22 May
Все истории нужно когда-нибудь, но дописывать.
Пишу заключение, справившись с волокитами:
В войне за любовь победила в итоге дружба.
А солдаты вернулись к матери инвалидами.
0
20 May
сколько ни пыталась,
так и не смогла вписать себя в твой мир.
чернила расплывались, ломалась клавиатура, исчезал пунктир.
но я всё старалась по совести себя залатать, исправить.
повторяла: пожалуйста, Господи, давай вырезать-вставить.
просто вырезать-вставить.
просто впиши меня, пририсуй, разве сложно?
что-то больше, чем поцелуй острожный.
просто вклей меня суперклеем,
если можно…
оказалось, нельзя. и от этого "нет" в жилах застыла кровь.
хотя 'продолжение следует'… живём, улыбаемся, зубами светим.
в баре, раз в пару месяцев, говорим "за любовь!"
и до дна выпиваем третий.

вот который год гляжу, как искусно жизнь строит рожицы.
в принципе, можно было даже не спрашивать, не просить.
потому что мне остается только уйти,
скукожится
и где-то в сторонке писать для тебя стихи.
0
16 May
сидела в углу в затемненном углу коридора, обхватив колени руками. телефон молчал. довела себя до слез, встала и пошла наверх.
вошла в их комнату и упала на пол. гусеницой поползла под стол и свернулась там колачиком. они переглянулись и полезли ко мне. натянули сверху одеяло и сделали шалаш.

я так их люблю.

разговоры о будущем и настоящем не всегда вгоняют в панику, если говорить о них с нужными людьми.
кушаю салат с песто и готова сесть за учебу.
0
я знаю, неприятно, когда об твою любовь вытирают ноги, еще неприятнее, когда жалостливо разводят руками, выворачивают карманы, показывая, что нет ни грамма любви в ответ.
"мне очень жаль, но спасибо".

но правда в том, что никто не просил тебя любить.
никто тебя не заставлял.
поэтому винить здесь некого.
0
15 May
я слышала сотни таких историй
из уст и книжек.
и уже зевала от скуки совсем бесстыже.
пришел со словами: "я тебя не обижу",
а под вечер ушел обиженный.

это странно, но с тобой как-то по-другому,
от твоих историй вовсе не вянут уши.
можешь сегодня остаться у меня дома.
я не против тебя послушать.

у меня на окне уже расцвели фиалки,
получаются вкусные завтраки, вот, учись:
чайная ложка меда тебе в овсянку.
столовая ложка дегтя в мою жизнь.

сочиняла и слышала сотни таких историй.
"у средиземного будем жить, приручать синиц..."
но я бы осталась в комнате.
к черту море,
когда на меня океан глядит из-под
ресниц.

0
14 May
хочу целыми днями лежать в постели, есть мороженое и смотреть диснеевские мультфильмы.
хотя я и так занималась этим всю предыдущую неделю.
потихоньу сдаю экзамены, потом надо будет готовиться к поступлению. нет чувства, мол, поскорей бы разделаться со всем этим, а дальше лето. летом я буду пахать, как конь, и бухать, как чернорабочий.
надо придумать, как не запустить себя, но и заработать прилично. помню прошлым летом на третий день работы отпахала 22 часа.
сейчас правда меня там больше ценят, не ставят смены, мол, закрываешь в 3 часа ночи и приходишь на 8 утра, да и коллектив поменялся. но все равно бывает режим ни к черту.

а бывает уйдешь в 9 вечера и лежишь потом не знаешь, чем себя занять.
нужно заранее смотреть смены, а потом может ноут с собой брать, не знаю. смотреть документальные фильмы, читать книги, следить за питанием.

всё, сажусь за учебу. а не то всю жизнь официанткой проработаю.
0
любовь прошла, писать не о чем.
и похуй.
0
12 May
как планета идет за солнцем,
как монах дает свой обет.
как солдаты за полководцем,
я б пошла за тобой.
но нет.

как сотрудники за надбавкой,
как артерии за аортой…

я храню тебя, как булавку
в нагрудном кармане кофты.

я храню тебя, как молитву
произношенную с закатом.
как арес хранил афродиту,
как хранят дети веру в санту.

как викинги свой север,
как пират-капитан - повязку.
как питер динь-динь фею,
как художник хранит краску.

как белль - своего зверя.
как доктор чумной - маску.
я храню тебя, как веру.
я храню тебя, как сказку.

как волан-де-морт нагайну,
как заблудший - ариадны нить.
я храню тебя, как тайну,
о которой хорошо б
забыть.
0
забавно, что ты перестал читать мои сообщения.
что это ты меня вычеркнул, вырвал и заблокировал.
как будто бы мне положено просить прощения.
как будто бы я тебя уничтожила и травмировала.

