17 October
пиво было лишним.
я трачу деньги непонятно на что.
0
16 October
мне не понять, почему люди режут себя бритвой.
мне не понять, почему они напиваются в одиночестве.
мне не понять, почему парни так много чувствуют, но никогда не показывают своих чувств.
мне не понять, почему девушки голодают несколько дней подряд, а потом обьедаются до боли в животе, словно в последний раз.
мне не понять, что заставляет людей рыдать на плитке ванной комнаты, прикрывая рот рукой.
мне не понять, почему люди любят кого-то, кто никогда не полюбит их, и почему этот кто-то всегда молчит.
мне не понять, почему небо не улыбается некрасивым.

мне не понять, почему я одна из них.
6
иметь в жизни людей, которые никогда не скажут "не грусти", когда тебе ребра ломает от боли
0
пойти в магазин за вином
где-нибудь в париже
0
14 October
не выхожу из дому, режим сбит, пересматриваю во все тяжкие. уже на четвертом сезоне.
ееее бич, есть чем гордиться
0
13 October
узнала от бабушки, что мои татуировки характеризуют меня как закомплексованного и несамодостаточного человека, пытающегося привлечь внимания.
согласилась с ней.
потом минут десть рассказывала, что я прекрасна, бесценна и просто золотая.
опять-таки согласилась.

ну вот а как иначе с бабушками-то?
0
10 October
Вчера чуть не влюбилась в девушку. Уехала из бара домой в час ночи от греха подальше, кажется, она провела меня грустными глазами.
Она касалась моей ноги и пригласила к себе домой на Рождество.
Я понимаю, что была пьяной, но ощущения запомнились. Очень странные ощущения, давно такого не было.

Надеюсь, останемся подругами.
0
Мне в красках представились мы с тобой: огонь и вода живущие на маленьком острове, затерявшемся в океанах. В прохладной халупке с двумя котами и множеством растений, с большим книжным шкафом с разноязычной и разножанровой литературой. Ты куришь травку, а я лаки страйк и мы почти не разговариваем друг с другом. Мы богемные, чувствуем на губах соль, едим на ужин рыбу, распиваем джин и тропический чай, занимаемся йогой и любовью на берегу океана.
А потом судьба по неясным причинам заносит меня в заснеженный Нью Йорк в канун рождества, и в кафе я беру себе двойную порцию кофе с собой, а не чай, кутаюсь в пальто и, никуда не спешив, замираю посреди толпы и улицы - невидимая и настоящая. Словно во сне тянусь рукой к мобильному телефону и не видя от тебя звонков и сообщений, отключаю его. И остаюсь там, ничего тебе не сказав и никогда больше не вернувшись на маленький остров, затерянный в океанах. В моем доме тепло и уютно, в баре вино, а не джин. Свои кактусы я поливаю раз в неделю, на ужин ем пасту, а утром иду на прогулку с собакой, вместо йоги. И курить бросила.
0
9 October
Когда в восемь лет градусник показал температуру 38,8 мой папа так перепугался, что завернул меня в несколько одеял и велел лежать и смотреть джетикс. Тогда же он заботливо заваривал мне чай, резал твёрдый сыр квадратиками, как мышонку, и подкладывал на пол подушки, на случай, если во сне мне вздумается упасть.
Когда в 13 лет температура тела перевалила за 39, мама всю ночь пыталась то согреть, то остудить меня грелками, компресами и мокрыми холодными полотенцами, а утром кормила бульоном. Потом я ещё несколько дней провалялась дома в компании собаки, что заботливо облизывала мне руки и сопела под боком.
Когда в прошлом году я простыла, мне налили боровичку, поцеловали в лоб и послали отдыхать, отпустив с работы пораньше. А когда на следующий день я была не в силах подняться и пойти на пару, и лежала в полубреду в постели, такие родные и такие бесячие в тот момент люди запихивали в меня лекарства, поили чаем, натирали тело уксусом и заставляли мерять температуру.
Сейчас осень. Деревья уже запеклись от трех месяцев палящего летнего солнца и потихоньку расстаются с золотистыми листьями. Ветер лезет своими скользкими холодными пальцами за воротник старой куртки, волосы никак не хотят уложиться во что-нибудь прилично-аккуратное. От осенней хандры меня спасают красивые улыбки, шарфы и литры горячего чая, и то не всегда.
Я постоянно контактирую с болеющими людьми. Обнимаю кашляющих, ношу апельсины шморгающим, целую в лоб вечно мёрзнущих. Пронырливый вирус цепляется своими клещами за всех… Кроме меня.
Полагаю, мой организм в курсе, что этой осенью о нем некому позаботиться. Подумал-подумал, прикинул, что дело не шуточное, и решил не болеть.
0
1 October
топлю свою грусть в какао
0
в аду меня будут мучать непониманием
0
27 September

«

шумит лишь то, что пусто изнутри»
0
надо себя как-нибудь перепрограммировать на счастье, но в теории все понятно, а на практике ерунда получается.

вчера лежала в обьятиях А., мы смотрели документалку "Человек", а потом разговаривали. у меня такое чувство, будто я очень давно ни с кем не разговаривала, очень давно не думала и не анализировала.
все, что у меня есть - это постоянное чувство тревоги за будущее и каждодневное желание напиться. меня не покидают нежность и невежество, да, именно нежность и невежество преследуют меня по пятам, точно ищейки. поэтому и вид мой - жалкий и глупый, такой себе балаболки, вечно жаждующей внимания и компании.
я перестала читать, я не слушаю музыку, не смотрю интересное кино. не уверена, что со мной вообще есть о чем поговорить. зато я научилась управлять временем (не в свою, конечно, пользу): если лечь на кровать одному в четырех стенах, можно услышать, как минута замедляется до бесконечности.
я не пишу и не рисую, потому что мне нечего сказать, и внутри - ничего, кроме пустоты с крошками "на маникюр надо сходить" и "куда пойдем сегодня пить?"

я пустая и меня окружают точно такие же пустые и добрые люди - прямые, как доска, а я мечусь, потому что чувствую себя чужой везде: и с технарями, и с лесниками, и с творческими, и наедине с собой.

а осень толкает меня ветром в спину, насмехаясь над моим страданием и делая только хуже.

0
вчера вечером на меня снизошло озарение что дальше делать со своей жизнью, но я не успела его записать, поэтому сегодня мне опять хочется спать и плакать.
0
25 September
Не соглашайся.
Не соглашайся на меньшее, на стабильное - не привыкнется, не перебесится, не подойдёт. Никогда не подходило. Никакого "спокойно", когда лезется на стену и воется по-волчьи, когда бьются тарелки и стены идут по швам, никакого "спокойно", когда нежность исходит электроволнами, а мурашки бегают по позвоночнику, точно психи в клетке.
Не соглашайся. Даже если проще, легче и лучше, но не твоё.
Даже если так принято, вроде как.
Потому что однажды, через много лет, где-то в конце ноября, ты проснешься в нелюбимом городе с нелюбимым человеком, и оставшись наедине с нелюбимым собой по дороге на нелюбимую работу, расплачешься от надуманной несправедливости.
Именно, что надуманной.
- Я никогда не хотел такой жизни, - скажешь ты.
А кто заставлял-то?
0