так и полыхает в нем. ему бы быстрый такой мотоцикл да громкой музыки и чтоб на учебу с утра не надо было. он бы объездил так полстраны, мне кажется, а то и всю. и, быть может, вовсе не устал бы.
еще у Н. шрам на ноге. не знаю, откуда, но как мужчину все же украшает. возможно, там какая-то красивая история о том, как он подрался за друга в каком-то чужом городе под звездным небом. их было двое, а противников втрое больше и могло быть так, что кто-то из них был мастером спорта по единоборствам, к примеру, или просто очень пьяным и бесстрашным. но могло быть и так, что шрам Н. заработал еще в раннем детстве, просто упав с велосипеда.
Н. не любит порезы на пальцах, но мужественно пережил здоровенный фингал под глазом. помню, когда увидела сие великолепие, подумала, что все таки удачно родилась девушкой. Н. посмеивался сам над собой и все казалось не таким уж и страшным. думаю, случись это с кем другим, могла бы получится неплохая трагическая история о минской несправедливости и жестокости людской.
Н. верит в Бога, силу музыки и то, что можно жить в кайф. и мне кажется, что то, во что мы верим, делает нашу жизнь такой, какая она есть. Н. станет настоящим человеком, музыкантом и оторвется за всех нас, смотрящих на него сейчас с улыбкой.

мне нравятся люди, которые делают из своей жизни что-то вроде искусства. но только не те, которые похожи на глянцевые журналы.

настолько истосковался по общению и вниманию, что как обученный пес мгновенно реагирую на звук пришедшего сообщения.
стыжусь этого и отвечаю не сразу.
знакомая картина, да?
умные люди чувствуют эту непоколебимую верность и распускают руки, пытаясь меня то пнуть, то почесать за ушком.
а я так рад! так несказанно рад, что визжу и показываю разные штуки.
смотри, я знаю чуть астрономии, чуть нейрофизиологии, чуть фрейда, чуть миллера, только не бросай меня!
мне блевать от себя охота, никакого самоуважения и занятости, сплошная разруха и собачий, продирающийся сквозь джинсы, хвост.

она научила мене довольствоваться малым. у нее съемная квартирка безо всякой лишней мебели. только ванная, холодильник, электрическая плитка и кровать посреди комнаты. из утвари - сковородка для блинов с вареньем, чайник и большая чашка для зеленого чая с жасмином, турка и маленькая чашечка - для кофе с молоком. вся её одежда и косметика помещалась в один большой туристический рюкзак. когда она не путешествовала, он служил ей вместо шкафа. но она даже о своей маленькой лачуге рассказывала так, будто оно было создано именно для такого счастливого обитания. там никогда не было грязной посуды, невыбитых ковров, нестиранных занавесок и пыли на полках, потому что не было ни посуды, ни ковра, ни штор, ни полок. зато на стенах висели рисунки, картины, листики с воспоминаниями и фото со всех тех городов, в которых она побывала. а на ее спине были выбиты тату флагов всех стран, где ступала ее нога. это было невероятное зрелище, обугленое моим отцом. но девушка не стала менее удивительной.

Такому как он, нужно что-то прекрасное.
Красивая, вот что. Ему нужна красивая. Кто-то красивей и чуть ниже меня. У неё должны быть красивые глаза, голубые или синие, наверное. Ну, знаете, чтобы он мог тонуть в них, смотря сверху-вниз.
Чтобы он нашел свое место на ее губах.
Чтобы он улыбался ими, такими великолепно большими и привлекательными.
Чтобы он ухмылялся, когда она говорила о чем-то "своём", секретном и невероятно правдивом.
Чтобы он взъерошивал свои темные волосы, когда с ней что-то случалось, ведь он так волнуется за свою малышку.
Чтобы он обнимал её пальцы своими, пока та учит его играть на пианино.
Чтобы смешил её и водил на концерты блюза. На которых я стану играть на саксофоне, чтобы только видеть
как он
любит
её

все-таки люблю людей которых бьешьбьешь а они дальше под руку лезут, ластятся, в глаза так панибратски заглядывают
говорят всякое отчего мне вскрыться хочется, а в животе узел тугой затягивается - не распутать
"ты такая добрая"
она так часто это говорит что я сама начинаю в это верить
они все про сессию да про сессию
а я про свои танцы и "ребят, у вас неправильно расставлены приоритеты"
наверно я катастрофически не права но что же мне делать если я живу абсолютно другим

вчера мой научный руководитель сказал что мечтает чтоб я стала академиком ахах
чуть не разрыдалась потому что до этого я решала какой-то австралийский тест по иммунологии и была лошарой где-то процентов на 50
я спросила его что мне делать, а сама подумала что бездарность и что мне только в маке работать
он сказал что тему подберет мне и мол работай
и мне нравится это мне нравится иммунология\микробиология я хочу развиваться в этом направлении
он сказал что у меня получится, потому что… ну это же я
я
так и сказал, а у меня в носу защипало. ведь это мой учитель, мой самый любимый наставник, он меня на экзамене отобрал, заву кафедры советовал. я со вчерашнего дня места себе не нахожу так мне плохо и хорошо одновременно

