надо себя как-нибудь перепрограммировать на счастье, но в теории все понятно, а на практике ерунда получается.

вчера лежала в обьятиях А., мы смотрели документалку "Человек", а потом разговаривали. у меня такое чувство, будто я очень давно ни с кем не разговаривала, очень давно не думала и не анализировала.
все, что у меня есть - это постоянное чувство тревоги за будущее и каждодневное желание напиться. меня не покидают нежность и невежество, да, именно нежность и невежество преследуют меня по пятам, точно ищейки. поэтому и вид мой - жалкий и глупый, такой себе балаболки, вечно жаждующей внимания и компании.
я перестала читать, я не слушаю музыку, не смотрю интересное кино. не уверена, что со мной вообще есть о чем поговорить. зато я научилась управлять временем (не в свою, конечно, пользу): если лечь на кровать одному в четырех стенах, можно услышать, как минута замедляется до бесконечности.
я не пишу и не рисую, потому что мне нечего сказать, и внутри - ничего, кроме пустоты с крошками "на маникюр надо сходить" и "куда пойдем сегодня пить?"

я пустая и меня окружают точно такие же пустые и добрые люди - прямые, как доска, а я мечусь, потому что чувствую себя чужой везде: и с технарями, и с лесниками, и с творческими, и наедине с собой.

а осень толкает меня ветром в спину, насмехаясь над моим страданием и делая только хуже.

вчера вечером на меня снизошло озарение что дальше делать со своей жизнью, но я не успела его записать, поэтому сегодня мне опять хочется спать и плакать.