У моей Удачи глаза зелёные, цвета морской волны. Её тело покрыто россыпью маленьких родинок, а ножки - на пару размеров меньше моего. Когда она смеётся, мир вокруг замирает на вдохе. Удача красавица, пускай и не в моем вкусе.
Я знаю, что мы не принадлежим друг другу. Сбежит в любой момент, только пятки сверкать будут, поди попробуй отыскать. А я и не держу, по правде.
Люди смотрят на нас. На меня с непониманием ("Да что эта удача нашла в тебе!'), на неё - ластясь и подлизываясь, чуть ли не мурлыча. Я ей тоже говорю, да иди ты, ступай к ним, они лучше знают, что с тобой делать. А она не уходит.
Удача не всегда в хорошем расположении духа. Бывает бесится, бывает дразнится, бывает, палки в колеса ставит и язык показывает, как маленький ребёнок. Но я ее все равно люблю, да и она меня, наверное. Знал был кто, какая она психопатка, засунули бы свою зависть куда подальше. Но людям ведь не докажешь, все равно каждый свою правду видит.
Однажды Удача где-то шлялась, вернулась домой через неделю: грязная, уставшая, с разбитой губой и похмельем. Пришлось купать её и поить водой, не убивать же, в самом деле. А когда она болеет, я делаю ей чай с ежевикой и горячий компресс, меряю температуру…

Любить себя так здорово.
Ведь здорово проводить 100% времени с человеком, которого любишь, который тебе приятен, чьи мысли тебе нравятся. Здорово заботиться о нем, слушать и слышать его желания.
⠀
Забавно, как хорошо наедине с собой людям с хорошей самооценкой.
А что остаётся другим, с не такой хорошей?
А как живут люди, чья самооценка колеблется от любви до самоуничтожения?
⠀
Мне жаль, что я везде таскаю себя с собой.
Была б моя воля, оставила бы себя где-то там и не брала бы в здесь и сейчас.
⠀
Мне жаль, что не прикажешь и не заставишь. Жаль, что я по глупости привязывалась к людям, которым до меня не было дела.
⠀
Мне жаль, что не получается. Что хочется писать о красоте, но я этого не умею. Жаль, что все мои мысли, слова и кожа огрубели под натиском времени и сморщились от холодов. Что всё стерто, избито, истоптано, изуродавано…
⠀
Мне жаль, что красоте до меня нет никакого дела.

приятно зайти на саммер и видеть, что здесь ничего не поменялось.
хоть где-то стабильность.

всем привет :)
надеюсь всё у всех хорошо сейчас.

когда ты ушла,
я продолжил жить так, как раньше.
остались на месте сердце, мозги и руки.
все стихи уснули от новоприбывшей скуки
и не думалось ни о мести, ни о реванше.

когда ты ушла, все было прощено.
время не стало намертво из-за этого,
а планета продолжила ход. поэтому,
когда ты ушла, мне было все равно.

вот только мой сон, решив, что пора стать мудрым,
пошёл за тобой, как дежурный по кораблю.
и с тех самых пор, я по ночам не сплю,
а просто лежу в немом ожидании утра.

забавно, мои лента в социальных сетях делится на две части: из постов, где говорится забейхуй и очерствей, и из постов, где соглашаются, что чувствовать, конечно, больно, но оно того стоит.
именно об этом думаю целый день.
от некоторых людей я зависима, как от тяжелых наркотиков.
больно
больно
больно
даже если больно, все равно прижмусь, как тот щенок, хоть одно ласковое слово - и я уже виляю хвостом. и волосы бы расчесывала, и родинки бы считала, и на руках бы гадала.
и внимания не хватает
/поиграй со мной/
/ты меня не любишь/
больно больно

я никогда не умела говорить, легче писать.
мне говорят, что я черствая, что я грубая. да еще вчера я думала, что не заслуживаю никакого счастья и что люди мне не нужны, как-нибудь перебьюсь. но вот я лежу целый день в постели и листаю ленту.

нужна огромная смелость, чтобы показать свою уязвимость и заговорить о любви, не в шутку, и не между строк, а прямо и открыто, в лоб и насмерть.

но я не умею.
и мне очень и очень жаль.

повернуть время вспять.

