вчера андрей пришел ко мне на работу.
взял горячий шоколад, уселся за стол, сидел и ждал моего появления. до него вообще не сразу дошло, что меня там нет. радостная, что меня отпустили домой пораньше, я доделывала протокол по микробиологии и написала ему не устраивать сюрпризов в следующий раз и предупредить о своем приходе. ну и ни к чему не обязывающее: "заходи завтра :)"

вечером я листала тиндер.
старалась не думать о том, зачем он заходил ко мне на работу - мы ведь виделись и вчера, и позавчера… старалась не думать о его девушке и, тем более, не думать о не так давно охватившем меня чувстве нежности и неуместного стыда.

я листала тиндер. рассматривала полуголые фотки накачанного мужика, с которым мы уже давненько переписывались, заодно полайкивала новых. представляла, как мы пойдем на свидание, на одно, второе, затем даша уйдет в ночную смену, я приглашу его к себе и потом…

у любого нового мужика есть отличное свойство: он, скорее всего, выебет из тебя любовь к предыдущему.

так мне кажется.

мне не нужна любовь, не в целом, а конкретно сейчас, но секса не было пол года, может поэтому я и выдумываю небылицы?

так я лежала и думала вчера.

сегодня в 12:51 андрей мне написал, что не придет.

я даже не ответила.
не придешь, ну и ладно, зачем отчитываться?

затем целый день тишина. почему мне не показалось это подозрительным, ума не приложу, мы же вечно переписываемся.

в половину седьмого вечера от него начали приходить странные сообщения. мне стало тревожно. говорю даше: "он либо в полиции, либо в больнице". потом вспоминаю, что потеряла сережки, переворачиваю все вверх дном, но так и не нахожу их, из-за чего чуть-ли не плачу.

чувство тревоги не проходит. даша говорит мне успокоиться, мне хочется ей сказать не бесить. я ей пытаюсь втолковать что к чему и пояснить за интуицию, но она меня не понимает и я сдаюсь.

андрей скидывает ссылку на сегодняшние новости - "в центре города порезали женщину"- и пишет: "я у девушки, нас стерегут, не знаю, когда нас отпустят".

даша успокаивается тем, что они были рядом с проишествием и теперь их стерегут родители. я тоже предполагаю такой исход событий, но чувство тревоги не проходит и я чувствую, как меня знобит.

еще пол часа он мне не отвечает.

потом он мне пишет, что лилу порезали.

его девушку порезали, ранили в шею сзади и бегали за ней с ножом по главной площади города.

я быстро собираюсь и иду к нему, потому что он боится выходить из дому, хотя еще два часа назад сам упрашивал меня пойти с ним в бар.

на всякий случай беру с собой нож, уж не знаю на какой.

в его подьезде подпираю спиной стену и прячу нож в рукаве свитера. всю дорогу от своего дома к его, я боюсь не вымышленного маньяка или дневного преступника, а самого андрея. воображение рисует страшные картинки: что это он полоснул лилу ножом, что все это только фарс, чтобы выманить меня из дому, что это вовсе не андрей мне писал, а кто-то другой, чужой, с его страницы… как будто и не было пол годы дружбы, как будто андрей мне действительно чужой.

тревога не проходит, я подпираю спиной стену и чувствую как сердце колотится с бешеной скоростью.

он выходит и мы обнимаемся. предлагает подняться наверх в его квартиру, а видимо видит какое-то напряжение на моем лице, потому что добавляет: "мои родители дома, и собака, не бойся..."
я делаю вид, что не понимаю, о чем он говорит, и что просто не хочу напрашиваться, хотя сама немного успокаиваюсь.

андрей выглядит потеряно, но в целом неплохо.
сижу, притулившись к кровати. я первый раз у него дома.

- он давно преследовал ее. говорил, что они родные души, угрожал ее отцу… последние два месяца она очень боялась его, просила меня, чтобы я ходил с ней в церковь на собрания в случае чего, но его там ни разу не было. сегодня она была там с родителями и написала мне, что он там и она боится. я не воспринял это всерьез и не спешил к ним. мы должны были пообедать вместе с ее семьей… я пришел через пять минут, после того, как это случилось, она была вся в крови…

я не умею утешать. я могу обнять и громко поддержать молчанием, но утешать - это не мое. обычно я использую черный юмор, а потом извиняюсь. если уж на похоронах умудрилась, то сегодня уж точно, тем более, что состояние лили стабилизировалось и все остались живы.