моя дорогая жертва, мой мальчик-нытик,
неужели ты думал, что я уйду по-английски?
осуждает месть только кем-то забытый критик,
который всю жизнь был последним лохом на вписках.

моя уже не любовь, подотрись претензиями,
твои нервы мне в обмен на сердечных стихов тетрадь
а теперь ничего не осталось:
это разве зовут поэзией?
да и сердце по правде тоже
не отыскать
0
9 May
Итак,
положение вещей на сегодняшний день:

8 мая 2018 года.
Последние пару дней я провалялась в кровати, не желая видеть и поддерживать контакт с людьми. Ела чипсы, пила 8 стаканов диетической колы в день, смотрела мультфильмы и видео-ролики по неорганике. В общем, жалкое зрелище.
Я похудела за последние пару месяцев, но с такими темпами быстро наберу. Состояние кожи не особо улучшилось - косметологи и отказ от молока это, конечно, очень здорово, но не особо эффективно, если сьедать полкило мороженого и три пачки начос с сыром за раз.
Завтра экзамен по латыни, послезавтра по физике, а меньше, чем через месяц - вступительный экзамен в Быстрице. Ни к одному из них я не готова, сука.
С парнями совсем беда. Пишут и любят те, которые мне не интересны, отношусь к ним, как к милым домашним зверькам, хотя, собаку я вряд ли бы обидела. И все же: потискать, поругать, оставить дома, занявшись более важными делами. Постоянно вспоминаю фразу: "Одна относится к мужчине, как к Богу и он ее бросает, другая, как к зверю и он лижет ей руки и не отходит от нее". Что-то вроде этого. Так вот, это видимо правда. Начать-ли относиться ко всем мужчинам, как к собакам?
Меня называют прекрасной все, кроме тех, в ком я нуждаюсь.
А нуждаюсь ли я в ком-то сейчас? Итак, еще один пункт положении вещей на сегодня: я никого не люблю. Конкретного человека нет. Хотя Одуван мне написал сегодня со своими глупыми вопросами: отмечаем ли мы Масленицу, и что значит слово "лох". Еле сдержалась, чтобы не написать кто здесь лох, дружочек.
Очень бесит. Вообще не понимаю, как можно было любить его больше жизни, Господи, да чтоб я еще раз поставила кого-то выше себя.
Мой инста полон красивых фоток и грустных стихов. Наверное, бывшие одноклассники считают, что я совсем опиздоумелась - обычная ванильная пизда. Возможно, так оно и есть, вот только я еще никогда не была жестче, чем сейчас. Читаю химию, флиртую со скуки и мне абсолютно поебать на мнение окружающих.
Писать мне нравится. Знакомые комментируют, что им нравятся мои стихи. А тем, кому не нравятся - ничего не пишут :) Попробовали бы они мне что-то в глаза сказать, ха.
С удивлением замечаю, что люди меня боятся. Я себя чувствую такой слабенькой со всеми этими стишочками и словами навыворот, а они меня все равно боятся. Наверное потому, что за последний год я научилась огрызаться и защищаться. Хамить. Кусать. Злиться.
Но инстаграм все равно сладеньким выглядит. Думаю, опять начать выставлять все в саммере и стихи.ру. Хотя, если бы оно было очень личным, я бы и так это делала - не совсем напоказ. А так, теперешние стихи - это лишь отголоски прошлого, не скажу, что совсем похуй, но дальше как-то живется.
В приоритете сейчас поступить. А там дальше можно будет найти кого-то, чтоб не скучать. Хотя я этого никогда не умела. Мне ж, блять, по любви надо.
Ну и куда тебя привела твоя любовь?
То-то же.

Мне нужна дисциплина и самоконтроль, не то я совсем раскисаю. Забываю пить таблетки, сплю по 17 часов, хамлю близким людям. Зрелище то еще.

Мои планы на ближайший месяц:
1. Сдать сессию, набрать 40 кредитов, чтобы не вылететь с универа.
2. Отказаться от сладкого и соленого, посмотреть не улучшится ли кожа.
3. Посещать два раза в неделю спортзал, или просто заниматься физ.активностью.
4. Подготовиться к поступлению.
5. Почаще бывать на свежем воздухе.

Мои планы на лето:
1. Работать и отдыхать. Брать достаточно выходных, чтобы не хотеть застрелиться от усталости.
2. Прочитать десять книг.
3. Выезжать куда-то минимум один раз в неделю, разширять кругозор: другая старана/город, поход в горы, аквапарк, музей, кино.
4. Завести десять новых знакомств.
5. Купить укулеле, регулярно играть.
6. Спорт: бокс, скалолазание, пробежка, велосипед, спортзал. Два-три раза в неделю.
7. Питаться правильно. Самой себе готовить, есть больше овощей и фруктов, пить достаточное количество воды.