часы говорят февраль.
после двух время замерло, точно для фотографий.
с двух сторон берём корпус
(вишня,
ольха,
миндаль?)
и циферблатом роняем на белый кафель.

и отныне наш дом -
исключительно путь млечный.
план на жизнь:
оставаться подолгу в постели мятой.
считать друг у друга родинки на предплечьях.
оставлять поцелуи с привкусом сладкой мяты.

пить звёздное молоко, находить ответы.
даже если вопрос крадёт световые мили.
в стеклянную банку ловить за хвосты кометы,
все споры смягчать щепоткой из звёздной пыли.

все дни проживать не думая наперед.
не вылезать из-под божьего одеяла.

но стрелки часов продолжают идти вперёд.
а мы и так
достаточно
наломали.

останься, прошу
посиди хоть еще немного
из меня никудышный романтик,
плохой рассказчик
не пугайся, прошу
не нужно кричать "тревога!"
мои черти будут покорно
приносить тебе мячик

останься, прошу
было прощаний вдосталь
я изменюсь, обещаю
буду сладкой, как тот зефир
мертвечину припудрю,
сверху добавлю блесток
посмотри как отныне прекрасен
мой внутренний мир

я желаю тебе всего самого лучшего.

окончи универ, вырасти пальму, заведи дневник путешествий.
пусть у тебя будет зарплата 19 000, квартира с панорамными окнами, путешествия каждый месяц, любимая работа.
найди себе девушку: забавную, приятную, светловолосую.
дари ей книги, пиши записки.
пускай она будет доброй, пускай своей, пускай гладит и чешет тебя, как своего любимого кота.
целуй ее на счет три, когда впервые подумаешь, что хочешь поцеловать.
понимай ее, как никогда не понимал меня, люби ее, как меня никогда не любил.

я надеюсь, что ты будешь засыпать с улыбкой каждый вечер.

ты этого заслуживаешь.

Ещё пару лет назад мне казалось, что писать о любви - вульгарщина и что уж я-то точно таким бредом заниматься не буду. А сейчас только о ней и пишется.
Любовь - это то, что даёт тебе надежду (пошло, громко, банально, пускай!), когда тоска выворачивает наизнанку, комкает в руках, как учитель - работу двоечника, и, вместо того, чтобы с презрением отбросить в сторону, кладет в нагрудный карман Темноте - темнице, которая совершенно не пропускает свет. Понимаешь, да? Я не пытаюсь дефинировать любовь (не получится), я лишь говорю, что ее можно сравнить с лекарством, или с рассветом, или с пощечиной для потерявшего сознание, если она - любовь, в своём чистом, не изуродованном страданиями виде. Когда ты разбит и покалечен, греешь дыханием пальцы рук, забившись в угол темного кармана, любовь - это тёплые ладони, которые бережно и аккуратно пытаются вытащить тебя наружу; изуродованная любовь - это то, из-за чего ты порой оказываешься в этом богом забытом кармане.
Мои глаза слишком часто привыкали к удушающей тьме, ну и пускай. Пускай это случится ещё не раз, ведь только в такие секунды, часы и кварталы волна нежности и благодарности к долгожданным ладоням сбивает с ног, накрывает до кончиков пальцев и разносит тепло по венам.
Когда друг пишет "скучаю" трижды - для верности. Когда в пол двенадцатого ночи рвут любимую сирень и крадут пионы, игнорируя камеры. Когда твои тексты аккуратно переписывают в тетрадь, а на стихи подбирают аккорды. Когда приносят не одну шоколадку, а несколько, ведь "ну ты же любишь". Когда скорее в лепешку расшибутся, чем позволят тебе проводить день рождения в одиночестве.
Любовь - это то, что даёт надежду на лучший день, когда кажется, что ни в каких днях ты уже не нуждаешься. Это то, что заставляет тебя задуматься и засомневаться в существовании пресловутой тьмы, ведь как, как с такими людьми вообще можно забыть о своём безграничном счастии и пожаловаться на жизнь.
У меня огого какие люди. Здесь тебе и писатели, и медики, и режиссеры, и бизнесвумены, но все это неважно, верно?
Ещё пару лет назад я думала, что писать о любви - вульгарщина и, возможно, была права. Но, знаешь, мне все равно. Меня уже сбило с ног.