но в этот мне не нужно извиняться. андрей и сам иногда нервно посмеивается, поэтому я тоже, также нервно, шучу, часто перегибая планку. особенно про то, что от мужчин одни проблемы и пора бы им ("вам, андрей") уже вымереть, а женщинам - научиться размножаться самим.

сижу, притулившись к кровати, впервые у него дома, его собака также впервые показывает мне свое признание и дает себя погладить. сама ко мне подходит и начинает облизывать мне руки.

мы смеемся. потом молчим.
потом андрей роняет голову на грудь.
потом опять выравнивается.

он отводит взгляд и говорит:
- не знаю, что теперь будет…
и уже глядя на меня:
- тем более, с учетом того, что у нас в последнее время не клеится…

я его понимаю.
около 12:20 на его девушку напал психопат с ножом, его допрашивала полиция и успокаивали врачи скорой помощи, но при этом он все равно нашел время и желание написать мне в 12:51: "сегодня я не приду".
лила, в промокшей от крови футболке, с двадцати сантиметровой раной на шее, еще не опомнившись от шока, писала андрею в вайбер и звонила ему на сотовый: "меня порезали!"
а он, возможно, за пол часа до этого думал о том, как был бы не прочь мне присунуть.

грубо, я знаю. но я становлюсь циничной в критических ситуациях.

не знаю, как давно он хочет с ней расстаться, но единственный человек, которого он захотел сегодня видеть - это я. и теперь бессмысленно делать вид, что ничего не происходит, бессмысленно лайкать парней в тиндере, пытаясь отвлечься от очевидного, и притворяться дурочкой, твердящей: "да ты что, мы просто друзья".

я этого не просила, не просила ни дружбы, ни резни, ни блядской тревоги, ни ног несущих меня неизвестно куда, непонятно зачем.

но тело не покидает странное чувство, что пути назад нет и что уже давно не я решаю, что со мной будет дальше.

ничего не вижу. глаза слепит солнце.
сердце трепыхается раненой птицей в метталических прутьях грудной клетки, мне жарко и холодно одновременно, тело знобит и трясет, кровь то отливает, то приливает к щекам.
перед глазами мелькают его глаза - уютные, как чашка горячего чая промозглым утром; переливающиеся из-под густых зарослей ресниц оттенками мяты и облепихи.

я краснею до кончиков ушей.
это настолько личное, настолько интимное, что я боюсь говорить о нем вслух, даже шепотом (не то вдруг вселенная услышит?).

что тогда, мне ведь так тепло, безрадостно и спокойно в своем куцом мирке, где ни от чего не бросает в дрожь, где не ложатся слова, не выворачивается наизнанку, где никакая мелочь не доводит до отупляющей тоски.

где небо делят провода антен, птицы спешат на юг, а я никуда не спешу, замирая в полушаге от, казалось бы неминуемой, судьбы.

ты такая, как есть
и от этого нет лекарства

Тоскливо.

До такой грусти может довести маленькая незначительная деталь, или она только кажется мне незначительной.
Если начать анализировать - можно свихнуться. Не все в этом, мире дожно поддаваться анализу, иначе сдвиг, крышка, кукуха поедет дальше, чем за орбиту земля.

У меня часто тряссутся руки, я курю и тревожусь не понятно из-за чего. Я бегу от грусти, как от радиоактивного взрыва - знаю, что бесполезно, но все равно бегу, потому мне слишком частно было грустно и больно в прошлом. Панически боюсь возвращаться в это прошлое - там очень темно. Поэтому держусь молодцом и оптимисткой, со сбивчивыми частотами.

Отец недавно написал в письме, мол, не покупай ты доченька свои витаминки, а прими свою грусть, как данность. Ведь нормальное это явление - осенняя меланхолия. А я не могу, не могу в нее впадать, я овощем становлюсь, и из универа такими темпами вылечу. Нельзя мне в гляделки с грустью играть - знаю, она выцарапает мне глаза.

Вот бы выплакать всю печаль раз и навсегда.

бывший купил машину, хвастался и скидывал фотографии. понятное дело, не за свои деньги, он то любит булки дома просиживать, в отличие от меня.

хотя недавно написал, что я его безумно смотивировала и помогла что-то там понять. жаль, что шевелиться он начал уже после нашего расставания.

но, как говорится, все что не делается - все к лучшему, верно?

в моем случае уж точно, столько свободного времени на себя любимую появилось, и нет этого вечного чувства вины, за то, что я решила сделать что-то полезное (то, что нужно мне), а не полежать фильмец посмотреть с парнем.

короче, думаю я еще долго не захочу никаких отношений.
надо будет на досуге выбрать себе вибратор на алиэкспрессе.