Кем я вижу себя через 5 лет...

Мне почти что 24.
В первую очередь, надеюсь, я хороший человек. Если нет, то пытаюсь что-то с этим сделать. Надеюсь, я не предаю людей, которые мне верили, надеюсь я не стала злой, завистливой, эгоистичной суке.
Хотя, писать в негативном ключе вроде не очень хороший знак, поэтому попробуем по другому:

Я честна перед собой.
Неплохо выгляжу, ухаживаю за собой и люблю, питаюсь салатом и медитирую.
У меня есть высшое образование и любимая работа, я горжусь тем, что делаю. Сейчас надеюсь, что это "что-то" связано с писательством или лабораторией.
У меня нет проблем с деньгами, я в достатке, у меня всегда на 1 евро больше, чем мне нужно.
Меня окружают светлые и порядочные люди, которые наполняют мою жизнь радостью.
У меня есть собака или другое любимое домашнее животное.
Есть связи и хорошее положение, возможно и любимый человек.
Я много улыбаюсь.

0
8 May
ночные заметки сумасшедшего
ты привыкаешь.
нехотя просыпаться по утрам, ставить себя под холодный душ, медленно заваривать кофе, а потом не успевать сделать и пары глотков.
избегать знакомых лиц в коридорах и супермаркетах, ныкаться по переулкам и самым дальним углам библиотеки, играть в невидимку.

привыкаешь.
наблюдать за жизнью горячё или когда-то горячё любимых издалека, успокаивать себя фотографиями в сети, довольствоваться короткими смс-ками.
все случилось к лучшему: зато тихо, зато cпокойно, зато никто не мешает и не отвлекает.
забавно, вы ведь даже не прощались толком. говорили "пока", "увидимся", "до встречи!", и больше никогда не заговаривали
друг с другом.

привыкаешь любить до дрожжи в руках, а после целовать других.
- пойдем на кофе?
пойдем, конечно, пойдем, мне латте с тройной порцией сахара, пожалуйста, не то что-то горько в последнее время.

привыкаешь к воспоминаниям.
("ты - как ноющая зубная боль - ни на секунду не даешь отвлечься и забыть о тебе.
без тебя здесь совсем холодно, дрожь подкрадывается с туманом, вытекает со всех углов, лезет холодными пальцами за воротник пальто…
боюсь, до прихода весны я слечу с катушек".)

и ты приучаешь себя не ждать, но, как не крути, жизнь - это сплошное ожидание. и самое горькое в ней - раззувать глаза, оглядываться по сторонам и понимать, что, в конечном итоге, ты так ничего и не дождался.

и к этому тоже привыкаешь.
0
Ты красивая.
Ты умная.
Ты талантливая.
Ты бесценная.

Возможно никто никогда не говорил тебе об этом, но
ты достойна самого лучшего.
Ты достойна здоровой пищи, качественной литературы, свежего воздуха, достойна ухоженной внешности, достойна диплома о высшом образовании, достойна любви, уважения, денег, заботы, карьеры, семьи и всего, чего только пожелаешь.
Ты достойна сказки.

Повторяй это, пока ни один человек
и ни одна мысль
не смогут убедить тебя в обратном.
0
2 May
я люблю тебя, но хочу чтобы ты подыхал в канаве
0
и мы ведь даже не прощались толком. говорили "пока", "увидимся", "до встречи!", и больше никогда не заговаривали
друг с другом
0
1 May
У моей Удачи глаза зелёные, цвета морской волны. Её тело покрыто россыпью маленьких родинок, а ножки - на пару размеров меньше моего. Когда она смеётся, мир вокруг замирает на вдохе. Удача красавица, пускай и не в моем вкусе.
Я знаю, что мы не принадлежим друг другу. Сбежит в любой момент, только пятки сверкать будут, поди попробуй отыскать. А я и не держу, по правде.
Люди смотрят на нас. На меня с непониманием ("Да что эта удача нашла в тебе!'), на неё - ластясь и подлизываясь, чуть ли не мурлыча. Я ей тоже говорю, да иди ты, ступай к ним, они лучше знают, что с тобой делать. А она не уходит.
Удача не всегда в хорошем расположении духа. Бывает бесится, бывает дразнится, бывает, палки в колеса ставит и язык показывает, как маленький ребёнок. Но я ее все равно люблю, да и она меня, наверное. Знал был кто, какая она психопатка, засунули бы свою зависть куда подальше. Но людям ведь не докажешь, все равно каждый свою правду видит.
Однажды Удача где-то шлялась, вернулась домой через неделю: грязная, уставшая, с разбитой губой и похмельем. Пришлось купать её и поить водой, не убивать же, в самом деле. А когда она болеет, я делаю ей чай с ежевикой и горячий компресс, меряю температуру…
0