В понедельник ты нервозно вскакиваешь с кровати с надеждой, ярче, чем октябрьское солнце. Слушаешь The Smits, завтракаешь белым шоколадом, лениво переделываешь все дела, чтобы потом на славу и без угрызений совести поужинать белым полусладким и активно социализироваться в обществе.
По вторникам твердо решаешь остаться в постели с подборкой старых голливудских фильмов и сотней недописанных текстов. И может твоё "твердо" в постели бы и осталось, но ноги уже в джинсах, а джинсы пачкаются об кокосовое мороженое где-нибудь на другом конце до родного маленькой страны.
В среду приходит истина и благодарность за все цветы и шишки, а в четверг уходит все то, что раньше было или казалось важным, не сказав ни "прощай", ни "до встречи".
По пятницам вселенная сталкивает двух людей и с упоением смотрит, как один отделывается царапинами, а другой - разбивается насмерть.
В полдень субботы все оковы прошлого стираются в порошок, чтобы вечером раствориться в звёздной пыли - окончательно, бесповоротно и очень далеко от Земли.
В воскресенье кто-то напивается, кто-то влюбляется, кто-то вешается, а кто-то торжественно заваливается спать, не почистив зубы.
Изо дня в день, из недели в неделю, из года в год - это ужасно смешно, это очень больно, это безумно красиво. И вот ты, прочувствовав на миг все это безобразие, как ни в чем не бывало продолжаешь жить дальше, любя и жизнь, и это самое дальше. Смеёшься по понедельникам, куришь по пятницам, просыпаешь на работу, танцуешь под дедовские песни и круглосуточно ешь клубнику.
Повторяюсь:
Я чертовски люблю жизнь.
А ты?

Один человек мне как-то сказал, что все окей.
Что люди, которые точно знают о чем мечтают и к чему стремятся - иллюзия, как лайфстайл блоггеры в инстаграм, из-за которых складывается впечатление, будто все вокруг только и делают, что ездят в Норвегию, пекут хлеб вручную, делают татуировки и присед.
Потому что все окей.
Итс окей, что ты играешь в компьютерные игры и ешь свои хлопья на ужин, а не летишь брать кредит для открытия собственного бизнеса с недавно продуманной оригинальной идеей.
Итс окей, что ты пускаешь во сне слюни, громко храпишь и просыпаешься с укладкой аля хагрид в часов так 11 дня (ну хотя бы раз в неделю). Что после пробежки похож на помидор не первой свежести, что у тебя есть прыщи, растяжки, искривления и привычка громко чавкать попкорном во время глупой американской комедии. Что ты далек от канона "настоящего мужчины" и "настоящей женщины", что у тебя пока нет Великой мечты и твердо сформированного "я".
Итс окей, что в компании близких людей ты ржешь, как лошадь, что твои мысли не только о великом и высокодуховном, что покуривая за местным ларьком, ты смахиваешь ну разве что на очень слабенькую версию пафосного героя романа, что ты не мотивирован на действия и самореализацию 24/7.
Итс окей, что у тебя ковер на стене и отсутствие понимания, что вообще вокруг, блять, происходит.
Все окей.

мы так молоды были, боже.
не страшны ни метель,
ни вьюга.

мы бездомных кормили кошек,
танцевали в подземке
буги.

мы пытались сойти за циников,
что настроены чуть
лирически.

в попытке забыть бывших
кто-то заводил котика,
кто-то же -
венерическое.

в попытке стать в жизни кем-то,
думали,
что же лучше:
врач
или бариста.

и смеялись, что жизнь -
ситком.
( пристрелить бы
сценариста ).

и смеялись, что жизнь - игра,
где изменчивы недо
правила.

что нет пряника и
кнута,
что охотно бы нас
исправили.

о любви… знали по
наслышке.
убедил
станиславский
всех,

что "… хотеть касаться".
помню,
мы, касались, увы,
не тех.

мы бежали с пустых
вокзалов.
положение было
шатко,

когда не с кем -
о важном,
ночью.

зато есть у кого
взять
травку.

а о личном, конечно,
громко.
ведь все чувства на max
и в кучку.

план на вечер:
пойти
повеситься
иль посмотреть
ютубчик.

мы умели крушить системы,
достигая высот
без блата.

мы могли бы и королями…
но кому это
было
надо?