а в целом, ничего нового.

сдаю сессию, работаю на двух работах.
хожу два раза в неделю на тренировки, крашу стрелки, по ночам читаю.
в четверг опять переезжаю в новое место, еще непонятно на долго-ли.

вчера работала в ночную в икее, делали инвентаризацию.
\
народу там было полно, в основном такие же студенты, как и я, прешедшие подзаработать.
я там почти никого не знала, по сути, только четверокурсника со своей специльности, что был одним из ведущих.

ну я с ним поздоровалась и пошла дальше. хотя мы несколько дней до этого списывались.
села за огромный стол стоовой вместе со своей группой и ждала начала смены, почитывая электронную книгу.

очень частно случается, что со стороны я выгляжу равнодушной и асоциальной. на деле, это банальная застенчивость. постеснялась подойти к компании заведующих и поболтать о погоде.

а он не постеснялся. специально подошел к нашему столу, похлопал меня по плечу, чтобы отвлечь от книги. чувствовал себя уверенно и раслабленно.
мне бы поучиться у людей этой уверенности. а то в последнее время даже фраза"да похуй, пляшем" не работает. в мои внутренности зубами вцепилась тревога.

как перестать беспокоиться и начать жить?

я с утра сдала экзамен на отлично, не готовясь, а сейчас пью кофе с виски и ищу квартиру на лето.

хочу вернуться в Цюрих, а не вот это всё.

- я сейчас уйду, и ты будешь плакать, а я пить.
- милый, ну ты же знаешь, что все будет в точности да наоборот.

*оба смеемся*

сейчас мне очень жаль, что последние несколько месяцев я ничего не писала в саммер и у меня нет возможности проанализировать свои эмоции и чувства.

вчера состоялся дивный диалог, тот, который я хотела отложить еще на месяц, но неождианно для себя самой поняла - сейчас или никогда.

потому что это нечестно.
нечестно быть рядом с человеком, который любит тебя всей душой, зовет с собой на свадьбу и хочет познакомить с родителями, быть с ним и не хотеть того же.

по прошествии нескольких месяцев нужно было принять решение: открыться, довериться, прильнуть котенком и строить совместные планы на будущее или же разойтись?

что ж, я его приняла.

женские форумы пестрят мнениями, что такие, как я, "зажрались" и единственная проблема в наших больных головах.

и я допускаю, что это действительно так.

но мне, черт возьми, девятнадцать.

я не замужем, не помолвлена, не планирую в ближайшем будущем семью и детей.

если мне с человеком не в кайф, я имею полное право и свободу действий на эмоции и даже инфантильность.

если уж и гасить огонь внутри себя, то точно не раньше тридцати.

sorry, not sorry.

мне охуенно одной.

в последние время все так странно, словами не передать.

я все хочу, чтоб у меня от любви сводило скулы, а на деле я живу в постоянных метаниях и сомнениях.

я тебя люблю или же не люблю?
мне с тобой хорошо или мне с тобой очень плохо?
остаться с тобой или расстаться навсегда?

что можно сказать об отношениях, если трудный период в них начался уже на втором месяце?

не пожалею ли я, если уйду?
а не пожалею ли, если вдруг
останусь?

вроде только вчера был первый день весны, а уже 23 число.

вот так и жизнь пролетит, моргнуть, блять, не успею.

пью кофе, сижу за столом, печатаю.
на соседней кровати сидят мальчики, молчат. оказывается, экзмены в этом универе даже самых разговорчивых заставят заткнуться.

больше ничего.

в то время было много дешевого кофе и выкуренных сигарет. мы спали на неудобной одноместной кровати в обнимку и видели сладкие сны - с тех пор, как ты исчез из моей жизни, мне больше никогда не снились такие сны.

сейчас я сплю одна на большой двухспальной кровати, под большим теплым одеялом и с открытым окном.
чудовища рычат на меня, злятся: эй, верни нам того человека, который гладил нас за ухом и рассказывал сказки на ночь. верни, верни, верни, с ним было так хорошо.

что я могу им сказать в ответ?
по утрам тело ломит из-за усталости, и причина этому вовсе не матрас.

когда все это кончится, точнее, когда мы с тобой кончимся, я, конечно же, как любой порядочный человек, упаду в обьятия тоски.
неделю буду не вылезать из постели, смотреть мелодрамы, запивать мороженое водкой и мониторить соц.сети.
и этим прекрасно болезненным состоянием я упоюсь так, что еще лет пять не захочется никакой любви.

ну а пока…
целуй уже.