а мир вокруг взорвался буйством красок
зеленой листвой травой и чувствами
мне нравится просто идти с универа и курить смотря на безмятежное голубое небо с зелеными кляксами листвы
в такие моменты мне кажется я чувствую счастье
мне кажется счастье в мелочах

в том как ты гладишь меня по спине, ведешь пальцем по линии позвоночника, задумчиво хмурясь и говоря, что со мной надо нежжжно.
да, надо.
в том как я покупаю сок или выуживаю зубами сигарету из пачки
или как закрываю глаза, устав смотреть на проносящиеся деревья за окном
а кто-то в моих наушниках шепчет мне о том как важно быть собой и что быть неумехой не стыдно
не стыдно - думаю я
и улыбаюсь

… и мох, которым я обрастаю, закрывшись в себе, начинает казаться мягким и уютным

"— Нельзя поверить в невозможное!
— Просто у тебя мало опыта, — заметила Королева. – В твоем возрасте я уделяла этому полчаса каждый день! В иные дни я успевала поверить в десяток невозможностей до завтрака!"

познакомилась с девочкой из инета, она приехала ко мне в город чтобы встретится со мной, хотя я этого особо и не просила. ну ок.
честно, мне было скучно, хоть она и трындела постоянно. проблема людей в том, что они эгоистичны, они любят говорить о себе, они любят когда другие обсуждают их дела, когда восхищаются, поддерживают разговор о них. дело в том, что и я ведь такая же, только я это замечаю за собой и способна остановить свой поток разговора про себя и сконцентрироваться на собеседнике. вначале разговор происходил в таком духе:
она: я люблю автостоп
я: я давно не езжу автостопом
она: со мной вот такая история приключилась на стопе
я: а со мной такая.
получается монолог, человек рассказывает о себе, он не слушает собеседника, он ждет. своей очереди рассказать о себе, о том какой он ох*енный в надежде услышать восторг в его сторону от собеседника. как только я перестала говорить о себе, а начала охать и ахать на ее приключения, я поняла, что этот человек приехал со мной встретится только для того, чтобы произвести на меня впечатление. но вышло обратное. далее оставшиеся полтора часа нашей встречи прошли в таком духе:
она:… и меня выселили из квартиры
я: печально, и куда ты пошла?
она:… и на той вписке я впервые попробовала наркоту
я: и что за наркота?
она:… и потом мама сказала чтоб я поступала в универ, а мне это нафиг надо.
и только после этой фразы она именно что поговорила со мной, подискутировала на тему полезности высшего образования. не говоря наконец то о себе.
только длилось это минуты три от силы.
как же меня бесят самовлюбленные люди. наверное это одна из причин по которой у меня нет друзей - каждый человек с настоящим неподдельным интересом готов говорить только о себе. найти к таким людям подход легко - достаточно просто их слушать и не перебивать, а только углубляться в подробности их рассказов. этому человеку с тобой будет интересно, а вот он наскучит тебе за полтора часа. потому что ты уже знаешь его от и до.

какой же я бесполезный, еб его за ногу

Есть тут люди готовые хотя бы на 10 минут перестать лгать себе, отбросить лицемерие и от души пожаловаться на жизнь, обвинив ее во всех своих бедах и несчастьях?

Я люблю пижамы. Большие, мягкие, теплые и розовые. Я бунтарка и конченая стерва для окружающих, но дома сплю в розовой пижамке, на которой изображены кексики. Еще я очень люблю зеленый чай. Литрами могу пить. Иногда он помогает мне больше, чем вино. Я обожаю сладкое. Я ем его в таких количествах, что удивительно, как я до сих пор жива. Иногда я смотрю глупые комедии-мелодрамы, но никому об этом не рассказываю. Еще в моей электронной книге можно найти 2-3 сопливых любовных романа. Такое тоже бывает.
Как бы я себя не преподносила обществу, я девочка, но только тогда, когда меня никто не видит. Я пишу про такую ерунду, потому что устала от своих "серьезных" переживаний. Надо прекращать строить из себя главную героиню трагедии. Жизнь прекрасна, и это можно видеть не только в чем-то большом, но и в маленьких вещах, типа розовой пижамы или зеленого чая. И если у меня отберут эту пижаму или зеленый чай перестанут во всем мире выращивать, то я расстроюсь не меньше, а даже больше, чем из-за того, что я не встречаюсь с каким-то парнем.
Через год я и не вспомню о тех проблемах, о которых там много думаю сейчас.