мы могли бы всю ночь
быть пьяными,
нарушать все законы
слога.

а на утро вставать
с улыбкой
и просить об удаче
бога.

без ответа.
(и больно надо!)
правда била
под дых
и почкам.

были молоды
и
прекрасны.
не хотелось бы ставить
точку

люблю на ночь глядя перечитывать свои рифмованные истерики многолетней давности. депрессивный ребенок какой-то.
***
эй, милая! неужели ты хочешь поскорее попасть во взрослый мир?
поверь мне, очень скоро он тебе надоест до глубоких дыр.
здесь в привычном смысле нет догонялок, пряток, прыжков по лужам.
здесь все игры серьезнее и, разумеется, в сто раз хуже.
здесь ни в коем случае нельзя быть добрым. слышишь?
всем плевать о чем ты там мечтаешь, думаешь, пишешь.
если ты с теплотой и душой к человеку, что рядом -
будь готова - он повернется к тебе своим жирным задом.
если что, то все люди такие - под нимбом с рогами.
ты готовься понять затворника хемингуэя с его котами.
ты готовься мечтать о большом количестве тряпок, чтоб помоднее.
и лучше в детстве прочно уверовать в бога - потом труднее.
ты не слушай взрослых с их дурацкими правилами, мол, "не лги!".
знай, не лгут в этом мире лишь заклятейшие враги.
здесь все льстят, не поморщившись, и естественно улыбаются.
эти игры тебе, по сравнению с детскими, больше нравятся?
а ты еще веришь в любовь (настоящее, взаимное чудо)?
ойойой, в этом взрослом мире тебе будет очень худо.
у прекрасного принца максимум мастурбация в душе.
не на тебя, прости, у нее задница в стократ лучше.
ты там кем хочешь быть? археологом? человеком?
ха-ха-ха, не смеши, а то все здесь помрут от смеха.
не спеши, ты подумай, не надо вот так с порога.
в этой жизни ты кто: дрянь или недотрога?
ты готовься блевать словами и оставлять рвоту.
здесь живьем сожрут, если ты не сожрешь кого-то.
в этом мире тебя, как в детстве, не будут баловать.
что еще? постарайся выжить.
и добро
пожаловать.

в такое утро приказываешь себе не думать о человеке, который не думает о тебе. и очень даже получается.
ем творог с медом и гуглю какой-то фильмец.
вчера вечером вернулась с работы, вырубился телефон, а я и рада. выпили с дашей по пол бутылки шампанского, пошли в чайовню, потом на заправку за шоколадом, потом в бар к знакомому, потом опять на заправку. купила я себе на пьяную мягкую игрушку для младенцев, проснулась сегодня с ней обнимку, нахуя она мне - не ясно, но вроде симпатичная.
вечером скорее всего опять в бар.
надо на следующих выходных поехать куда-то развеяться, а то кроме как на алкоголь деньги никуда и не идут. работаю, пью и шуточки иногда шучу - вот такое себе лето.

весь этот текст написан для самого писания, собсна. просто хочу писать, и хочу писать в саммер.

Привіт.
Ти, здається, мене не знаєш.
Знову калічу папір чорнилами.
Знову пишу і пишу листа,
якого ти не прочитаєш.
Я, мабуть, і досі відкрита рана.
Лікуюсь під настрій і по можливості.
Не питай о наслідках і симптомах,
бо з тобою німа і п'яна.
Хворіла, хворію і буду хворіти.
Сгоріла. Пилом літаю у небі.
Непрошу твоєї любові -
лише поверни на орбіту,
щоб стало на хвилю тихіше.
Краще: збери мене по шматкам,
докопи, як старі пазли.
Збери сльози та хворі вірші,
де вбиваюсь, що не твоя.
Все минуле моє збери,
рідну країну та ім'я.
Усі забубони та вади.
Ніжність с грубістю у дуеті.
Сховай до карману у серця
та більше ніколи не згадуй.

Була знайдена та втрачена.
Зігріта та охолоджена.
Я, мабуть, багато хотіла
і прошу за це пробачення.
Потонули флаги і зброя.
Ти забув? Я здалася без бою.
Так краще забудь. Забудь.

І люблю,
і навік цілую /ніжно-ніжно/,

Твóя.